孩子有「心事」卻從來不告訴您？父母該深思，是不是做錯了這些事！

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英國教育家夏洛特·梅森認為：「在受教育方面，最重要的是給孩子機會。只要按照孩子應走的道路去培養他，他長大後就不會偏離這條軌道。父母應成為孩子的佈道者，為孩子們的成長培養堅定不移的信心，按照孩子的思維規律來引導他健全心智的發育。」

潘瑋柏和蘇芮有一首歌，名字叫《我想更懂你》，很多人都評價其將父母子女的關係寫的赤裸裸。那歌聲里充滿無奈，充滿憤恨，充滿不甘，它唱到：「每次我想更懂你，我們卻更有距離，是不是都用錯言語也用錯了表情；請你聽聽我的真心話，你每天看著我長大，但你是否了解我內心矛盾的對話，你板著臉孔不屑的對著我看，我的視線沒有勇氣，只好面對冷冰冰的地板，這就是我們之間的互動。何時開始慢慢加以冷藏加以冷凍，我好想逃，我好想躲進一個洞。」

毫無例外地，每一個孩子都曾經想要靠近父母，但不是每個孩子都能成功。每當孩子想靠近，父母就板起了冰冷的面孔，讓孩子退縮，一次次地，孩子越退越遠。當父母回過神來，想要了解、接近孩子時，孩子已經建成了自己的四方牆壁抵禦外敵，那個外敵也包括你。

所以，當孩子不願意跟你溝通，將你擋在心門之外時，我們要反思，自己做錯了什麼？孩子曾經給你的機會，你沒有把握住，再想獲得孩子心門的「鑰匙」時已隔千山萬水。

曾經，孩子的話，最想說給你聽。

孩子自出生始，其最依賴的莫過於父母。起初，你們是相互依偎的，如果能夠保持這個狀態，孩子會十分樂意，因為ta在父母這裡，最能得到安全感、存在感。馬斯洛的五大需求全部都可以在父母這裡得到滿足，那麼ta還會去其他地方尋求溫暖嗎？答案是不會。但如果孩子的需求在父母這裡得不到滿足，那麼ta會離開你去其他地方尋求滿足嗎？答案是肯定會。所以很多時候，關鍵在於父母的反饋和引導。

我們小區有一對非常嚴厲的夫婦，他們的孩子名字叫波波，剛滿兩歲，這個孩子在父母面前顯得非常獨立，自己玩甚至自己睡，很少對父母黏膩。但每天他們家做飯阿姨一過來，波波就開始粘阿姨，一會兒讓阿姨抱，一會兒讓阿姨陪著搭積木，一會兒讓阿姨講故事，導致阿姨都沒時間做飯。

為什麼波波會出現兩面性格，在父母面前獨立，在阿姨面前又黏膩。因為波波父母嚴格，而阿姨溫柔，這就能想通為什麼波波喜歡粘著阿姨了。他的需求沒有在父母那裡得到滿足，於是他轉而向身邊其他人尋求安慰。

孩子是非常聰明的，當ta一遍遍向你尋求某種滿足感時，一遍遍被拒絕，一遍遍的失敗，ta就會總結經驗教訓，認為這條路行不通。但ta的內心必須得到滿足啊，所以ta只能轉向其他人。所以我們說，推開孩子的，不是別人，正是你自己。

父母的「自以為是」將復刻出孩子的「自以為是」

我們常常在不告知孩子的情況下，帶孩子去這個親戚家串門，那個早教機構上課，孩子總是處在一個被動感知的狀態下，ta也會學會這種模式。等ta長大，父母說什麼，ta也聽不進去，ta會只顧自己做事情，再告知父母。對於馬後炮，父母會覺得：「孩子，你一點也不尊重我。」可是，父母們，你何曾尊重過他們呢？

我有一個朋友，他的父母在外地工作，很少回家，於是每次一回家，就拉著他到處赴飯局，或者參加某些父輩的活動。而且他父母總是事先不告知，只是說：「爸媽帶你去個地方。」他覺得自己無關緊要。

有一次在父母的飯局上，他有點不舒服，想提前離席，他母親責備他：「我們好不容易回來，就想多陪陪你，你還不領情？」我的朋友一肚子火，說：「你們一直在浪費我的時間，還說是為我？」他的父母很不解，覺得自己付齣兒子完全看不到，兒子又覺得父母自以為是的給予，根本不是他的需求，雙方就此大吵了一架。

後來我再遇到這個朋友，問他跟父母的關係緩和些沒有，他回答：「能好到哪裡去？他們一直在自顧自地忙活，跟我有關係嗎？好比我不想吃魚，他們非要把魚端給我，說這是他們能給的最好東西，你就吃了吧。」

不是你認為好的，孩子就會認為好，在山珍海味、粗茶淡飯中，每個孩子的選擇都不一樣。既然要給予，就要給機會讓孩子自己說想要什麼，否則這場自以為是的父母情深，只不過是一場自導自演的鬧劇罷了。

聽孩子說，但孩子的話您真的聽進去了嗎？

每個父母心中都有一個既定目標，當孩子做某件事時，你看似在聽孩子講，但還是在往自己想要去的方向引導。有些父母有引導技巧，而有些父母簡單而粗暴。不管是哪一種，你都沒有給孩子機會，按照孩子想走的道路去培養他。當然作為父母，應該首先篩除違反法律、違反道德的路。但在合乎法禮的情況下，我們真的給孩子機會選擇了嗎？孩子的話我們真的聽進去了嗎？

我高中時有一個同學，她曾經非常喜歡繪畫，同時學習成績也不差。到了文理分班和藝術生選擇時，她與父母商議這件事，她的父母表示需要她自己做選擇，她告訴我當時她選了美術，但緊接著她父母就跟她講誰學美術成了落魄藝術家，誰學文科現在當了大官，當時她是不服的，但無可奈何後來選了文。她說：「我能怎麼辦？學費是我父母出，不聽他們的，學都沒法上。」

這個同學的現狀是，她雖是文科考入大學，但選了一個自己不太喜歡的專業，畢業後幾經輾轉，跳了很多家公司，最後決定不上班了，在家相夫教子。她說：「我實在是不愛那些工作。」

有些父母看似給了孩子選擇，實際上是給了孩子希望，又讓ta覺得無望，這種落差打擊其實更大。不要再冠冕堂皇地說我們跟孩子商量過，其實商量的過程只是讓孩子服從你的過程而已。

良好的親子關係，只是需要一次次平等的對話。

父母需要權威，需要面子，父母有很多的放不下，因此他們很難做到與孩子平等對話，有些宣稱的平等，也只是掩飾下的假象。只有當父母真正地認識到自己的錯誤，真正願意改正自己的高傲，願意放低心態，與孩子進行一次又一次地平等對話，孩子意識到父母真正開始尊重自己時，孩子才願意與你敞開心扉。

將心比心，你願意與什麼樣的人溝通？願意與那些善於真正傾聽，懂得真正尊重的人溝通。那麼，只要你自己成為這樣的人，你的孩子也會願意與你溝通。

如果你嘗試過「平等溝通」，卻說：「並沒有達到你說的效果啊，孩子還是不聽我的話啊。」這時候，你應該發現你根本沒有做到「平等溝通」。「平等溝通」是不帶目的、不做預判的溝通，你若是依然帶著「希望孩子聽話」的心去與孩子溝通，註定會失敗。

希望各位父母在反思中前行。

今日互動話題：您是什麼樣的父母呢？您的孩子會經常跟您談心嗎？關於親子溝通您還有什麼其他見解，歡迎大家留言與果莓媽媽一起探討！

我是果莓媽媽育兒師，也是一位家有萌寶的寶媽，每天都會跟大家分享很多育兒知識，幫助大家解決帶娃的困惑和煩惱，如果您喜歡這篇文章，歡迎點贊或分享給更多的人哦！

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