孩子聽話，但就是做不好，並不是能力不行，可能是在隱性攻擊父母
前不久，收到這樣一段讀者來信，是一位媽媽詢問關於孩子成長的問題，我覺得很值得展開分析一下，這位媽媽發來的信息是這樣的：
老師，我們家的孩子很聽話，無論是在學校還是在家裡，讓他幹啥他就幹啥，比如，他正在看電視我讓他去寫作業，他也不像其他孩子一樣「掙扎反抗」，跟我們犟嘴，就乖乖地去書房寫作業了。
可是半個小時的作業他會磨蹭、延長到一兩個小時，我也向他們老師詢問了他在學校的情況 ，他在學校里也很聽老師的話，但就是作業和各種任務的完成情況都不太好，這到底是因為什麼呢？難道是孩子智商有問題嗎？
為了更好的認識和解決這個孩子的問題，我和這位家長進行了再次聯繫，我讓她跟我描述一下她在家裡對待孩子的細節，其實我這裡使用了心理諮詢當中的一個具體化技術，即通過具體的系節描述掌握信息。在這位母親的描述中我發現她非常的強勢，她的孩子在她跟前顯得唯唯諾諾，言聽計從。
孩子在母親的強勢之下，在母親的呵斥聲中就乖乖的去寫作業了，於是就有了後來的結果。
心理學上有個詞叫「被動攻擊」，又叫隱性攻擊，說的是一個人不能直接表達自己的憤怒和不滿，就會拖延遺忘莫名其妙的犯錯。
她的孩子正是使用這個方法來「攻擊」自己的媽媽，他之所以這樣隱性攻擊，原因無外乎這兩種：
一、他對媽媽有很多不滿，但是迫於媽媽的強勢，甚至咄咄逼人，不敢表達，無法表達，就把這種不滿和怨氣壓抑了下去。
二、在他已有的認知，或者說接受的教育觀念里，孩子必須聽媽媽的話，這才是孝順、好孩子的象徵。於是當對媽媽有不滿和怨氣時，他心裡就會很矛盾，為了緩解這種矛盾，就把它進行了壓抑。
著名心理學大師弗洛伊德說過，凡是被壓抑的都會以更加「醜陋」的形式展現出來。
孩子壓抑了對母親的不滿和怨氣，這壓抑的不滿和怨氣就表現在了母親安排的任務上，就以拖延、莫名其妙的犯錯這樣的形式表現出來。
而要改變這種問題，就要治標治本，從媽媽和孩子的交流、溝通上，從媽媽對待孩子的態度上下手，而不能頭痛醫頭，腳痛醫腳，去專門糾正孩子的拖延、犯錯等問題。
於是針對這個問題，可以從這樣幾個方面進行改進：
一、媽媽應該和孩子平等交流，不要總以大人、以權威的姿態居高臨下的給孩子安排，甚至吼孩子、罵孩子，而是要放低姿態，俯下身來，和孩子平等的去溝通、去解決。比如，媽媽可以和孩子商量先做作業，然後可以看多長時間的電視，總之具體內容要和孩子協商確定，而不是「獨裁」或逼迫。
因為無論是「獨裁」或逼迫都會給孩子造成不好的，負面的體驗，他會覺得自己是弱小的，沒有力量的；逼迫是一種解決問題的方式，而不是溝通。前者會給孩子造成自卑，後者會讓孩子學會逼迫，以後逼迫自己的孩子，逼迫其他人，因為他從媽媽那裡學會了逼迫而不是溝通。
二、給孩子表達不滿，表達憤怒的機會和環境，告訴孩子，媽媽有情緒，有時候會無意識的發泄出來，你對媽媽或家裡的人，甚至同學和老師有負面情緒，你也可以不含敵意的表達，比如，你可以這樣：「媽媽，你這樣說話，你讓我這樣做，讓我感到很生氣，我很憤怒」。這樣的表達符合對事不對人的非暴力溝通。
在這樣的溝通習慣下成長起來的孩子，會習得溝通，學會表達自己的感受和情緒，而這無比重要。
一個能表達、會表達自己感受和情緒的人，心理往往會比較健康，成長和發展也會比較順利。而這對每一個人都至關重要。
所以如果我們的孩子拖延、磨蹭、莫名其妙的犯錯的時候，請不要先入為主的認為孩子有問題，甚至像提問題的那位媽媽一樣，懷疑孩子智力有問題。這很有可能孩子是隱性攻擊父母。這時候就需要父母覺知和反思，看看是不是有文中提到的行為做法。如果有那麼今天的文章會給你提供一個很好的參考。
