都說要自由育兒，但看到別人家的孩子我心裡很焦慮，怎麼辦？
來源：Momself（ID：momself）
前幾天去觀摩小核桃的架子鼓表演，被暴擊了。
事情是這樣的：
有一天我出差回家。聽到他跟我說他主動報名了，挺詫異，畢竟他才學沒多久，但他說，我這幾天有練習好幾遍哦！
我想想有一周沒看過他練鼓的情況了，半信半疑也就跟著去了。
開頭上場的幾個小朋友，實在是打得太帥了。特別是那個一身小西裝的男孩子打了《We will rock you》，行雲流水，氣勢十足，我這個完全不相識的局外人，全程以媽媽粉的心情星星眼。
小核桃排在第5個，第4個小朋友還沒開始表演時，他已經站到後台等待了。我說不用去那麼早啊，他說這樣走上台才很帥啊。
哇，我被說服了。他安安靜靜地坐在後台，像是籌劃著一場驚為天人的表演，我忍不住又想像了下前面幾個小朋友帥氣的表演，心跳加快了一些。
他上台，音樂響起……是《新年好》，而且還是簡單版，有一段還不完全跟上節奏。我還沒回過神來，他已經站起身，朝著後台的方向鞠了一躬（後來他解釋說，因為上台的時候調音老師說，下台前要鞠躬，然而調音老師坐在後台，小核桃就沖著他鞠躬了）。
背後的大屏幕上特意標明，他的樂齡只有2個月（其他小朋友寫的都是年紀），老師追下來說，「比練習時打的要好哦」。但這一切，都沒辦法彌補我心裡巨大的落差。理想和現實的落差，《We will rock you》和《新年好》的落差。
問題是，其他家人，包括小核桃在內，都心滿意足。小核桃喜滋滋走下來，姥姥趕緊遞上水（拜託，他在台上一共就呆了3分鐘）。
難道我是外星人嗎？
好不容易忍到演出結束，我問小核桃，你覺得滿意嗎？
小核桃說，挺滿意的啊。
我挽起袖子準備認真談談這個問題，老公看出了我的意圖，馬上制止，「你為什麼這麼焦慮啊？你為什麼要這麼在乎結果啊？小孩子學樂器是為了表演嗎？這樣給他壓力，他失去了最初的動力怎麼辦啊？」
我被這靈魂四連問驚呆了。
「你要給他充分的享受的自由。」我老公沒察覺到我已經快要氣昏了，最後還留了一句。
後來一整天，我都在想，什麼時候，我們所謂的科學養育已經矯枉過正到這種程度了？
做父母的，已經不可以提任何要求了嗎？可我就是一個焦慮的媽媽，我對他是有所期待的，難道要為了所謂完美媽媽，掩飾自己的慾望嗎？再扯遠一點，孩子的興趣培養和追求結果之間的關係到底是什麼？
要說哪個當媽的是一氣呵成，毫不費力，十有八九是瞎扯。
拜託那可是一個生命啊，又加上鋪天蓋地的各種養育方法（很多方法和方法之間完全衝突），誰不是一路內心衝突，思維升級半天，又推翻重來。
我以前也下定決心，要做一個讓小核桃自由生長的媽媽。他想玩就玩，怎麼玩都行。
後來有一次我看《嚮往的生活》，華裔歌手劉憲華在大家飯後休息時拉起了小提琴，節目里他一直是一個普通話說得不太好，被大家打趣的小男孩，但是小提琴架到脖子上的瞬間，他是發光的。實在太美好太有氣質了。黃磊何炅忍不住鼓掌，劉憲華說，現在還是蠻感謝父母那個時候一直逼著自己堅持學習的。
Angelababy羨慕地說，好希望我小時候父母也逼迫我學樂器啊。
但在我老公這類選手眼裡，如果真的喜歡，根本不需要「逼迫」。
好的，問題來了，看上去你只有兩條路：
要麼就是放任自由，尊重「興趣就是最大的動力」——風險可能是，放飛過度，孩子有一天玩夠了，回過頭來說「要是我媽當年逼我一下，我現在怎麼會這麼碌碌無為。」再有思辨性一點的，會說「說什麼是為了我的自由，明明是為了你自己的開明形象。」
要麼就是步步緊逼，以自我意志為出發點，以練出成就為最終目標——風險可能是，孩子失去了「自己」，有一天，慘兮兮的抱怨，「都怪我媽，我到30歲還找不到自我。」
嘖嘖嘖，我以十幾年管理經驗跟你保證，育兒這事兒一深聊，不比管一個團隊要輕鬆。
後來逐漸想通了，這兩者之間不是非此即彼，這裡面有一個可調節的部分，是尺度。
我們不能一意孤行，讓他為了我們的榮光而失去自己。我想讓你學小提琴，你就要學。我想讓你學奧數，你就要學。至於你想要什麼，我不關心，甚至是會為了我的期望，說服你，阻止你。
在我做管理這些年，常常有很多年輕人跟我訴苦，他們有些人一兩年換一份工作，有些雖然也認真負責，但是過得很痛苦，總覺得這不是自己想要的生活。可是，每一次，我問他們，你想要什麼的是什麼，他們語塞。
「我只知道自己不喜歡什麼，不知道自己喜歡什麼。」
我們很多人的成長中，都沒有機會去觸碰更多，一直被要求，被「餵養」，你去做這個，你不可以做那個，在某種「指令下」中生活。所以進入社會，要麼就在既定的路上悶頭走完，不去體察內心的聲音，要麼就在發覺內心掙扎時大吃一驚，繼而掙扎和恐懼，「我難道可以不走原來的路嗎？那我要走什麼路呢？」這樣的經歷會需要我們花很多時間，去拓寬的生命的邊界，重新嘗試，找到屬於自己的生命。
劉憲華們也許是幸運的，小提琴恰好就是他們的激情所在，結合長久的練習，必然會有最大化的發揮。但更多人，是需要不斷去跟周遭的一切碰撞，去嘗試，才能發覺到屬於自己的激情。
那我們能做的，就是在孩子還小的時候，創造一些條件，幫他們找到屬於自己的激情所在。
在能力範圍內，我們讓他接觸到更多，見識更多。然後，靜靜觀察，他喜歡樂高或是詩歌，是架子鼓還是輪滑？你有沒有注意到，他總是主動要求我們跟他下國際象棋，他在畫畫的時候，聽不到外面的任何聲音。
也只有多多嘗試，我們作為父母，才有機會看到孩子的激情所在，否則只憑藉我們眼下這局限的人生經驗，就去限制孩子的未來，太可惜。
有句話是，父母是孩子的天花板，我不認同，這未免太悲觀，好似我們就能封頂了孩子的人生，這太高看了我們，也太小看了孩子。
我堅信的是，父母只是孩子的起點，自此起跑，跑出自己的人生。當然，那個起點越寬廣越好，給他充分多的體驗。
如果他在這個過程中找到了自己的喜好，我也不想隱藏自己的慾望。我們認認真真談一下，我的期待是什麼，幫他梳理清楚，他可以收穫什麼，可能可以有的結果是什麼。
工作這麼多年，我習慣了以結果說話。你知道的，不能只說「我們做的事業好偉大」，然後產品沒人買，公司虧損；你也不能只告訴我「我很喜歡這份工作」，你要證明，「我能做好這份工作。」
最近在一篇文章中看過一段話，「一個一腔熱血心懷理想但涉世未深的大學生和張小龍同時在你面前，都跟你說一句一模一樣的話：做產品要剋制。前者說出來，可能顯得可笑；後者說出來，力拔千鈞。」
這不是功利，這是現實。以事實說話，是最有效的方式。
那天晚上，睡前，我問他，小核桃，你知道我今天有點失望嗎？
「為什麼啊？」
「因為在我的期待中，你的架子鼓會打的更好。」
「但是我才學了兩個月啊。」他很輕快地回我。
「嗯，我知道。那你想打得像開始的那個小哥哥一樣好嗎？」
「有點想。」
「那好，你知道那個小哥哥每次練習都會出很多汗，他每天花1小時以上在練習。如果你想打得很棒，我們就要花更多時間。」
「好啊。但如果你不加班的時候，你能陪著我嗎？一個人打有點無聊。」
「我理解。我以前剛開始學小提琴的時候，練空弦簡直無聊死了。」
後來，在每次練習結束後，我會跟他來一段靈魂的放飛，不在乎分數，單純的感受鼓點，自由創造節奏。我們假裝自己是皇后樂隊，台下是人山人海（姥姥和姥爺）。雖然毫無章法，但他說，好好聽啊。
儘管嘗試了好多興趣班，但我還不完全確定，架子鼓是不是小核桃的「激情」，也許未來我們還會繼續嘗試。但此時此刻，他興緻勃勃挑選了架子鼓，而我的選擇是，在後面推一把，「既然選擇了，那就做到更好，做出些成果吧。」
算是最近跟小核桃互動中的一些思考，並不完善，很有可能過幾天自己把自己推翻了，還踩兩腳。從某個角度講，這也是為人母的一種樂趣吧——成長不就是這個樣子嗎。
前天出差回家，小核桃跟我說，媽媽，我今天開始學《We will rock you》了哎。
我又忍不住期待下一次的星星眼了。
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