一個奔七的老人說：「人老了，但善良不能丟，不要給兒女添麻煩」

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我曾寫過一篇文，說的是一個60多歲的老人全職照看90多歲的公婆，但是被公婆折磨的很是心累。然後就有一個讀者跟我留言：

「我們都是奔七的老人了，可也還是照顧著奔90的公公。婆婆早幾年去世，之後公公就像變了一個人似的，自私，霸道，不講道理。拆遷款補償的買房後還剩下三十幾萬，一年一個人就消費了十來萬，有事沒事一個月要去醫院住上一個星期，他去醫院住我們定會陪護。我們年紀也大了，陪不動了，其實公公身體挺好的，就是不理解兒女，折騰我們。但是他沒有想過，我們也是快70的人了。

公公現在就擔心他的錢花不完，只要沒隨他意，他就說我們想要他死，想要分他的錢。有時候看著他無理取鬧但是又無可奈何。我現在只要看著他心裡就不是滋味。其實我和老伴也是有退休金的人，沒有人惦記他的錢。

我只有一句話送給很多老人，人老了但善良不能丟，有時候要想想自己的兒女是不是都已經年紀也大了，身體也不好了。人不能太自私，要做一個善解人意的老人，而不是胡攪蠻纏的蘇大強。」

這個讀者所說的也是讓我蠻有感觸的，其實人就該如此，該越活越明白而不是越活越糊塗。一家人不管怎樣都要互相體諒，當你奔九十的時候，你的兒女也是六七十歲的人了，他們也不年輕了，如何經得起你的鬧騰。

我本以為只有人到中年才有中年危機的，後來才知道原來六七十歲的老人也會有晚年危機。

有讀者留言說：「我鄰居，全家看起來很幸福，四世同堂，她55歲，上有公婆都92歲，下有倆孫子5-7歲。老得很健康，笑得很活潑，只有她是黃臉婆一個，腰疼腿疼，走路都費勁。又要照看老人又要看孫子，買菜做飯洗衣服打掃衛生，有時候她說覺得自己活不下去了，只有半夜偷偷哭。我說你條件好請個保姆，她說怕婆婆說兒媳。蠻同情她的。」

其實人與人之間要和諧相處，還是要多理解，而不是把別人做的都當成是應該的。有時候自己年紀大了，也是很不容易。人可以老，但是善良在任何時候都不能丟。

02

有一個老人，九十歲了就很開明，他年紀大了，但是一點也不作不自私。

親情是可以溫暖人心的東西，若是成了綁架，只會讓人寒心。

陳老頭老伴在十多年前就走了，走了之後他年紀大了，得有人照顧，他的三個女兒就擔起了這個照顧老父親的責。陳老頭沒兒子，但是女兒照樣會給他養老送終。對了，陳老頭是個離休老幹部，光退休金就一個月有一萬多。

他怎麼分配女兒照顧呢？

老人家九十歲的時候，三個女兒早都退休了。她們就輪流來，一個人照顧一個月，在這一個月里住父親家，各種費用都是陳老頭出。不僅如此，陳老頭每個月還會拿出五千元給女兒當生活費，用不完就歸當月照顧他的女兒。

陳老頭老伴去世後，他就已經跟三個女兒分了一筆錢，在世的時候又給女兒分了兩次錢，不偏不倚。

陳老頭還交代女兒自己死後房子賣了你們仨平分。他覺得：錢這東西是生不帶來死不帶去的東西，能給兒女就給兒女，同時也不要偏袒，如果讓孩子們照顧，該拿出的錢就出。

陳老頭就很明智，而且很能說得通，他不會找女兒麻煩，女兒孝順他也是很心甘情願。

其實在父母跟子女的關係中，親情的綁架無疑是最累的，我們都要互相體諒，都是一家人怎麼非得把槍口對準了自家人。

人老了，但是該有的善良不能少，更不能因為是老子就綁架了孩子，還是要有一種開放的心態，切莫把彼此之間的感情變得很寒心。

03

好比《都挺好》里的蘇大強，剛開始蘇大強為什麼會那麼討人厭？因為他身體還不錯自己可以照顧自己，偏偏把自己當小孩子，然後給兒女們增加負擔。這樣的父母只會折磨兒女，讓兒女覺得心累。

現如今有的中年人怕給父母盡孝，也是怕父母要求太多而他們沒辦法達成所願，畢竟自己還有一堆的事情忙活；五六十年代的人也怕給長壽的公婆和父母盡孝，因為他們的身體也不如從前，倘若是被折騰，也會很心累。

這就需要彼此的互相體諒，都是一家人，又何必對自家人懷揣惡意。

我聽過有一個80多歲的老人，身體很好，但是防自己兒子跟防賊一樣，生怕兒子把他的錢給搶走了。但其實兒子兒媳跟他明說過：「我們不會拿你的錢，您那點錢沒人會在乎。只是我們身體也不好了，可以講點道理，成嗎？」

他們也會覺得心累。

人活這一輩子，還是要善良，不管你到什麼時候都得善良，尤其是對自己的孩子。

人老了，不要變得蠻不講理，而是要以開放包容的心態活這一生。

不要跟兒女互相刁難，沒這必要，多理解，多體諒。

寫這篇文也是希望父母在老了之後多為兒女著想，互相體諒，不要太為難人，不給兒女添麻煩。同時子女們也要盡該盡的孝道。

還是要：家有一老，如有一寶；而不是家有一老，其禍殃殃。

今日話題：奔七的老人給八九十歲的父母養老，最難的是什麼？歡迎留言。

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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。

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