盧悅：老公出軌，這是我見過最狠的應對戰術

關鍵詞：出軌、婚姻修復

問：

題主：我身高165，膚白貌美，大學時期追我的很多，如今工作3年，年薪20W。

我老公，身高178，長相中等，年薪30W。

他是我初戀，在一起3年後結婚，結婚十年來從未吵過架，他性子溫和對我很好，尤其是結婚後更好了，我一度認為我們可以白頭偕老。

可是，就在前不久我發現他出軌。那時他工作遇到困難，每天特別消沉，找我聊天，可我當時正好在哺乳期，每天也煩的不行，沒有心情和精力去開導他，結果他竟然出軌了公司同事。

我要離婚，他卻說只是鬼迷心竅，只是圖個心靈慰藉，也沒去開房。我不信，可是他堅決不離婚，甚至下跪道歉，說把所有房子財產變更我名下，表明他的誠意，讓我看孩子份上原諒他一次。

都說出軌只有零次和無數次的區分，老師，我該怎麼辦？這段婚姻我還能修復嗎？

盧老師答：

我的婚姻到底值得不值得挽救？這個問題也許是我的諮詢生涯中被問的最多的問題。

對於這個問題，一般來說我會反問一句：你想要修復的，是什麼樣的婚姻？

對於被出軌的你，眼前有三種婚姻的路要走，當我們要回答這個問題的時候，其實是在選擇你要的是怎樣的人生。

哪三條路呢？

• 第一條路：回到過去那樣的婚姻里去。

• 第二條路：回到假裝大家還在過去的婚姻里去。

• 第三條路：走向一條全新的婚姻的道路。

第一條路，你是肯定回不去了。

你們有13年的感情，10年的婚姻，在他出軌前，你對他有一種近乎「宗教信仰」一般的「原始自信」，你相信你們的「情感家底」足夠厚，足夠讓你相信：就算是「天下的男人都出軌，你老公也不會出軌」。

但事實呢？

就因為你生個孩子沒時間繼續給他關注，他就可以置十多年的感情於不顧，倒在了另一個女人的懷裡。

他說讓我們回到過去，但過去已經覆水難收了。就算是他回歸了，你心裡永遠都有一個裂縫，裂縫裡埋著一根刺，這根刺告訴你：你沒法像過去那樣毫無保留地，像個嬰兒相信母親一樣相信他了。

他是一個你一不留神就會給你捅刀子的人，你怎麼回到過去？

第二條路呢？一切都沒發生地繼續過日子。

為什麼要假裝呢？因為你捨不得因為一根刺而失去這十多年的感情。這個婚姻，這個家，就是你的全部精神資產，如果就此放棄，你的精神就會陷入赤貧，所以你不能放手。

所以你就會選擇忍受內心的這根刺而扮演一個大度賢良的妻子，假裝一切都沒發生。

但你又能忍多久呢？你忍的代價又是什麼呢？

一旦關係中出現了表演，你覺得這個關係的質量又是如何呢？這種半飢半飽的日子，用「煎熬」來形容不為過吧。

如果大家都在表演，那麼你們之間的距離就會越來越大，彼此的需求也就日益難以滿足，最後呢？這個男人可能又會情不自禁地向外面尋求滿足者。

所以「男人出軌只有零次和一萬次的區別」這句話就是贈給選擇這條路的女人的。

那麼第三條路呢？全新的婚姻生活是什麼鬼？

這裡的全新就是要治療你們婚姻的癥結，真正解決問題，永絕後患。

什麼意思呢？

為什麼十幾年的感情會如此輕易地破碎？為什麼這個男人這十多年都沒出軌，偏偏在現在出軌？

因為任何一段婚姻都要有兩個關卡要過。

第一道關卡是「表面連接」。

什麼是表面連接？

郎才女貌，有共同的興趣愛好，有相似的價值觀，性格也比較匹配，這些都是你們從小到大與生俱來的東西，是屬於「不動產」的範圍，屬於「常量」，因為這些「常量」而產生的連接就叫做「表面連接」。

第二道關卡是「深度連接」。

「深度連接「指的是當你們倆隨著年紀的發展，隨著彼此閱歷的增加，雙方可能都有不同的變化了。

那麼這個時候，你們是否能通過深度溝通，建立起「情感連接」來維護你們的關係。

而你們兩個人在「深度連接」方面做得比較糟糕。

比如他事業上出現危機的時候，一肚子話沒處說；那時候你恰好焦頭爛額地忙著帶孩子，一身疲乏也沒法從他那裡獲得緩解。

當你們各自人生遇到真正的心理危機的時候，你們倆無法通過情感溝通來建立新的應對聯盟，不能「相濡以沫」地去化解問題。

大家只能自顧自，最後的結果就是現在的婚姻危機。

那麼如果你們沒有發展這種能力，只是表面上回歸了，這樣的「回歸」從本質上是沒有什麼意義的。

因為你們沒有「亡羊補牢」，那麼這樣的事情再次發生絕對是大概率事件。

但是你們倆又有多少覺悟意識到這一點：婚姻中相處之道是要像手機一樣，過一段時間就要升級的。

沒有這個意識，婚姻對你們就是一個不定時炸彈，你們回不到過去，也過不好日子。

想要婚姻更好的維繫下去，只有成長這一條路。成長就是兩句話：

搞定自己；

搞定他人。

搞定自己就是提升自己的人生境界；

搞定他人，就是學會深度情感溝通話術，這些都可以通過參加情感陪護來學習（可以私信我如何通過升級情感能力來挽回關係）。

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