從兩租客的人生軌跡想到：和什麼樣的男人結婚，註定是場悲劇？

文丨盧悅

這是我第三篇關於「杭州失聯女童」的文章。

關於這場詭異事件，其實有三個需要反思的角度——

孩子，孩子的養育者，神秘租客。

今天我想和大家探討的可能是很多人都關心的一個問題：

為什麼這對「狗男女」會如此「喪心病狂」地自殺還要找一個「殉葬品」？

有人會說：這有什麼為什麼？他們是瘋子唄。

好，就算他們是瘋子，那這樣的「瘋子」最可怕的地方是，直到他們做出傷天害理的事情之前，你都不覺得他們是瘋子，而反而覺得是「好人」。

（2017年網友拍攝）

所以你對這樣的「瘋人」，是沒有辦法防範的。

這件事出了以後，很多媒體都寫如何教會孩子識別「壞人」。

但這件事的關鍵不是孩子被「壞人」騙了，而是孩子的家長被「壞人」從頭騙到尾！

這個悲劇的最大意義在於，你忽然之間明白：

其實我們身邊潛伏著很多「瘋子病毒的攜帶者」，如果你沒有辨別力，他們會隨時悄無聲息地毀掉你的生活。

他們為什麼如此瘋狂？性格決定命運？

看了網上很多文章，披露兩個租客梁某華與謝某芳的背景信息。

總結起來有4點：

• 都是家庭中眾多兄弟姐妹中最小的孩子。
• 家庭都比較貧困。
• 都有十多年沒回家鄉，基本上是社會的流浪者
• 都不能忍受踏實的生活，靠坑蒙拐騙過日子，直到一切資源耗盡。

從心理學角度上講，兄弟姐妹的「出場順序」，對孩子的影響很大

「老小性格」的孩子：

因為他們是老小，在懂事方面，他們可能競爭不過老大；

在做隱形人的方面競爭不過老二；

於是他們就會充分把「叛逆」精神發揮到極致，成為這個家族裡「流浪者」。

父母活得很累，很希望無拘無束，放浪形骸地活著。於是他們就把這個部分給了「老小」，不斷寵溺這個孩子：「他還是個孩子」。

父母對孩子的肯定，就像是陽光對向日葵的影響一樣，肯定在哪兒，孩子就往哪裡生長，最終養成什麼樣的性格。

在婚姻中，「老小性格」的渣，就是專業出軌者，永遠「闖禍精」或者「寄生蟲」。

如果你嫁給這樣的人，你的「專業」就是各種給他「擦屁股」，你的人生就會在馬桶和垃圾桶之間度過。

遇到這種極致的「老小性格」的人。我一般都會告訴對方，情感挽回的可能很低。

但不是，只要你是家裡的老小，註定就沒有好人生！這也是扯。

人和人的差距，就是因為這個選擇而拉開

也就是說「性格不能決定命運」，決定命運的，是另外一種力量。

什麼力量呢？

「復原力」。

什麼是復原力？——我們看一下這對男女的人生，大概就能明白了。

梁某華和謝某芳，他們如何走到今天？

1.情感失敗

梁某華因為婚姻衝突，一怒之下燒掉結婚證，拋妻棄子，遠走他鄉。

謝謀芳，一生最愛的初戀，被父親強力破壞，後來談了三段戀愛都一一失敗，也遠走他鄉。

2. 經濟失敗

經濟上，他們都心比天高，總想一夜暴富，但卻沒有能力實現財富積累，於是就用坑蒙拐騙的手段。

謝某華騙了弟弟三十萬元，讓弟弟多年積蓄一夜而空，連房子都沒了，至今未擺脫貧困。

梁某華，申請各種網貸，債台高築，還在天天跟人吹噓自己是如何功成名就，有別墅，有資產……

他們都是典型的loser。

無論是情感失敗，還是事業失敗，在我們一生中，都是司空見慣的事情。沒有人會一直成功，也沒有人會永遠幸福。

所以一個人的品質，往往通過他們是怎麼應對失敗，就能看出來。

這裡我們又要引入一個名詞「復原力」。

什麼時候，你能對這個詞有特別深的體會呢？人到中年的時候，參加一次同學會就能明白了。

你會看到兩種人：

一種人，是當年學校里的學霸，風雲人物，老師眼中的希望之星，但現在呢？混得很一般，甚至很慘。

而另一種人，當時在班裡不起眼，甚至是學渣，但現在卻混得風生水起，儼然成功人士。

人和人的差距是怎麼拉開的呢？就是「復原力」在起作用。

你去聽聽那些「失意者」的故事，往往他們的故事是這樣敘述的：

• 開始我做的還很好，但是後來遇到一個挫折（比如有領導給我穿小鞋，整個行業蕭條，婚姻出了問題，老人孩子遇到問題……）那個坎我一直沒過去，後來想，咳，就這麼混吧。
• 又或者，我當時有一個機會的，那時候沒敢冒險，現在看來，咳，太遺憾了，錯過了就沒有了……

簡而言之就是：

1.順利→2.受挫（1個或者幾個回合後）→3.慫了→走下坡路或者永遠停頓的生活。

當然也會有人跟你說：

我受挫以後又去了另外一個行業，然後做，受挫，後來又去了一個公司……

他有眼花繚亂的奮鬥史，但永遠都是「打一槍換一個地方」的流浪，永遠沒法真正在一件事專註下去，或者永遠和一件事死磕，明明所有人都知道他這麼做是找死，他非要這麼做。

1.受挫→2.死磕→再受挫→再死磕……

總之，一種是禁不起磕碰，一受挫，就慫；一種是死軸，永遠撞南牆，從來不會動腦子。

《延禧攻略》中，有一個妃子被高貴妃當眾打嘴巴折辱，於是就懸樑自盡了，魏瓔珞的反應是：就這麼點兒事兒，就死了？要是我，這才哪到哪，我們的戰鬥還沒開始呢！

成功的人生邏輯是這樣的：

1.受挫→2.調整情緒→3.反思→4.調整行為→5.嘗試→6.成功→7.受挫→8反思……

復原力不足的人，把人生當成百米賽跑，超過100米就難以為繼，於是只能成為一個「棄子」或者「烈士」。

有復原力的人，把人生當初馬拉松，會合理分配體力，成為真正「笑到最後」的「凱旋者」。

有復原力的人和沒有復原力的人，到底有什麼區別呢？

區別就在於，當你遇到挫折的時候，自己說的那些話。

比如：我家的路由器突然不工作了，家裡斷網。

我第一時間就想要打電話給維修師傅，找人幫忙。

而我妻子選擇先調試一下，結果發現，其實只要重啟一下，路由器就恢復工作了。

在路由器這件事上，我就屬於「沒有復原力」的人——

只有一回合，我就放棄了，而我妻子還有第二回合的反擊。

• 為什麼會是如此呢？

我反思了那時候，我內心對自己說了什麼？

1. 路由器壞了，要不要修？→2.別修了，萬一修壞了，妻子就該埋怨我了。→3.找專業師傅修更好。

• 我為什麼有這樣的想法呢？

我忽然想起小時候，我媽對我有一個昵稱「大笨子」。至今在飯桌上，我媽回憶起我小時候還用這樣的稱呼。

這個稱呼有兩個含義。

• 第一個含義是說我笨手笨腳的，總是把和「手工」有關的事情搞砸。
• 第二個含義是說我可愛，就像是只小笨熊一樣，惹人喜歡。

而我作為孩子，就會有兩種感覺——

一種感覺是被否定，一種感覺是被喜愛。

如果感覺被否定，我該反抗，不許媽媽這樣說我；但是我又希望被喜愛，而我反抗了，就沒有媽媽對我的憐愛了。

於是所有需要動手的時刻，我都會第一時間選擇放棄，成為一個「大笨子」。因為，那時候父母給我的愛，還不足以讓我「理直氣壯」的反抗他們。

我只得到了一半的愛，所以就沒法去修復，我被否定的感覺和自尊。

修復自尊，是不安全的。

有一天，幾個朋友聚會，朋友帶來她的孩子，長得很帥，但就是腦門上有一個非常明顯的胎記，大人們就議論起他腦袋上的胎記，此時小男孩對他媽媽說：「媽媽，我不喜歡你們說我的胎記。」

他媽媽立刻說：「對不起，我們不談了。」

另一個大人說：「呦，傷自尊了。」

孩子的媽媽立刻說：「你不要這樣說，孩子已經說不願意我們說了，就此打住吧。」

對方愣住了，訕訕的什麼都沒說。

孩子媽媽就又說起一個話題，大家從冷場又開始歡聲笑語了。

不知道為什麼，我有一絲感動，這個孩子如此有生命力，去反抗一群大人，而孩子媽媽如此接納，及時回應孩子的需要，幫助孩子維護他的邊界，有彈性的把尷尬的局面化解。

這個孩子，可以從媽媽身上學到如何維護自己，以及如何輕鬆地化解矛盾。

這樣的人長大以後，他的人生當然是「多回合」的，是可以不斷有生產力的。

在挫敗的時候，我們對自己說的話，其實就是小時候父母對我們說的話。

如果你意識不到這一點，你的人生就是無解的。

只有認識了這一點，你的人生才能從本能的鏈條中解脫下來，從而擁有真正的選擇。

起碼路由器再壞的時候，我不會那麼容易放棄。

寫了這麼多，無非是因為我們每個人內心都有一些「自我支持」的話，也有一些「自我放棄」的話。

那些人生走下坡路，或者越來越瘋狂的人，就是自我放棄的聲音壓倒了那些自我支持的聲音。

真正的成功者不是「永遠支持自己」的人，而是意識到內心那些「自我放棄」的聲音，最後又重新作出選擇的人。

這樣的人，是不可打敗的，也是永遠都有生命力的。

他不會成為命運的殉葬品，也不會尋找別人當殉葬品。

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