孩子遊戲成癮是一種疾病，但我為什麼不反對？

來源 | 武志紅（ID：wzhxlx）

01.

前陣子看到了一個遊戲成癮的熱搜。

世界衛生組織（WHO）在會議上，正式把「遊戲障礙」定為疾病。

按照這個定義，遊戲障礙者有三個表現：

對遊戲失去控制力；

對遊戲重視程度高於其他活動；

即使出現負面後果仍然繼續遊戲.....

這個消息出來後，不少家長焦慮了起來。

有個朋友找到了我，擔心自己孩子在障礙的邊緣徘徊。

據他所說，他的兒子從初中起就很愛玩遊戲。

每天放學後總要打上幾局，吃飯和寫作業後再打幾局；周末一寫完作業就繼續打，可以打一整個下午和晚上。

打遊戲的過程不讓別人打斷，不然就會鬧脾氣。

他曾經為了幫孩子戒掉遊戲，軟硬兼施。先是苦口婆心勸不動，後來一氣斷電斷網，結果兒子溜去了同學家，照打不誤。

他既擔心又無奈。

擔心的是，兒子自制力不足，以後離開家上大學沒人「管制」，上癮了怎麼辦。

無奈的是，現在網路科技那麼發達，即使阻止兒子打遊戲，他也會一直玩手機，更何況同學們互相影響，遊戲更是戒不掉。

的確，隨著技術的發展，網路、遊戲、視頻等的誕生，似乎製造了一些新的精神障礙。

這也激發了一些父母的恐慌，但凡孩子有點依賴，都會引發他們的惶恐：孩子不會成癮了吧？

作為臨床心理諮詢師，我並不願意把遊戲障礙簡單地稱為精神類疾病。

在我接觸的嚴重遊戲依賴孩子中，我也從來不貼上這樣的標籤。

我更看重是什麼讓孩子如此依賴，他整個人格發展和養育環境是怎樣的，這個人遇到了什麼麻煩，讓他陷入虛幻不願意走出來。

在我看來，遊戲是個小小的自我空間。

如果細細去探索我們對遊戲的需要，有助於了解我們自己的內心世界。

記得學生年代，我喜歡玩街霸和三國志這樣的電子遊戲，有時通宵達旦忘記吃飯。

如今我手機上也有款遊戲，諮詢間隙會玩上幾局，之後心情會放鬆很多，繼續投入工作生活中。

我並不認為自己成癮了，但我只是很享受罷了。

因為只要打開遊戲，好像就進入一個只屬於我的空間，可以讓我自在地放鬆一下，幫我度過了很多無聊、煩躁、疲憊的時候。

就像很多人玩手機一樣。

所以，在我看來，比起引人墮落，遊戲更多時候是提供了一個包容的空間。

讓我們有了棲息之地和容身之處，尤其是在現實不如意的時候。

在心理學上，這樣的空間叫：過渡空間。

這是每個健康的人必有的、一生相伴的地方。

這也是我不排斥孩子打遊戲的一個最大原因。

02.

究竟「過渡空間」是什麼呢？

這個概念是由心理學家溫尼科特提出來的。

可以簡單理解成：現實和幻想的一個緩衝帶。

這是一個安住之地，這裡很自由自在，有美好幻想的成分，又不會和現實完全斷絕。

當現實無法滿足所有需求時，這個空間的存在就很重要，我們可以從中得到補償。

你有沒有這樣的一件事、一個場所或某個人，在他們面前你是投入的、自由的、自在的，毫無壓力的，哪怕很短暫。

如果有，那就是你的「過渡空間」。

例如工作很辛苦的北漂朋友。

他們拿著為數不多的工資，面對著緊張而艱難的工作，有時總會不惜花一筆錢，去吃頂級的美食，或是租著裝潢好看的房子。

這些餐廳和房子就是他們的過渡空間。

他們可以在裡面休息，體驗著物質豐盈、清凈無擾的生活，幻想著自己已經實現了夢想，為自己第二天通宵工作補足動力。

例如有人喜歡畫畫、寫日記、擼貓，並且壓力越大越會去做。

因為每當進入到這些時刻，總會覺得自己脫離了日常的浮躁，沉溺於無意義的快樂，又不至於和現實完全脫節，並因此積累了很多內心的能量。

除了這些日常的補償外，過渡空間還會在一個人面對慘淡現實時，挽救他一把。

我曾經有個13歲的男孩來訪者。

父母在他6歲時離異，各自成家誰也不願要他。於是他只能跟爺爺奶奶生活。

後來爺爺奶奶也相繼過世，他搬去和姑姑一起生活，老師幾乎看不到他，同學經常欺負他，他不玩手機更不會玩遊戲。

早年如此多創傷、現在又被極度忽視，這個孩子的內心沒有大強度的崩塌，真是很幸運。

直到諮詢大半年後，他才怯生生告訴了我一個秘密：

他喜歡乘坐市內公交車。

每次放學都會隨意搭上一輛公交車，從起點坐到終點，再乘坐另一輛，繼續從起點到終點，反覆數次才肯回家。

從奶奶去世後近三年，每周周一到周五，幾乎天天都如此。

他說：「我看著窗外的風景和上下車的人，覺得很輕鬆。」

若按所謂診斷標準，他絕對是「公交車成癮」，但是我更願意看作是他為了舒緩內心衝突、改善現實焦慮而找了一個空間罷了。

試想一下，倘若沒了公交車，他的痛苦要從哪裡安放，情感又將何去何從？

很多沉迷遊戲的青少年也是如此。

當現實無從滿足他的大部分需求，遊戲就會出來包容他們，讓他們相對自有自在地做一會自己。

而只有當現實幾乎把他們逼到絕路，他們才會真正地成癮，也就是直接沉溺到過渡空間深處，再也無法出來。

03.

要幫助孩子避免成癮，要先理解，為什麼現代孩子那麼需要遊戲，是否能在現實層面滿足他們的一些需求，讓他們不至於把所有需求都寄托在遊戲上。

其實，他們需要遊戲的原因只有一個：

理想太豐滿、現實太骨感。

說的直白點，有些需求在現實中得不到滿足。

我有個28歲的朋友，每次開始沉迷遊戲，就意味著她現實中出現了一些問題。要不就是有事業瓶頸，要不就和男朋友吵架，要不就是狀態很差。

所以她一邊克服著艱難的現實，一邊給自己多一些時間呆在過渡空間裡面，她需要緩一緩。

孩子也一樣。

在高競爭的學業環境下，他們的不快樂有很多：

壓力太大、規則太多。

如今全世界都在重視孩子的學習。這並無可厚非，只是當所有空間被壓縮成一件事的時候，沒人能夠真正快樂和自由，有的只是焦慮。

人際關係不如意。

無論父母老師還是同學朋友，真正關心「自己快不快樂」的人越來越少，更多的是關注你「優不優秀」。

這會讓一個人的成就和價值變得功利，作為「人本身的存在」很少被重視到。

當現實壓力越來越大，內心希望的樣子遲遲沒有到來時候，衝突便越大，孩子對「自由自在做自己」就會越渴望，於是「過渡空間」產生了。

它可以給孩子充充電、加加油、減減壓。

遊戲只是其中常見的一種，更方便滿足孩子。

在網路遊戲中，幾乎可以滿足所有現實中得不到的「體驗」：被重視、被認可、可以改寫、重來、團體作戰、目標一致、關係親密、鼓勵規則被打破、提倡攻擊被釋放、沒有評判、沒有責怪。

更為關鍵的是0門檻，就像你刷朋友圈一樣便利和簡單，甚至都不需要意義，只是自在。

文首那個焦慮孩子成癮的朋友，把他的兒子帶到了我的面前。

在和他孩子聊天過程中，我慢慢發現，遊戲給了內向、成績一直不好的他，提供了一個很好的出口。

他在裡面收穫了成就感、快樂、被欣賞，還有和隊友的友誼。甚至，因為打遊戲，他可以和周圍的同學聊遊戲，交了幾個不錯的哥們。

這讓從小就成績平平、一直坐在課室角落的他，不再覺得學校生活難熬。相反還願意融入大家，不再那麼恐懼學習上的競爭，因為他在別的地方（遊戲）也有了成就感。

他的排名沒有父母期望的提升，但也沒有因為遊戲而下滑，更沒有上癮（每天在保證作業完成的前提一共打一兩個小時就停下來），並且也過得更快樂了。

對他而言，遊戲不過只是一個喘氣的必要空間。

而當遊戲被打斷時，他的憤怒似乎也可以被理解。

他需要一段自己的空間，專註在裡面盡情享受自在的感覺，才算是真正地享受過渡空間。

04.

可能看到這裡，有一些父母還會有疑慮：

萬一成癮了怎麼辦？

這裡我想說，遊戲是可能上癮的。或者說，每個過渡空間都有上癮的可能。

過渡空間連接了現實和幻想，如果把握不好，無論孩子還是成人，都有可能直接墜入幻想，出不來。

「網路遊戲」是過渡空間還是成癮障礙，分水嶺有兩點：

這個過渡空間是否被允許；

所處的現實是否有吸引力。

沉迷遊戲，是因為現實有部分需求未滿足；

而遊戲成癮，是因為在現實中大部分的需求都無法滿足，太過冰冷和殘酷，才躲在裡面不願意出來。

我接觸過兩個十分類似的家庭：爸爸缺失，媽媽獨自照看孩子，孩子都在讀高中時輟學，都在家痴迷網路遊戲一年左右。

但最後結局卻截然不同：

一個孩子重新返校並考上了理想的大學，另一個依然痴迷網路並患上了抑鬱症。

這個差別僅僅隔了一年。

造成巨大反差的正是媽媽的態度：

一個媽媽幾乎做到了專業諮詢師的共情和維護；

另一個媽媽則依然焦慮，用慣有態度和策略來約束孩子。

第一位媽媽示範了對待沉迷過渡空間者最合適的態度：

體察他的感受，並尊重他對過渡空間的需要，而不是一味地評判。

沒什麼比孩子輟學遁入網路更讓父母焦慮了。但這個媽媽接受了這一點，並接納了這個事實，她用了整整一年調整了之前的「養育環境」。

一方面積極建立其他更接近現實的「過渡空間」。

比如旅行、夏令營、一起看電影、飼養寵物等，當然這些都是孩子感興趣的。

另一方面對孩子玩遊戲幾乎做到了不評判、不禁忌、不提倡。

不批判，意味著看見他對遊戲的需要。

不禁忌。是因為越不讓孩子做的事情，他越可能為了獲得某種獨立精神，一定會和你對抗，甚至偷著做。

還有不要無意識的「提倡」，比如名次進步就讓玩，比如考試結束就讓玩之類。

無意識用這樣交換式的褒獎來暗示孩子：這是一種稀缺資源。這樣孩子會更加好奇和沉迷。

當這位母親300多天堅持維護孩子體驗的時候，改變發生了。

既然最親的人能給孩子帶來遊戲里獲得的體驗，為何還要痴迷在裡面呢？

媽媽持久的維護和共情的反饋建構起了最重要的「過渡空間」，從而把網路轉移了。

記住，沒有哪個孩子自願沉迷網路放棄校園集體生活，一定是外部環境讓孩子糾結到無處可逃的地步，才會遁入網路。

當然，這位媽媽一年多的辛酸和委屈絕對不比孩子少，但她也構建了屬於自己的「過渡空間」，例如找我諮詢、享受自己的興趣愛好等。

所以，當孩子痴迷於某一事物，例如遊戲的時候。

你首先要理解這是他對「過渡空間」的需要，要清楚孩子如果沒有過渡空間，無處可去，可能出現巨大的崩塌和問題。

隨後把孩子和他的需要放到整個家庭、學校環境中看待，放到孩子整個生命發展歷程中看待，繼而調整環境來維護他的「過渡空間」。

並且，在現實中看見他的需求，多一些滿足。

千萬不要一看到他打玩遊戲，就趕緊採用各種方法扭轉。

因為這不但徒勞無功，還會剝奪孩子放鬆的機會，逼得孩子直接遁入過渡空間。

一旦遁入，「過渡」的作用就徹底消失了，隨之而來的是和現實完全隔離的「幻覺空間」。

這才是真正的遊戲成癮：孩子只能在遊戲的幻覺中活下去。

因為現實對孩子而言，沒有一個需求可以得到滿足，連必要的過渡空間都不被允許。

還有什麼可留戀的呢？

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