你的焦慮把孩子推到了「對立面」，巧用「暫停法」，讓孩子聽你的

老師要求在群里上傳英語錯題本，有一個同學把錯題發上去了，老師說不對，是整理的錯題，我看凝寶已經把錯題整理好了，就拍照上傳。可是老師隨後發了兩張其他同學的示例圖，凝媽有些焦慮了。

人家寫的錯題特別多，用黑色的筆抄寫了題目，用紅筆把正確答案進行了標註，把每一個問題翻譯成了中文，每個選項也翻譯了，後面分析了錯誤的原因。書寫的工整、美觀。再對照凝寶的作業，凝寶只用一種顏色的筆把題目抄寫一遍，後面只是簡單地寫出了錯誤的原因，而且不夠工整，排版比較亂，可以說是不合格的作業。

老師雖然沒說什麼，但是凝媽認為孩子應該提高一下認識，就讓凝寶重新抄寫一遍。第二遍還是差強人意，還有的單詞漏掉了一個字母。我當時就火了「你看人家的作業，你看你的作業，你怎麼就不能認真一點呢？再去寫一遍！」凝寶臉脹得通紅，一邊回房間一邊把剛才的作業撕掉了，然後重重的關上了房門。

凝媽意識到這種焦慮情緒和不理智的語言給孩子造成了傷害，決定去喝一本水、打掃一下房間，緩解這一刻的焦慮，沒有再指責孩子生氣、摔門的行為。過了大約10分鐘，凝寶就把重新寫好的作業送到了我的房間，工整了很多，也沒有錯誤。凝媽重新拍照上傳，老師回復說「工整多了！」得到老師的認可，凝媽心裡舒了一口氣，把老師的鼓勵轉告凝寶，凝寶也開心地笑了，表示下次認真對待，好好寫。

在和孩子溝通的過程中，往往是我們的焦慮把孩子推向了對立面，孩子會沮喪、會發脾氣，如果我們的焦慮升級，還會給孩子帶來更大的傷害。

看了一本書《在親密關係中成長》，作者是美國的卡洛琳·戴奇和麗薩·羅伯邦。第一作者是國際知名的心理學家、培訓師、作家和主持人，第二作者是臨床心理學碩士、主攻軀體心理學。這本書可以讓我們識別自己的焦慮情緒，並採用有效的步驟和方法得到緩解，讓孩子聽話。

為什麼焦慮會把孩子推到「對立面」

《在親密關係中成長》從神經生物學的角度進行了分析，我們的大腦分為3個部分，前腦、中腦、和後腦。前腦負責進行理性和邏輯思考的能力，中腦主要負責情感，後腦主要負責控制和人類生存息息相關的身體機能。

當我們處於焦慮之中，中腦全盤接管情緒，理性的前腦退場，我們淪為了情緒的努力，不能控制。而孩子可能沒有處於焦慮之中，他的中腦和前腦合作良好，和我們的理解不在一個頻道上，從而和孩子之間出現溝通錯位。

當我們要求孩子做我們認為正確的事情時，孩子卻不認可，認為我們的要求多此一舉、有點過分，會引起反抗。我們因為情緒沒有得到共鳴，會變得更加焦慮。進一步對孩子提出過分要求，就把孩子激怒，把他推到了我們的對立面。

就像凝寶的情況，他在做題時是憑藉語感進行選擇，是用英文的方式學習英語，不需要翻譯成中文。而凝媽認為別的孩子都標註了中文，他也應該標記，要不然會被老師認為不夠認真，影響得分。凝寶沒有焦慮，凝媽有焦慮，就造成了理解上的偏差，持續親子關係緊張的局面。

孩子對你的焦慮會有什麼反應

我們希望我們的焦慮被孩子立刻理解，孩子立刻按照我們心中所想完美達標，但這往往事與願違。《在親密關係中成長》認為，面對我們的焦慮，別人的反應通常有下面一種或者三種特徵。

*訴求：用理性說話

當我們剛開始出現焦慮的時候，孩子通常的反應是讓我們認識到焦慮多此一舉。凝寶當時就說，他的做法不會影響到對題目的理解，只是和同學的思路不同而已，試圖讓凝媽擺脫焦慮。但是理性的辯論不會平復凝媽心中的焦慮，焦慮感上升了一個級別，甚至感到沮喪、失望，為下一步的攻擊和放棄奠定了基礎。

*攻擊：感情用事

因為我們不能平復焦慮，反而變得更加暴躁，孩子的情緒會變得激動，甚至會被激怒。凝寶見和媽媽說話無效，生氣地撕了作業、摔門而去。這讓凝媽的焦慮達到極點，如果當時失去理智，衝進凝寶的房間，責罵或者打一頓，將會對彼此造成傷害。

*放棄：感受失敗和尋求孤立

還有一種可能是，孩子不想跟你多說話，從情緒上放棄你。有一句話叫做「孩子靜悄悄，肯定在作妖」。7月15日，杭州的14歲女孩離家出走，原因是她老是玩手機，爸爸盧先生說了她幾句，她無動於衷，爸爸一時衝動就把網線拔了，女孩當時也沒反應，但是中午就不見人了，原來生氣離家出走。盧先生報警，正在到處尋找這個女孩子。

可見，我們的焦慮會引起孩子多大的反應，輕則只是發生言語衝突，重則是肢體衝突、離家出走，給我們和孩子帶來莫大的傷害。所以，正確面對焦慮，處理好自己的情緒是相當重要。

巧用「暫停法」，讓孩子聽你的

我們經常會因為一些事情而焦慮，當意識到自己有焦慮的時候，一定採用科學的做法擺脫焦慮，否則後患無窮。《在親密關係中成長》提出的方法是「暫停法」，我們可以按照下面的步驟緩解焦慮。

第一步，認識焦慮

當你出現了這些想法的時候，焦慮即將隨之而來。比如「我受不了了」、「我的孩子不理解我」「我變得很無助」。

當你的情緒出現了這些問題時，說明正處於焦慮之中，比如「憤怒」、「不耐煩」、「悲傷」、「緊張」等。

當你的身體出現了一些狀況，說明焦慮開始升級，比如「頭暈眼花」、「心跳加快」、「顫抖」、「潮熱出汗」等。

第二步，啟動暫停

一旦意識到焦慮出現，馬上啟動暫停，而不是等焦慮已經過去了幾分鐘之後暫停。找一個安靜的空間，可以是書房、卧室、衛生間，只要家人和孩子不會常常進出的地方就可以。如果正在路上，可以告訴孩子大家一起聽聽音樂，或者讓孩子留給自己時間，保持安靜，實現自己的暫停。

第三步，採取自我安撫技巧

閉上眼睛轉動眼球：閉上眼睛，抬頭，吸氣，保持眼睛向上看的姿勢，堅持10-15秒，呼氣，眼睛放鬆。

握緊拳頭：想像所有不良的情緒，聚焦情緒，將注意力集中在手上，手上充滿緊張和能量時，握緊拳頭，感到疲憊時放鬆拳頭，深吸一口氣，釋放緊張。

正方形呼吸法：吸氣，數到4，在心裡畫一條向上的直線；屏住呼吸數到4，想像從左到右畫一條線；呼氣時數到4，想像從右邊向下畫一條直線；屏住呼吸數到4，在底部從右到左畫一條直線。

沉重的手臂，沉重的腿：關注右手，想像讓它變得沉重，這種沉重感向上移到肩膀，再關注左手，重複步驟。關注右腿和右腳，想像很沉重，感受沉重，再換到左腳。

溫暖的腹部，清涼的額頭：關注胃部和腹部，想像變得溫暖。再關注額頭，想像微風吹拂。輕輕晃動胳膊和腿回到平靜之中。

快進到未來：想像一下當你跳過這次焦慮情緒，將會面臨怎樣的平靜，那種愉悅會感覺不錯。

冥想安全之地：想像一個安全空間，有你喜歡的顏色、氣味、聲音，會讓你感覺到安全、舒適，保持5分鐘。

總結陳述：肯定自己所做的自我安撫已經達到效果，「我感覺到平靜」、「我是平衡的」、「我是有彈性的」。

在日常生活中，可以把這些練習作為緩解焦慮的手段，但是可能會遇到一些阻力，你可以和內在的「理性家長」建立連接。

回憶一下孩子小時候是多麼可愛，孩子有一點小的舉動都會讓你興奮不已，即使孩子出現一些小的錯誤，你也感覺那是成長路上的必然，會非常有耐心地安撫他。但是隨著孩子逐漸長大，我們對他的要求日益提高，對他不再寬容，這其實是你的思想出了問題。當你不停地回憶那些美好的往事，理性就會佔據上風，逐漸掌握控制情緒的主動權。

總的來說，孩子的問題還是大人的問題，當我們面對孩子問題，不再焦慮，放低聲調和和孩子進行良性溝通，孩子就變成一個聽話的孩子。

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二胎寶媽，高級育嬰師，個性化訓練指導師，多平台原創作者。愛孩子、愛生活，願與萬千媽媽分享育兒經驗，關注我，獲取更多育兒知識

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