離婚後才明白的6個婚姻殘酷真相
文 | 周沖
71%的男人認為一定要生孩子,
但離婚時只有16%的男人會要孩子。
婦聯有一項調查,真的令女人喪氣。
中國離婚家庭里,6個男人中,只有1個會選擇要孩子。
但71%的男人都會以各種花言巧語,慫恿女友、情婦、老婆,為自己生下孩子,以滿足自己的繁殖欲。
這也足以告訴我們,孩子真不是女人用來綁定對方的繩索。
相反,他會成為導火索,成為矛盾催化劑,成為離婚時最慘烈的犧牲品。
所以千萬別精蟲上腦,一時衝動,就生下所謂的愛情結晶。
要看看自己是否真的做好了準備——不是兩個人撫養孩子的準備,而是你一個人撫養孩子的經濟準備 心理準備 時間準備 能力準備。
如果你沒有,那麼恭喜你!養娃幾十年漫長的痛苦,有你好受的!它甚至會折磨得你和孩子都人不像人,鬼不像鬼。
而當你無數次崩潰時,那個男人早已消失,沒有任何人和你共同面對。
婚姻多是殘缺的,不美的。
看多了愛情劇的女人,會變傻。
相信愛情劇的女人,會變貪。
傻 貪 = 悲劇。
當這些人進入婚姻,會覺得這裡和想像的不同,那裡和預設的不一樣,天天吵,天天怨,最終婚姻里就出現家暴、出軌、冷暴力、欺騙等現象。
早一點從美夢中走出,就早一點接地氣。
早一點接地氣,就早一點承擔現實的種種不堪。
真相是,同時兼具有性生活、經濟能力、理解、互相給予時間的婚姻,是不存在的。
只佔其三,已經很完美。
占其二,也能維持下去。
占其一,雖然牢騷滿腹,但沒有能力的人,也只能熬下去。而人世間大多數的婚姻,都是這樣掙扎的。
所以要想一想,你希望在婚姻中獲取什麼?
愛?錢?安穩?孩子?陪伴?父母的認可?內心的快樂?性的滿足?資源的上位?自我實現的可能?
注意,你只能選擇其中1-3項,永遠無法全都得到。並且隨著婚齡加長,你能實現的選項還會減少。
如果你說,「我什麼都想要」,那就真的會害死你!
男人比你想像的更勢利。
婚姻真不是塵埃落定的承諾。
你以為的細水長流、來日方長,很多時候會成為一地雞毛、反目成仇;
你今日聽到的山無棱天地合,明日可能就成了爭房爭錢爭孩子。
它只是一種合作。
你膚白貌美顯年輕,他有房有車有存款;
你本科學歷工作穩定是個很好的老婆人選,他性格樂觀積極向上是個前途無量好青年。
大家在這些條件的基礎上進行權衡,自願結合,互相成全,各取所需,讓兩個人的利益都能最大化。
這就是婚姻的經濟學意義。
既然是合作,那麼大家就免不了在乎投入產出比。
出於本能,每一個理性人都希望投入最少,獲得最多。
比如妻子都希望,自己不上班,啥也不做,啥也不付出,就被老公天天寵著;
但你肯定忽略了,每一個丈夫也有這種「我的婚姻最好是投入少,成本低,代價小,回報大」的想法。
他們希望妻子能更漂亮,讓自己視覺、心情、性更愉悅;
希望妻子賺更多的錢,分擔更多的工作,讓他能更輕鬆地享受家庭時光;
希望妻子有背景、能力、人脈、資源,讓自己少辛苦一些;
希望妻子勤勞節儉,溫柔體貼,不作不亂髮脾氣,以便讓自己每天都能像個大爺一樣爽翻天。
如果你擁有以上條件,他一定會對你很好。
如果你一無美貌,二無高薪,三無忍耐心和同理心,對不起,沒有人會永遠伺候!
丈夫們雖表面不說(也有的也說),內心裡一定對你又嫌又煩:你有什麼資格對我指指點點,也不看看自己是個什麼玩意兒!
所以有句話說得好:你越好看,老公對你越寵愛。你越有錢,老公對你越尊重。反之亦然。這個規律並非絕對,但大概率上就是這樣。
你有什麼,就會匹配什麼遭遇。
你是什麼人,就會迎來什麼樣的婚姻。
所以外形不好、收入不高、存款少、學歷低、情商差、性格壞、人脈與資源差強人意、見識與膽識都不太行的女人們,婚姻大多很艱難。
如果還只知道吐槽、抱怨,那麼恭喜你,你的婚姻一定會走向絕路。
別問「我和你媽掉水裡」之類的問題,
你問出來的時候,你也成為問題。
只有傻得不能再傻的女孩,才會要一個男人,在自己和對方母親之間作選擇。
別相信什麼「如果他愛你,就會把你放在第一位。」
——只有孩子才相信童話,成年人尊重現實。
要懂得一個母親多年的養育、栽培、照顧、付出、含辛茹苦、無底線包容,對一個男人產生的融入血液的恩情與愛。
《我最愛的女人們》里,四組明星夫妻中,只有將妻子寵成巨嬰的袁成傑,才把妻子放在第一,並且一直對此深為愧疚。
其他人,全部把母親放在首位。張晉是,張倫碩是,楊爍是。
對於男人來說,母親已經是生命本身的一部分,你要他割捨這部分,他們會產生本能的不適感。
所以別讓他在你和母親之間做選擇。
你如果足夠成熟,應該做的,不是挑起矛盾,而是盡量避免產生婆媳矛盾,避免讓他左右為難。
婆媳落水的問題是這樣,其他生活中的問題也是一樣。
愛在成熟男人的世界裡,
真的沒有那麼重要。
愛在一個成熟男人的世界裡,份量真的不會太大。
事實上,孩子、錢、習慣在婚姻中的權重,都比愛要大得多。就像《至暗時刻》里,丘吉爾的妻子說,我永遠無法成為你的第一位。
他有更多比愛、做愛、秀恩愛更重要的事,等著他去面對。
他有他的使命。
他並沒你想像的那麼需要你。
甚至在多數男人看來,替換一個對象,愛依然可以驚天地、泣鬼神地發生。
婚姻更是如此。
丈夫從張三換成李四,妻子從條件相似的王美麗變成張美麗,枕邊人從性情相似的A變成B......基本上都沒有太大的變化。
但他們為什麼不換?
無非是更換成本過大而已。
假如換人意味著,錢要分走一半,房子要分走一半,過往投入的時間歸零,曾經花的錢收不回,共同的社交圈人脈圈也要作廢,他們覺得不划算。
所以你與其相信愛,不如相信成本與付出。
讓他多花一點錢,多投入一點時間,都比聽他天花亂墜地說愛,要靠譜得多。
除了第三者,
婚姻里還有許多癌細胞,讓你緩慢地毀掉。
我們說起婚姻的致癌因子,多數人會想到第三者。
但是你要知道,第三者很多時候不是原因,而是結果。
什麼意思?
就是你們的關係中,已經積攢了很多病毒。第三者只是這些病毒的臨床反應而已。
如果沒有第三者,也有家暴、欺騙、賭博、吸毒、冷暴力等婚姻重疾出現。
因為,有問題的婚姻,總會長出有問題的果實。你防都防不住。
這些問題唯一不同的是:第三者是一種急性的、突然的傷害,其他的則是漫長的、無聲的傷害。
而慢性傷害,會更深入地、無聲地、勢不可擋地推毀一個人。
比如結婚十年,他鄙夷了你十年。你試想一下,這會不會真正從內部推毀你對人、事、物、世界、自我的看法。你會變得毫無自信,畏畏縮縮,漸漸地,失敗成為你人生的代名詞。
再比如,他冷暴力成癮。可以一個月都不和你聯繫,但在你要離開時,又來勸兩句,然後又不再理睬。你會不會瘋掉?會不會一想起來,就憤怒得想殺人?進而對自己產生嚴重的懷疑?
再再比如,他嗜賭如命,撕謊成習,出口成臟,愛財如命,都會令你崩潰。
還有他頻繁的吐痰、從不做家務、不管不顧孩子、從不與你做愛、從不與你好好溝通......都會從內部開始摧毀你。
所以說,第三者傷害的,是你的關係。
但其他問題傷害的,是你的自我。
《戰國策》里說:愛之深,則為之計深遠。
婚姻也是一樣。重視之切,則為之計一生。
你要衝著「一輩子」的目標去,而不是想著「一陣子」的計劃來過日子。
奔著一生去,你才會投入匹配一生的、10000分的耐心、智慧、情商......去面對殘酷至極的婚姻生活。
奔著一時去,僅會投入匹配一時的、10分的耐心、智慧、情商......去消耗原本就不多的歡娛。
結果肯定如你所願。
投入10000分的,會KO一個接一個困難,凡事想對策,而不是凡事想退路,最終讓關係越來越深厚,兩個人真的一輩子。
投入10分的,會被挫折、麻煩、挑戰一個接一個擊倒,最終在出發不久,就分道揚鑣。
婚姻從來不是一件容易的事情。
它需要兩個成年人,以成熟之心智,理性之頭腦,溫柔之姿態,自律之習性,一起創造,年復一年。
所以求你別矯情,別做夢,別以為自己是公主。
否則你無法等到「無論貧窮或富有,無論疾病還是健康,都愛她,照顧她,尊重她,接納她,永遠對她忠貞不渝直至生命盡頭。 」
你的幸福在黎明到來之前,就已經一地稀碎。
婚姻不是容易的事
※龍應台給兒子的一封信警醒無數人:最怕你碌碌無為還覺得平凡可貴
※牛逼的人很早就開始牛逼了
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