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「他不是老好人,只是懶得和你吵」

文 | jenny喬

來源 | Jenny喬(id:Jenny-Qiao-Love)

前兩天,跟朋友們閑聊,說起職場里的「老好人」到底是招人喜歡,還是遭人恨。

有個廣告公司的90後朋友,講了自己的煩惱。

公司最近給她安排的拍檔,她極度看不上。

這個90後脾氣很硬,習慣性挑毛病,但凡覺得你不對,必須給你扭轉過來。

可她的新拍檔是個特別好說話的人,對內對外都有求必應。

在公司,他善於討好領導,從來不提反對意見,對同事來者不拒,不管是差幾頁PPT,還是跑腿取快遞,都可以找他。

跟客戶更是沒得說,就算整個小組都被甲方折磨到崩潰,他還能和顏悅色地應對,按要求做出調整。

就連和同事聊天,他都各種「好好好」、「對對對」、「是是是」,哪怕內心不認同,嘴上也不反駁。

這種讓人極度舒適的人,職場自然順風順水。

可在90後心裡,卻很鄙視,她總覺得這種人沒什麼骨氣,缺少主見,只知道滿足別人,委屈自己。

典型的討好型人格,不會有大出息。

聽完她的吐槽,我勸她什麼,只是讓她好好回顧一下過去幾年自己因為嗶嗶吃了多少虧。

當天晚上,她就給我發了條微信,說自己也沒想到陷入過如此多的無價值爭吵。

明知道客戶不喜歡,非要給人家說通;

明知道同事不認可,非要讓人家改變。

和客戶吵翻了天,鬧得公司雞飛狗跳,她才想明白一個道理,原來,那些從不和你吵架的人,並不是老好人,只是懶得搭理你。

降低社交成本,

是一種智慧

最新一季的《圓桌派》請來了武志紅。

武老師在書中提過「中國式好人」的概念,其典型的心理特徵是壓抑自己,討好別人。

於是,節目剛一開場,大家開始討論起「討好型人格」,但有別於我們過去的刻板印象。

「討好型人格」,未必都像看上去那麼熱情似火。

相反,他們可能在情感上非常淡漠。

以竇文濤為例,無論是職業習慣還是為人處世,他都很會「討好」,但他清楚自己的討好裡帶著「厭世」色彩,深感「人生疲倦」。

一些人憤世嫉俗的表現方式是跟人「扛」,罵遍天下。

而有些人的選擇是,既然我不喜歡,那就用最少的成本把社交解決掉,最少阻滯的成本就是不得罪你,最好還要讓你高興。

其實,在坐的各位,只有蔣方舟是真的苦於「太會做人」。

她自爆從來不敢與人起任何衝突,不論對錯都只會恭維。後來遠離社交圈,獨自在異國他鄉待了一年,才有所好轉。

並感悟到:「愧疚是最大的負能量,任性是最被低估的美德。」

也正是因為這句話,身邊太多人心心念念地擺脫討好別人的命運,無論做什麼都不忘提醒自己,我絕對不能討好你。

這樣的人,挺傻的。

討好和討好型人格有個本質區別。

討好型人格,是你打從心眼裡看不起自己。

而討好,可能只是嫌棄你。

它更像是戰略性逃避,當據理力爭無法提供價值,聰明人會選擇節省力氣。

贏的時候別得意,

別人只是配合你演戲

年輕氣盛的時候可能會因為一部電影結局是否合理,跟人爭得面紅耳赤,寸步不讓。

等到自己見識更廣博,時間也更值錢的時候,才幡然醒悟,「要少干這種傻事。」

一千個人眼中有一千個哈姆雷特,且互不兼容。與不在一個維度和頻率的人溝通到底有多費勁,親歷過的人都懂。

我見過一對夫妻因為做頭等艙的事,鬧到差點離婚。

女人說,頭等艙可以不用排隊,上了飛機可以工作或休息。下了飛機能直奔客戶,省下的休整時間甚至可以多去拜訪一個工廠。

但男人看來這就是賺了點小錢以後,開始面子消費,裝。

所以,應了那句話:你和頭等艙的距離差的不是錢,是觀念。

大家的教育背景不同,生活閱歷不同,關係再親密也可能有無法溝通和交流的時候。

月薪三千的人理解不了創業的人到底在折騰什麼。

就像你很難說服上輩人,不結婚也是一種生活方式。也跟直男癌解釋不清,女人不靠男人活,可能更精彩。

於是,你會發現聰明人在聊天時都不分輸贏,或者願意讓你贏,來避免無謂的爭辯。

聽了什麼觀點以後,點個贊就過了。

有句話說得好:

「如果你和某個人相處得非常愉快,拋出的梗對方都能接,交流沒有任何不適,

最大可能並不是你遇見soulmate,而是這個人情商閱歷極高,TA在向下兼容你。」

只要他願意,可以跟任何級別的人心有靈犀。

所以,別人不與你爭對錯,不證明你說的是對的。不要錯把他人的遷就當賞識。

這也提醒我們,佔上風的時候別自鳴得意,以為自己level高。要清醒地認知自我,謙虛好學,方能長久。

和你站在同一高度的人,才會與你爭辯眼前所見到底是什麼。

站在高處俯瞰你的人,只會笑而不語。

能者,大事不糾結,

小事不糾纏

最近看到一句話:

「我們在重組自己的偏見時,還以為自己是在思考;在重複以往的錯誤時,還以為是在堅持夢想;在消極荒廢時,還以為是在放鬆。」

所以,很多時候你以為真理越辯越明,實則不過是為件無關緊要的事,打了場口水戰,浪費了寶貴時間。

這個過程中,沒有獲得任何新知,甚至也沒有不吐不快的爽,反而覺得很累。

我最佩服的一種人,是能迅速做出判斷,隨時調整自己與外界的溝通方式。

遇到大事,心中有數,不會因為別人的三言兩語就有所動搖。

馬雲創業的初期,他的想法遭受眾人的不解、嘲笑與刁難。他曾找過雷軍洽談投資的事宜,在當年金山公司的會議室說了很久。

不但沒有成功,還被雷軍誤會成來圈錢的傳銷分子。

做事的人知道,這個時候重點不是做辯論,而是把事情做成。

成了,你就是對的,無需多言。

至於其他無關痛癢的事,更要果斷退出爭辯。

既然無所謂,不如讓大家都開心。

所以,你所見到的「討好型人格」未必是真的人格失衡,他還可能是用「討好」的手段,來快速實現自己的目的。

《論語·顏淵》中有這樣一句,「聽訟,吾猶人也,必也使無訟乎。」

「聽訴訟審理案子,我和別人沒什麼不同。如果一定要說不同的地方,大概是我希望讓天下不再有訴訟案件。」

在這裡,孔子提出了「無訟」願景,希望從根本上消除矛盾衝突。

人生不在於爭一時長短。以退為進的人生,也能先人一步。

* 作者:Jenny喬,Jenny喬工作室創始人,北大學霸,常春藤海歸,美國紐約州執業律師,職場10萬 爆文製造者,多平台簽約作家。著有暢銷書:《有見識的姑娘,活得更高級》《願你盛得下悲傷,也輸得出力量》。微信公眾號:Jenny喬(ID:Jenny-Qiao-Love)。

做最真實的自己~

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