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在很多人的固有觀念中，認為一個人步入晚年之後，能夠兒孫滿堂，安享晚年才叫幸福。

如果晚年的生活真是如此，當然很幸福。但是，並非所有人到了晚年都能有這樣的結局。

人生有時候很複雜，對有些人來說甚至一輩子都很艱難，有不少人一輩子都是坎坎坷坷，到了晚年依舊沒有幸福可言。

人都會經歷一個從年輕到年老的過程，並不是說你什麼都不做，等到晚年就自然而然會幸福，這不現實。從年輕到年老這個過程就是人生，這個過程很重要，只有在這個過程中多鋪墊一些，到了晚年之後才能「坐享其成」。

比如，別人步入晚年之前一直在努力積攢財富，到了晚年之後有各種顯性的和隱性的財富，而你，在不如晚年之前一直在混日子，到了晚年之後一無所有，相比之下，肯定是別人比你更幸福。

這個道理，沒必要等到晚年時才恍然大悟，年輕時就應該明白。正所謂「種什麼因得什麼果」，沒有付出的因，就不會有收穫的果，每個人都逃不過這個規律。

下面這個讀者年過五十選擇離婚，就是因為她「恍然大悟」了，認識到自己的大半輩子都在混日子，在被男人牽制。她覺得如果不離婚，到了晚年只會活得更苦，因為不想再被男人拖累，所以才會毅然決然離婚，我們來看一下。

東林老師：

相比您平時寫的那些年輕的離婚女人而言，我算是大齡離婚女人，因為我在五十歲之後才離婚。

我不知道您是不是跟我身邊很多人一樣認為「女人過了五十歲，就沒必要離婚了」，希望您不是那樣的人，不然我真的會很失望。

難道離婚還必須要計較年齡嗎？必須是五十歲之前才有資格離婚，五十歲之後就沒資格離婚了嗎？沒有這個規定吧！這本是個常識的問題，可是我身邊卻有一些人道德綁架說，「你都五十多歲了，沒有必要離婚！」

不僅離婚前有人這樣勸我，離婚後依舊有人說這些馬後炮的話，我一開始還忍著，後來再聽到有人這樣對我說，我就回他們說，「滾蛋，有沒有必要離婚，我說了算！」

我自己的婚姻，可不就是我說了算嗎？別人不管是誰，都始終是別人，我才是我婚姻的當事人，我自己受夠了，為什麼不能離婚？不讓我離婚，說的簡單，可是不離婚所受的苦，沒有人可以替我承受。所以，我何苦要對道德綁架妥協？

之所以說我受夠了那段婚姻，是因為長期以來積累了太多的不滿和怨氣。我和前夫是先有了孩子再結婚的，結婚後又有了一個孩子，從此我就被束縛在婚姻中了。

前夫是個得過且過的廢物，等我認清他的時候，已經來不及改變什麼了。當時孩子還小，如果跟他離婚，我倒是無所謂，但是兩個小孩子不會好過。

我沒辦法，只能讓我媽和婆婆輪流照顧孩子，我去工作賺錢養家。我本以為在這個過程中，我的所作所為會慢慢感化他，可是，一晃十幾年過了，他變得越來越懶散，還沾染了各種不良嗜好，或許已經養成了被我養著的習慣，他覺得我會伺候他一輩子。

我一直忍到兩個孩子都長大了，獨立了，才正式提出離婚。兒子不願意跟我，我只好帶著跟我想法一致的女兒離開，從此母女倆相依為命。

這段婚姻對我來說，當然是有必要離婚的。我大半輩子都沒有享受過生活，都沒有為自己活過，我不想在這樣的勞碌中死去。我寧願一個人孤獨終老，也必須跟他離婚，他沒資格讓我伺候一輩子。兒子變得跟他一樣，我真的很失望，家裡兩個男人都不把我當人，只有女兒在乎我的感受，所以我從來不後悔帶著女兒離婚。

我不想去擔心以後的生活會怎樣，我能享受片刻就享受片刻，哪怕沒過幾年就撒手離去，我也認了。至少，離婚後的生活，比我在那個家的生活要好很多，我感覺很輕鬆。

我不會勸別人跟我一樣在五十多時離婚，我只想說，年齡只是年齡，說明不了什麼，最重要的是自己的人生以及自己是否幸福。

對我來說，處在一段婚姻中，沒有任何幸福可言，那就沒必要留在其中。我不是生來受苦的，我結婚也不是為了受苦的，我有享受生活的權利，而且越是到了晚年我越是要追求幸福，不然五十多歲不追求，到了六七十歲，想追求也沒時間和精力追求了。

活著有意義，才會有幸福！

所謂幸福，是一種有意義的感受。你做某件事覺得有意義，能體會到自己的價值，能夠享受其中，那就是幸福的。你選擇一種生活，覺得有意義，覺得那是自己想要的，很享受，那也是幸福的。

簡單一句話來說就是：活著有意義，才會有幸福，而不是像某些人不負責任說什麼「結了婚就會幸福」。

婚姻和幸福沒有必然的聯繫，或者這樣說更準確：有意義的婚姻，才會有幸福，才和幸福有關。沒意義的婚姻，跟幸福沒有任何關係，甚至會導致不幸的發生。

之所以有些人結婚後會很幸福，有些人結婚後會很不幸，就是因為「意義」的問題。你有婚姻卻不幸福，那婚姻對你來說就是累贅，就沒有存在的價值，你離開那段婚姻，反而比留在其中更容易幸福。

上面那個讀者就是因為認識到了這一點，所以才會毅然決然選擇離婚。外人的胡說八道和道德綁架全都是不負責任地言論，最重要的是當事人自己怎麼決定。當事人覺得離婚才是解脫，才對自己有好處，那離婚就沒有錯，就很有必要。

?有沒有必要離婚，看你是否輸得起！

昨天我們在聊到「道德綁架」時也提到過：一個人因為道德綁架式催婚而結婚，因為不是你自願選擇的，所以心裡會一直有抵觸，結了婚也不會幸福。一個人因為道德綁架式勸說而委屈自己不離婚，繼續過得生不如死，那更是沒有幸福可言。

有沒有必要離婚，不是別人說什麼就是什麼，而是要根據你自己的情況去決定，看你是否輸得起：

拋開所有道德綁架的言論，從你自己的角度去看待婚姻。如果你覺得有必要離婚，而且不管離婚後過得怎麼樣都認了，無怨無悔，那就離婚好了，因為你輸得起。反之，如果你怕這怕那，想離婚卻不敢離婚，不離婚的傾向更重，那還是別離婚的好，而且你在糾結的過程中，其實已經默認選擇了不離婚。

只有從你自己的角度這樣去考慮，才能做出對自己負責任的決定。如果你完全不管自己怎麼想，只是聽信別人怎麼說，別人要你離婚你就離婚，別人不讓你離婚你就不離婚，那你聽信別人的話之後說過的生活很痛苦，誰來替你承受？到頭來，受苦的還是你自己！（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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