你會選擇職業女性和全職太太？

文/薩曉娜八十個

我想從女兒的角度說說我母親—— 一位已經近20年的全職太太。

我從小記事的時候，父母是一同出去工作的，直到現在我都不太說得清楚我到底換了多少個幼兒園和小學，反正初中又上了兩個，高中才穩定下來。

但我母親非常優秀，學生時代就是省會城市的前幾名，80年代那會一條街出個大學生都敲鑼打鼓的時候，我媽念的上海交大，還是非常硬核的材料物理專業，畢業以後工作不愁，當我媽為了家庭做出第一次犧牲，陪著我爸隨軍到海邊二線城市的時候，才發現什麼叫難找工作，一個上海交大的大學生，真實的在九幾年的海邊小城，難以入職。

我記得我那時候才上小學，我媽去應聘，沒有親戚、沒錢請保姆，實在沒有辦法，偷偷帶上我，我記得我媽出來那個小房間，裡面一個類似管理的人送出來說，實在不好意思，我們這小公司給不了高薪也沒什麼研發項目可做，你這樣的名牌大學生來了肯定也呆不住。

後來是到了廣州工作了半年，兩地分隔，我開始頻繁生病，我爸連馬尾都不會梳，我媽無奈回到小城，恰逢我爸年又一次調動，加之我媽的工作也是屢屢不順，於是這幾樣恰好加在一起，我母親，正式開始了單親全職太太生涯。

全職太太，真的極其非常辛苦，尤其是普通工薪家庭的，我認為不能說叫太太，應該是保姆、傭人、家教、家庭醫生、維修工，再加上我父親不在家，另外算上父職母職，我媽這個全職是七合一版全職且全天全年無休。

我媽有多少技能呢，我覺得一張簡歷是寫不下的。除去能夠整理、收納、保潔全部的家用這種專業技術以外，所有電器電路，小到電燈泡大到跳閘或者什麼電器燒了全部可以自行修理。所有傢具可以自行安裝，（沒安裝過真的不知道，小螺絲還要考慮還有什麼力臂力矩你服不服）。

能夠對接溝通所有家庭日常會碰到的人，包括但不限於小孩的老師、同學家長、培訓班，各種政府部門各種街道各種物業和奇葩鄰居，以及我在路邊看到一把精美的勺子人家非說是銅的，我媽一上手掂量就精準打擊識破街邊不法商販。

還有能夠自學我高二以前所有的數理化教材，並且給我講題輔導，還有自學簡單的家庭醫療常識，基本做到小病在家治癒。等等等等吧，總之是把自己的高智商充分應用到生活中。所以我充分肯定，全職太太的難度不亞於職業女性。

除了這些屋檐下的事情，我媽帶著當年去廣州撈的一桶金（材料高級工程師雖然我不懂但是那時候好像很掙錢），又自學了些經濟知識開始炒股，再後來不知道為什麼四十歲那年又考了個雅思7分。現在想想初中高中有幾年也很魔幻，我的數理化英全面落後我媽的水平，我媽凌晨要看看美國的經濟新聞、晚上要全面掌握國內經濟新聞以指導她第二天的股市操作，不過08年那時候大盤一路掉到了3000後，這些風起雲湧的故事就不太有了。

但是我們來談談尊重、個人理想吧，我覺得全職太太是對一個人的摧毀，是非常不人性的，是非常不公平的，不論對家庭中的其他成員還是母親本人都是一種長期不可逆的傷害。我媽這二十年來，朋友所剩無幾，這跟我們家因為我爸離群索居有關係，也跟我媽完全封閉的生活圈有關係。早幾年，我媽對全職太太的各項技能還在掌握熟練中，無暇顧及社交，也沒人可社交，什麼小孩同學的媽媽都是扯淡，基本連電話都不會交換，我也沒聽說誰家父母結成朋友了的。

開始的時候誰都明白要為自己的選擇承擔，都是心甘情願的沒什麼好怨，但是天長日久呢，到了後來，同學會上，10年一次15年一次，我媽每次回來都怨懟很多天，請相信這不是什麼簡單的誰有錢沒錢，一幫子交大的精英在一起，大家聊的是如何改變世界，如何不斷追求個人的卓越，直到近幾年同學們大部分退休，最近一次他們相約的美國行我才能清晰的看到我媽媽也算是終於放下一些，但是這個過程，用了近二十年。

再說業餘愛好，基本沒有，幻想自己做全職太太還有無數業餘愛好的，那是因為有錢，有錢有沒有愛好可能都有75分的快樂值了，不適用我們老百姓之家。沒有職業發展，沒有事業成就感，老公和孩子的尊重一定會降低。

感情是感情，人與人之間對於事業有成者的仰慕不是感情上能夠衍生的，我能夠真實的感覺到我父親對於定期給母親生活費這件事以年為單位越來越高姿態，甚至有時吵架會脫口而出那都是我掙的錢，我認為這跟男人什麼亂七八糟沒有關係，因為父親沒有說錯，那是他掙的錢，年年復年年，即便父親不說母親也覺得月月的生活費是在領取一種施捨，這種糟糕的感覺會在自我否定中不斷加重，即便對方只有3分，自己也會認為有12分，當這樣的感覺一旦開始，惡性循環便難以遏制，以至於有幾年母親甚至還會認為我也在嘲笑她沒有掙錢。

於是互相作用帶來家庭各種矛盾愈發突出，經濟問題衍生出來太多問題，母親即便是參與炒股，但也遠遠不到什麼大富大貴的程度，也沒有穩定的收益。兜里沒錢的人不只是沒底氣，兜里沒錢拿什麼充實自己拿什麼社交拿什麼做太太。

那成就感怎麼解決，轉移給了我。我成了我媽成就感的輸出點。從2000年開始，我每晚必須練習兩小時長笛，必須珍惜時間學習，周末不可以出門聚會，沒有特殊情況不可以看電視，也不可能上網。寒暑假，也不可能答應同學的邀約。我那時候很喜歡走路上下學的時間，常常是20分鐘的路能走一個小時，因為那是我唯一沒有跟母親在一起的時間。

後來上了寄宿制高中，簡直是周末回家垂頭喪氣，返回學校興高采烈。這些扯到我了就不在這裡展開了。但是這樣就讓我們母女關係很緊張，我大學以後就很排斥回家了，工作以後更是對著母親無話可講，想起那些年受過的氣和責罵，還有母親因為長期在家心生怨氣時候的無名火，即便是我很認可母親對於家庭的付出，也覺得很難跨越這十幾年的一切。

而這些對於母親，多麼的不公平。她盡全力的付出、犧牲，並在自己該做的事情上盡心竭力了，可是她和社會脫軌、自我懷疑、自我否定，這些感覺日日折磨她，尤其是當孩子長大後的疏離，老公的淡漠，讓她又深深覺得付出得不到回報的不甘，回首往事、看看往昔同學朋友又滿是後悔，這些情緒加在她的身上，只是因為她結了婚有了家庭，只是因為良好的家教讓她「捨己為人」，可是這一生，再不會重來，失去的歲月和時間再不會回頭，她連自己都找不到了，更何況年少的理想。

為什麼職業女性看不慣全職太太呢？

我工作五年，勉強說自己是個職業女性吧。我是看不慣全職太太的。我身處職業的賽道上，我每天參與弱肉強食的淘汰遊戲，我尚且焦慮自己跟不上周圍人跟不上時代，我如何相信一個宅在家的太太能夠在家裡保持高度的自律時時成長，更何況我只是一個普通人，我需要經濟收入支撐我看更大更遠的世界，而不是以別人的感情這樣的可變數來支撐。

我眼看著母親二十年全職太太，我父親同樣受過高等教育，也是普通的一家人，尚且如此，且不說多少家庭中途就分道揚鑣，母親的心態變化、情感變化，以及與之相互作用的她的丈夫、小孩的變化，她與世界互相的作用力，我看在眼裡，我不用去聽什麼故事，一個普通家庭普通全職太太的故事就在眼前，這就是一個可以預見的極大概率的悲劇事件。

所以不是職業女性看不慣全職太太，五年十年以後，甚至不用那麼久，丈夫、小孩都看不慣全職太太。我當然接受一定有人作為全職太太是happy ending的，但是在這樣的極少數裡面我作為平凡人不敢拿一生去賭這樣的幸運。

我母親現在過的很好，已經走過了最難熬的那段時期，我認為最難熬的不是別人怎麼看，是自己是否放得下許多執念，對於過去的不甘、對於青春的追悔等等，母親如今已經慢慢放下，她最大的驕傲始終都是她自己年輕時的優秀給她的，她最大的自我折磨也始終都來自自己對於自己這一生「碌碌無為」的追悔莫及，這不是各位臆測的種種，這也是我這幾年終於越來越明白為何人一定要把自我放在第一位。

母親本身是不認可全職太太的，她的選擇有太多無奈，所以她折磨她自我懷疑，我認為這也有一些特殊性，她的初心不是「甘願」，而是「犧牲」，可能這樣也會在十幾年後放大這種不甘心也未可說，但是人生無法重來，我也不知道再來一次會更好還是更壞，所以我描述的只能是這樣一個特別而又不特別的既定事實。

左岸記：所以，除非你是絕對尊重做全職太太的人，而且你的妻子是真的感到做全職太太很有成就感，不然無論誰都不能讓女人理所當然地要她們去做全職太太。

男人更不能以「男主外女主內」的觀念將家庭的事務全推給女人，而是應該，理所當然地一起照顧家人，一起做家務。有人會以明確分工更高效為由而理直氣壯，其實這不過是一個借口，會說這話的人通常已經將自己擺在高高在上的位置，覺得自己做的更了不起，內里還是要對方做犧牲來成全自己。

退一步說，如果你真的要讓別人犧牲，那麼自己就更要無條件地尊重對方，讓對方從這種犧牲里獲得相匹配的價值呀。

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