女童被親爹綁高樓外晾衣桿打罵：世界真的會懲罰，不會好好說話的父母

作者 | 丹老師

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最近在論壇里看到一個帖子，讓人心驚膽顫。

江蘇一位爸爸為教育10歲的女兒，把她放在5樓陽台外的晾衣桿上責罵。女孩兩手緊緊地抓著晾衣桿，嚇得撕心裂肺地哭喊。

4秒鐘的短視頻，我的心一直被揪著，不自覺地會想：孩子萬一沒抓牢掉了下去，可咋辦？

爸爸解釋是在確保安全的前提下，才採取了這種教育方式。

人身的安全保住了，心理上的安全呢？這種行為得給孩子造成多大的心理傷害？

想起前不久網傳的一段視頻，5月31日，兒童節的前一天，北京一6歲的女兒早起後哭鬧不上學，爸媽就在上學的路上用布條把她綁在樹上。

路人看不下去過來解救，正在氣頭上的爸媽卻堅決阻止：我自己的孩子你們別管。

本來只想嚇唬嚇唬孩子，哪料到路人出手，警察介入，差點釀成一場事故。

管教孩子的方式有千萬種，但這種簡單粗暴的極端方式，只有百害而無一利。

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那些被這樣對待過的孩子，他們的內心有何感受？

「我記住的是被羞辱的感覺，還有爸爸氣的青筋突出的嚇人表情，因為什麼事完全不記得了。」

一位小時候被爸爸吊在屋頂的朋友這樣說。

知乎上有個提問：你有童年陰影嗎？

有位知友分享了她的親身經歷：

每當考試差了，把試卷藏起來不敢告訴媽媽，練琴偷懶，寫作業時偷看漫畫書或是其他原因時，媽媽不是表情猙獰地抓著她的手使勁往菜板上按，舉起菜刀，大吼要拿刀剁掉她的手指，就是竭嘶底里地砸東西，抓著她的肩膀使勁搖晃。

她每次都被嚇得屁滾尿流，那種一犯錯就恐懼的顫抖，渾身僵硬的絕望感覺，伴隨了她的整個童年。

她每天都要小心翼翼，生怕大禍臨頭。長大後的她很乖，總是不自覺地會討好別人，有人傷害自己時，她總是很麻木，不會果斷止損。

媽媽真的是不愛她嗎？其實也不是，為了她，媽媽甚至會付出自己的生命。

那為什麼還會用這種方式呢？因為媽媽對她的期待太高，一旦她沒達到，媽媽就會受不了。

她的媽媽從小沒有被好好的愛過，不知道如何對孩子才是好的。

再加上，爸媽當時鬧離婚，工作也不順，就把情緒發泄到了更弱小的她身上。

當期待變成「虐待」，留給孩子的只有無盡的傷害。

那種恐懼和絕望，即使日後得到緩解，也會在心理留下永遠抹不掉的痕迹。

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美國心理學家喬納森·弗里德曼做過一個實驗，他把44位7-9歲的小男孩分成無差別的兩種，每組22人。

工作人員告訴孩子，有款精緻的機器人玩具不可以玩。通過對兩組孩子不同的管教方式，來觀察哪一種方式更管用。

第一組的孩子，被警告：玩機器人是很不對的。要是我發現你玩了它，我會很生氣，到時候我做的事情恐怕讓你不好受。

結果發現，22人中，21人都沒有碰這個玩具。

6個星期後，繼續觀察，結果是17個孩子都玩了機器人玩具，只有23%的孩子還記得當時的禁止要求。

第二組的孩子，被告訴：別玩機器人，那是不對的。沒有威脅，也沒有要求堅決服從。

結果發現，22人中，只有1個孩子碰了玩具。

6個星期後，儘管機器人玩具非常吸引人，但是有近70%的孩子沒有去碰。

實驗結果表明，威脅和恐嚇對孩子只會短期有效，長期來看，基本無效。

孩子只有在外界沒有強大壓力時，才會真正發自內心地為自己的行為負責任。

不少家長對於如何管教孩子很是困惑，誰不知道威脅不好、恐嚇不好、打不得、罵不得、吼不得。

可是，面對那個讓人抓狂又哭又鬧、不上學不寫作業不彈琴的孩子，我又能怎麼辦？

我們管教孩子的最終目的是什麼？

是為了懲罰而懲罰嗎？還是讓他意識到這樣做不對，從而承擔相應的後果，以後不再犯同樣的錯誤？

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美國暢銷育兒書《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》里提到，一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰。懲罰孩子，實際上是剝奪了他從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。

對付孩子的各種棘手問題，不妨試試這三個步驟：

01.討論孩子的感受和情緒

孩子每個情緒的背後，都有不同的需求。幫助孩子體會當時的感受，學會面對情緒尤為重要。

曾看過一個暖心視頻，面對鬧脾氣的女兒，這位爸爸的做法贏得無數網友的稱讚。

「生氣沒什麼大不了的，你可以生氣。」

「生氣的時候可以停下來，也可以大聲發泄或是拿枕頭出氣。」

「我們依然愛你，不會受任何影響。」

在爸爸的幫助下，小女孩明白了，任何人都有生氣的權利，重要的是懂得如何跟自己的情緒相處。

02.說出你的感受和規則

儘管作為家長的我們有時候暴跳如雷、忍不住對孩子大吼大罵，但幾乎所有家長的本意都是為了孩子好。

只不過，在猙獰的表情下，孩子壓根就感受不到對他的關心。

5歲的壯壯在小花園瘋跑時，又不小心摔倒了。

媽媽掐著腰，指著他大喊：給你說過多少次了，你怎麼就是不聽，讓你慢點慢點，膝蓋上的疤還沒好，又摔倒。以後別再瘋跑了。

壯壯越哭越傷心，媽媽上去扶他，他甩開媽媽的手，用力喊出：你走開，不用你管。

其實，媽媽是擔心壯壯，心疼壯壯，那麼硬的水泥地，磕到膝蓋得多疼。

如果，媽媽蹲下來，問問孩子：是不是特別疼，媽媽擔心你，以後別再跑那麼快了，可不可以？

孩子感受到關心後，表現可能會完全不同。

03.一起討論，找出共同的解決辦法

少點干涉，給予孩子解決問題的空間，讓他們在矛盾中學會如何與他人相處。

有一次，胡可在開車的時候，坐在後排安全座椅上的兩個兒子在後面互搶玩具。

弟弟沒搶過哥哥，哇哇大哭。

胡可沒有大罵哥哥，反而特別淡定地繼續開車。沒過多久，兩人又愉快地玩了起來。

二胎家庭里，兩個孩子有矛盾，哥哥經常會被要求讓著弟弟。

胡可卻不同意這個觀點，她認為，在保護孩子不受原則性傷害的情況下，盡量讓他們去想這個事情是對還是錯，是好還是壞，讓他們自己去尋找解決問題的辦法。

解決矛盾的過程，孩子也會找到與人相處的平衡點，找出共同的解決辦法。

教育孩子，特別講究方式方法，每個家長都希望自己擁有一個小天使。

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對於尊重孩子的成長，黃磊曾這樣說：

「我從未把她當作孩子，她是一個有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。

她不屬於我，我們之間是彼此獨立的個體，我不把自己的意志強加於她，我們像朋友一樣相處。

我要教會她這樣是對的，那樣是不對的，我不喜歡擺爸爸的架勢，在我看來，親身示範，讓她身臨其境地體會更好。

如果她不要做一些事情，她就要承擔不做的結果，為自己負責。」

願每個孩子都能被溫柔以待，都能在愛的滋養下健康長大。

-End-

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