幸福的迷思
文/立夏
一
幸福是我經常思考的一個問題。我們總是會笑，會感到快樂，但是發自內心的感到幸福，到底是一種什麼樣的體驗呢？我不知道。
泰勒·本-沙哈爾的《幸福的方法》，是我去年就買回來的一本書，但是在書架上放了快一年，我都沒看完。
是他寫的不好嗎？不是。是我自己沒有用心去讀而已。之前很長時間，我的心態太浮躁了。
這本書很薄，內容也很簡單，浮皮潦草地看的時候，會覺得這樣的心靈雞湯實在是寡淡無味。所有的道理我都懂，但是還是不幸福，能咋地？
能咋地，這也是我過去很多年面對問題時的態度。我逐漸發現自己有個很壞的毛病，就是不踏實。成績差想從頭學起的時候，堅持不了；有目標想完成的時候，堅持不了；想深入了解一些東西的時候，堅持不了。
不得不承認，一個人習得能夠獲得幸福的方法，真的很難，因為思維模式、看待問題的角度會影響你的觀念，而觀念影響行為和感受。但是看完這本書，我又覺得幸福其實很簡單，簡單到你只需要知道心裡真正的聲音是什麼。
或許，就是因為我們在成長的過程中受身邊嘈雜的環境影響太多，才漸漸丟掉了內心的那個聲音吧。
二
這本書共三篇內容，內容分別包括幸福是什麼、如何在生活及工作中應用幸福方法、作者關於幸福的思考。如果你能靜下心，建議可以讀一讀；如果不行，還是別浪費時間了，因為我浮躁的時候也覺得內容特別沒意思。
在探討幸福是什麼之前，我們先來看看為什麼人們會感受不到幸福？
作者按照人生態度和行為模式把人大致分為四類：享樂主義型、忙碌奔波型、虛無主義型、感悟幸福型。
很明顯，只有感悟幸福型可以體會幸福，那其他三類人為什麼不行呢？因為這三類人對生活的關注點不一樣。
享樂主義把眼光放在當下，逃避壓力和痛苦，所以他的幸福很短暫；忙碌奔波型把眼光放在未來和結果，忍耐壓力，所以他的幸福總是遙不可及；虛無主義型已經放棄追求幸福，沉湎於「習得性無助」。
回想我的過去，從享樂主義的幼兒長到忙碌奔波的大孩子，再到陷入虛無主義的窠臼。我總是聽大人說，只要怎樣就能怎樣，這個怎麼樣，永遠在遠方，所以我站的當時當刻，永遠不快樂。
那我們現在想知道，到底什麼是幸福？
泰勒說，幸福是「快樂和意義的結合」。快樂代表現在的美好時光，屬於當下的利益；意義則來自於目標，一種未來的利益。
我們要學著體會積極的情緒或情感，還需要這種愉快感的來源是有意義的，而這種有意義的生活同時能夠充分地發揮自身的潛力。增強幸福感最好的方法就是嘗試、汲取經驗，同時關注內在的感受。
OK，看完以上的解釋我們再來回味一下，我們從小所受的教育是什麼樣的，以我為例吧。
在我從小孩長成大人的過程中，聽到無數次的話是——你要按我說的做，這句話會把我內心很多的感受阻擋掉，這樣我很難體會到真實的情緒或情感，更難以得到積極的情緒或情感。
我的快樂來自於身邊人的肯定，父母的、老師的、朋友的，因為我總要學著去做一個好孩子、好學生、好夥伴，我的人生目標就是父母和老師的期望，是做一個成功的人的目標。但是這個目標對我，至少對幾歲十幾歲的我來說，是沒有意義的。
我不是個高智商的孩子，情感的發展也很緩慢，我所有的進步都是一個坑一個坑摔倒又爬起來才學會的。我在努力做一個成功的人的過程中，因為智力所限、環境所限、道路所限很難發揮自己的潛力和特長。
在三十多年的時間中，我學著嘗試、汲取經驗，但是沒有學會關注內在的感受，因為大人們教給我，我的感受不重要。這就是我不幸福的原因。
我的總結是，我從來沒有什麼機會去學習如何了解自己、感受自己、做自己。我就在一點點長大的過程中，慢慢丟掉了最初的靈性和天真。這不是我的問題，或許也不是家庭學校的問題，這是一個人的人生歷程必經的過程。
三
我們現在想找到自我，找到幸福，應該怎麼做呢？
首先說一下目標。書中說，做一個幸福的人，必須要有一個明確的可以帶來快樂和意義的目標，然後努力地去追求。
設立目標的目的是為了更好的成功，所以有目標的比沒目標的人更容易成功；想要得到幸福，就不能只看目標的結果，而要看過程，因為目標不是結局，而是意義；在發自內心最堅定的意識，或是在最感興趣的事情上設立目標，就是自我和諧的、有意義、又容易得到幸福的目標。
書中把事情分為「要做的」和「不得不做的」兩類，前者更容易得到幸福，後者很難體會幸福，這也是大部分人面臨的情況。我們總是有太多不得不做的事情，而沒時間沒精力去關注要做的事情，生活總是這麼錯位，自然難以快樂和幸福。
其中最關鍵、涉及面最廣的三件事情，分別就是學習、工作和親密關係，作者分別在第二篇詳細論述了他認為的，如何在這三個領域取得幸福的態度和方法。
比如，使用心流體驗獲得學習成長的幸福感，使用MPS模式找到能讓你感到幸福的工作，找到一個人的核心價值去打造自己的幸福圈。
這三章內容比較多，我不一一論述，說一下讓我感到有所收穫的地方吧。請看下面這幾段話，摘自第6章第88、89頁
「一項研究結果指出，人類喜歡休閑多於工作，但人們在工作中的心流體驗比在休閑活動中要多。這種矛盾令人深思，它說明了我們對工作存在偏見。
我們常常把努力與痛苦、休閑與快樂聯繫在一起，這其實已經干擾了我們對於自身體驗的客觀認知。當我們開始把工作中的積極體驗負面化時，其實也是在限制自己獲得幸福的潛力，因為幸福並不僅僅是經歷正面情緒，還要重視這個過程中的體驗。
當我們對幸福的看法很刻板（即當我們把努力和掙扎排除在幸福感的來源之外）時，其實忽略了一些獲得幸福的最大可能性。在學校和工作中，我們忽略了獲得幸福的機會；在學校和工作之外，我們又拚命地消滅所有的挑戰和困難。結果導致我們產生了這樣一種感覺：幸福真是遙不可及。」
這些話讓我突然想起今年年初，自己在工作中那一段深陷痛苦又慢慢爬出的心理體驗，其實就是接受了工作是生活的一部分，接受工作中的痛苦，接受了挑戰和困難，這種接受本身就是對痛苦感的妥協、與幸福感的和解。
因為我願意在工作中感受所有的感覺時，痛苦和快樂其實是並行不悖的。幸福並不代表不會遇到困難，不會感受痛苦，而是在高高低低的過程中保持一種積極的人生態度。就如書中所說，「掙扎、困難和挑戰都是豐富的生活不可或缺的，幸福之路並無捷徑。」
當我總想著時時刻刻沉浸在幸福（輕鬆的工作、快樂的生活）中時，其實是在朝著幸福的反面前進，因為我自動屏蔽了真實的感受，只幻想一種純粹的虛弱的幸福，那種幸福其實不是真正的幸福，因為它不踏實，不強韌。
四
在親密關係中，如何尋找幸福呢？
泰勒說，我們要去真心愛一個人的核心價值，這是我們最深最真的特性，是我們的個性。它包含我們的生活原則，但這些原則未必與我們平時所宣稱的一致。所以，唯一可以用來衡量一個人個性的方法，就是根據其個性所反映出來的行為來判斷。
這段話稍微有些晦澀，我的理解是，我們看一個人，不應該看他說什麼，而應該看他做什麼，因為語言是宣稱的、外顯的，而行為才是真實的、內在的。但是現代社會，修飾行為的方法也不少，這就需要人們仔細的觀察和細心的體會。
作者的意思是，不要因為外貌、財富、名利而愛一個人，而應該因為踏實、力量或是善良而愛一個人，這種愛，才是無條件的愛。
無條件的愛，會給人一種勇於追求有意義且快樂的事情的力量。而要獲得、維護這種無條件的愛，要學會分辨愛與犧牲、懂得相互理解、用心經營親密關係。具體怎麼做，篇幅所限，暫不多說。
我的一個朋友說，她有一次出差回來後發現，老公對她沒有激情了，就知道出問題了，後來和平分手。在感嘆多年的感情流逝之餘，我會想，他們之間，到底是不是真正的愛？
按照她的描述，她的婚姻應該是《親密關係》中描述的激情之愛，這種愛看似深情滿滿，但是最容易消逝。如果他們愛的是彼此的核心價值，這種愛就那麼容易流失嗎？如果他們之間是無條件的愛，為什麼多年沒有平衡好愛和犧牲，沒有收穫深層次的理解和接納，沒有通過了解去加深兩人的親密關係？
書中說，「進行深刻的自我探索，是保持愛情和熱情的必要條件。我們必須打開心靈，與伴侶分享自己最深刻的需求和恐懼，甚至性幻想和生命的夢想。除了讓伴侶認識到自己的努力之外，還要嘗試去真正的理解對方。」
生活的愛情婚姻，大多是慢慢過成了不過如此，有的從享樂主義變成虛無主義，有的變成忙碌奔波型，但總是不得其所，找不到感悟幸福型的甜蜜。
我不敢說我的愛情婚姻一定是甜蜜幸福的，但是一路走來我感覺比最初相遇時更愛他、更理解他、更了解他，而我們也在這段曲折的旅程中一點點實現心中的理想，變成更成熟自信的人。
當我回味書中很多話的時候，漸漸明白一個道理，就是幸福是一種過程和感受，不是一個結果和定格。當把眼光從眺望遠方收回到體驗當下的時候，幸福其實就在每個人心裡流逝的每一刻里，只是這些時刻，需要人們認真地、放鬆地、使用正確的方法去感受。
幸福是每時每刻，是努力爭取，也是悲傷失落，黯淡晦澀。
左岸記：有句話叫「沒有吃過苦，你不會知道甜是什麼滋味」，那麼生活中不同的體驗就是在為幸福而準備的，只要是這種「苦」不是超過了你所能承受的，那麼通向幸福的道路就會非常寬廣。
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