小S秀恩愛又被群嘲：不隨便評價別人的生活，是一種基本修養

今天是精讀君陪伴你終身成長的第2106天

01

前一段時間，小S老公被曝「深夜送嫩模回家」。

不出意外地，小S又站出來澄清解釋，稱他們只是朋友關係。

前兩天，更是發文秀全家福，曬出一家五口。

照片中，小S靠在老公肩膀上，似乎並未受到此前許雅鈞深夜送美女回家風波的影響。

但網友卻替她不值，紛紛@小S，你老公這麼渣，你怎麼還不離婚？

網友對小S怒其不爭的關鍵在於，她又不是不能養活自己，為什麼要委曲求全？

在這些網友眼裡，這種「忍辱負重，保全婚姻」的行為，完全不符合現代的新價值觀。

可是，婚姻生活從來都是如人飲水，冷暖自知。

就像評論區里有條留言說的，

別人的家事我們又知道多少，他對她好的時候，她幸福的時候，我們都沒有看到。

每個人對幸福的認定標準不同，是苦是甜，只有當事人知道。

誰也無權越過邊界，以自己的標準去要求別人。

生活中，很多人也容易犯這個錯，他們總覺得自己是正確的，別人都是荒謬的，而且還喜歡用自己的標準來綁架別人。

如果別人達不到他所謂的要求，就指指點點，罵罵咧咧。

他們都忘了一點，每個人都有選擇自己喜歡的生活方式的自由，誰也無權過多干涉。

《了不起的蓋茨比》有句話，每當你想批評別人的時候，要記住，這世上並不是所有人，都有你擁有的那些優勢。

人和人的生活條件是不一樣的，思考問題的角度也各有不同，各有側重。

不要以自己的標準和經歷去評價別人，更不要把你的生活方式和人生態度強加於人。

02

不要用自己的標準，去衡量別人，因為你的標準，往往並不是標準本身。

《奇葩說》有一期，辯手馬薇薇突然崩潰落淚。

她說自己在幾年的時間裡，遭受了很多網友的攻擊，無論怎麼做，做什麼，都會遭到謾罵。

高曉松雲淡風輕地說了句，你那不算什麼，我們被罵的比你慘多了。

蔡康永卻不認同，他反駁說，你這是站著說話不腰疼，每個人都沒有資格說，你那個不痛我這個才痛。

每個人對事物認知的標準和看法都不一樣，誰也無權對別人說，你那個不算什麼，你這樣不對。

作家安東尼·羅賓曾講過這樣一個故事。

女兒向父親詢問，為什麼我的東西總是很容易弄亂？

父親問她為什麼這樣問。

女兒回答，她花了不少時間整理書桌，可是過一會兒，東西就不在原來的位置了。

父親便讓女兒擺給他看看，什麼是整齊。

於是，女兒把書桌上的東西都重新擺了一遍。

父親把水彩盒往旁邊移動了幾厘米，問女兒覺得如何。

女兒說，這樣就弄亂了，最好讓桌面維持規規矩矩。

隨後，父親又移動了一根鉛筆、翻開一本書，問女兒的看法。

女兒回答，那也叫作亂。

父親回答，其實，不是東西很容易弄亂，而是你心裡對於亂的定義太多，但對於整齊的定義卻只有一個。

確實如此，不是事物本身有什麼整齊和混亂之分，而是我們心裡有了標準和定義來劃分它是整齊還是混亂。

每個人都有一些自己的標準，而且，人們總喜歡用這些標準去評判別人。

只要別人不符合這個標準，就會像這個小女孩一樣，認為他是不正確的，試圖糾正他的「錯誤」。

然而，我們的標準往往是單一的，以自己為標準去衡量和要求別人，只能體現自己的狹隘與無知。

實際上，價值標準具有多樣性。

精讀君在終身成長詞典詞條《317：手錶定律》里也提到，生活中的很多事情，都能用很多標準來衡量，本沒有唯一的正確答案，任何選擇，都有利有弊。

你看不慣的事情，並不是真的不好；你認為正確的，也僅僅是你認為的。

03

世界上從來找不到兩片完全相同的葉子，每個人都是不同的，人與人之間，或多或少都存在差異。

然而，總有人習慣拿自己的標準來衡量別人、要求別人，希望別人能用自己的方法去解決問題。

無論在哪種人際關係里，這種做法都是要不得的。

有個人向朋友抱怨自己的妻子，說她最近變得喜怒無常，常常因為雞毛蒜皮的小事跟他吵架，跟變了個人似的。

他們這兩天因為房間裝修的問題，又發生了爭吵。

他說，我愛好藝術，我遠比妻子更有審美力。但我想漆這種顏色，她一定要另一種顏色。我當然不能讓步了，因為她對顏色的判斷能力不強。

朋友開導他，如果她把你辦公室重新布置一遍，說原來的布置不好，你會怎麼想呢？

他回答，我的辦公室，她不能這麼布置。

朋友繼續說，你的辦公室是你的權力範圍，而家庭也是你妻子的權力範圍。如果按照你的想法去布置，那她就會有你剛才的感覺。

當然，最好雙方意見一致，但是如果要商量，她應該有否決權。

他思量許久，接受了這個理由。

成年人的相處，有個重要的前提，不以自己的生活方式去要求別人。

如果以自我為中心，就會發現幾乎沒有人符合你的標準。

當對方達不到你的要求時，你就會感到失望，而這段關係也會走向崩潰。

孟子的學生萬章曾問他，敢問交友的原則是什麼。

孟子回答，不挾長，不挾貴，不挾兄弟而友。

不狹長，就是跟朋友相處時，不以自己的長處來衡量對方的短處，不以自己的標準來要求對方。

每個人都是與眾不同的，與人相處，重要的是要找到適合彼此的差異性。

融合自己與他人的不同之處，善於理解、包容他人，不把自己的想法強加於人，別人才願意跟你來往。

04

莫言在一次演講時說過一句話，當眾人都哭時，應該允許有的人不哭。

允許有的人不同，這意味著溫和與包容，而不是強制所有人跟自己一樣。

每個人的成長環境、生活經歷都不一樣，認知高度和三觀也不盡相同。

我們該做的，就是時刻提防投射效應的影響，避免以己之心度人，辯證地對待他人。

學會跳出自我，換位思考，尊重別人的想法和觀念，寬容和包容別人的選擇。

遇到爭執時，不固執己見，不要求別人改變，而是調整自己，有針對性地適應對方，這樣才是成熟的開始。

馬克·吐溫也說，最不應該去做的事情就是企圖去改變別人。

過好自己的日子，然後承認這個世界上有很多人跟你活得不一樣。

如果你能用不同的角度，努力去理解，嘗試去溝通，就會看到不一樣的事情。

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