「大S欺負阿雅」被罵上熱搜：阿雅，你讓大S嫉妒了

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作者：李娜

來源：娜姐的光影筆記

世事多奇妙，一檔主打友情的綜藝《我們是真正的朋友》收官，卻成為現象級話題被罵上熱搜：大S欺負阿雅。

最後一期的節目，大S的表現確實也讓我驚到了，她冷不丁地對陳建州說，「真的好好教訓一下阿雅」。

為什麼呢？因為聊天的時候，阿雅看了幾眼手機，大S覺得被冒犯，說阿雅現在沉迷於女強人的人設，變得很嚴肅，「好像不把我們放在眼裡」。

加上在之前的幾期節目中，大小S也是有意無意懟阿雅，說她的臉最不高級啦，嘲笑她追星劉德華啦，說她腿短五五身材啦，排擠她不讓她上台唱歌啦。

本來以為幾個人拿著劇本演「重回小時候」的戲碼，對那些比美、鬥狠、耍寶也都一笑置之，但是最後一期的這個細節卻讓我感覺到：

阿雅，是讓大S嫉妒了。

其實大S不是一個輕易暴露真實情緒的人。

去年，看了汪小菲的書《生於1981》，我認為大S比小S更沒有安全感。

大S沒有安全感到什麼地步呢？在汪小菲面前，她也是不敢完全交付出自己的。

她的人生是步步為營，全然掌控，內心極度要強，也是個為了表面的圓滿和優越，可以吞下一切苦楚與孤獨的人。

這本書里，讓我印象很深的一個細節是，大S和汪小菲結婚三年沒小孩，好不容易懷孕了，卻不敢告訴汪小菲，一個人偷偷跑去醫院檢查。瞞了一個月，直到胎兒穩定了才告訴老公。

賣「女魔頭」人設也好，上綜藝讓老公剝蝦也罷，剝開層層表象，其實大S從來不是公主，她的人生，一點都不輕鬆，無時無刻不在戰鬥，一城一池都是拚命征討來的。

對於成長和蛻變最大的阿雅，對於一個從小團體里最不起眼的角色，到如今變得光芒萬丈，成為製片人還得了獎的阿雅，小S的態度是坦誠的。

她會哭著說「阿雅，我真的好羨慕你，實現了人生理想」，她還沒有成為被認可的演員。

而到了大S這裡，就變成了陰陽怪氣的「好好教訓一下阿雅」，是玩笑不假，但玩笑里往往會暴露一個人最真實的情緒。

這種情緒是什麼呢？

是從優越感到嫉妒的陡然落差。

華岡藝校時代，大S在一眾姐妹里是「大姐頭」的存在，人美又霸氣，很有優越感。

那個時候的阿雅，醜小鴨，心眼實，被「欺負」也只會忍耐，接不到工作，還要仰仗著S姐妹帶她上節目。

大小S對阿雅的「欺負」也不是第一天了，她們學生時代在一起，就很喜歡欺負阿雅。

「七仙女」的小團體里，阿雅就是那個丑角類的人物，可以被損、被笑、被虧。

以前在康熙來了，小S就說過她們慫恿阿雅跳樓又裝無事的片段。

《姐姐好餓》里小S和陳建州說到以前欺負阿雅，到阿雅忍不住大哭，他們還是哈哈大笑。

就過分到范瑋琪都有點聽不下去，說「你們那是什麼姐妹啊，那是霸凌你知道嗎」。

想不到范瑋琪也有那麼正常的一天。

作為她老公的汪小菲也回應了（……和他有關係嗎），他表示「每個人有自己的角色，互相幫助互相開玩笑……不是真正的朋友也體會不到。虛假的相處也不會有這麼多快樂」

他的「角色」意思是阿雅就必須是被虧的那個人嗎？

汪小菲一點都不會換位思考，如果今天他女兒和比自己更優秀、更美的人在一起玩，他會願意讓他女兒一直當被虧、被笑、被欺負的角色嗎？

不會的，他說的那麼爽快，只不過被傷害的人不是他的女兒而已。

我們覺得阿雅被欺負，是我們接受不了大S這樣的態度，不過一段友誼里，如果他們就是這樣相處的，被欺負的人覺得無所謂，那我們也沒立場說什麼，畢竟她們不是我們的朋友。

阿雅會在意嗎？

阿雅是在意的。

在《姐姐好餓》里，小S就說過，她曾經在某個工作時開阿雅的玩笑，阿雅那時並不高興，之後和小S說，希望她不要這了。

小S也自我檢討，和阿雅道歉。

小S對阿雅的態度，其實早已經有轉變的，她非常清楚「當她想改變，想成長的時候，你還是用同樣的方法，對待她的時候，那是你不夠尊重別人」

阿雅被大S說不高級的時候，小S在一邊似乎想幫阿雅說話，說了句「你有你的特色」，但又慫了，跟著大S說，「可是不是高級」。

大約她心中還是偏向大S，不願意得罪大S吧。

在那個節目里，阿雅說，有小S當朋友，是自己的幸運，可小S有她這樣的朋友，也是小S的幸運。

多麼自信啊。

在阿雅心中，她和小S就是平等的，她們的友誼也是平等的。

那麼她和大S，只有大S開她玩笑，她卻不敢開大S的玩笑，這樣的友誼，是平等的嗎？

朋友互損很常見，不過只有一方損一方的時候，就不太正常了吧。

以前我看《紅樓夢》，總不理解為什麼劉姥姥一個鄉下村婦，能夠順利進入戒備森嚴的豪門賈府。如今重讀才明白，周瑞家的領著她去見了王熙鳳，不僅僅是念舊情，還有一分明明白白的心理，是想在她面前顯擺顯擺自己的權力。

當年帶著阿雅上節目的S姐妹，除了為朋友撐腰的義氣之外，未必對阿雅沒有一分俯視感和優越感。人類是奇怪的動物，很自戀，沒有優越感活不下去。

四姐妹的友誼，當然不是假的。

只是從20年前的華岡藝校，走到如今40 的年華，「七仙女」撕得只剩四姐妹，四姐妹之間的格局也早已經悄然改變。

從《我們是真正的朋友》可以看出，活得最從容自在的是范曉萱和阿雅，她們有一個共同點是向內探索，根系越扎越深，真正走到了「自我實現」的境地。

而大小S還在費盡心機博出位，「欺負阿雅」不過也是用力過猛了點，沒辦法，大小S的困境其實是一致的——

她們年紀不小，多年沒有真正優秀的作品，要保持熱度和流量，面對新人輩出、風雲變幻的環境，當然充滿焦灼和危機感。

大S精明，是炒熱搜維持話題度的天才，但是靠綜藝和賣人設炒話題還能走多久？

阿雅的人生是厚積薄發。

初看不起眼，因為外形不佳自卑過，但她最大的幸運是，早早就用一種嚴肅的、近乎哲學的態度來面對人生。這樣的人，看起來起飛是慢的、沉重的，但半程過後，她的人生會越來越輕盈。

轉型幕後做製片人，是阿雅的理想所在，也是聰明的選擇。無須賣美貌和人氣，而是用腦子和智慧，這條路可以走得更穩妥更長久。

《我們是真正的朋友》這檔綜藝，從開播我就在追，很明顯，被S姐妹有意無意貶損，阿雅是有點尬和壓抑的，遠沒有去年在《奇遇人生》里那麼舒展、自由、有光芒。

而且大小S都很宅，阿雅很享受旅行本身。她會做功課，喜歡去景點拍照，看佛塔，坐船。同樣熱情好奇、能和她玩到一起的，一般是范曉萱。

理性穩定，包容和尊重，是我喜歡的友情的樣子。

人類的情感從來不純粹，女生之間的友誼更是複雜，真相也很殘酷。

節目的最後，小S問阿雅：「以前年輕的時候，你是不是被我姐氣哭好幾次啊？」阿雅捂著眼睛回答：「大S是我的一門功課。」

我一直有種感覺，阿雅是看在小S的面子上，才和大S維持著體面友誼的。脾氣再好，性情再寬厚的人，也不會對那些羞辱和打壓無動於衷吧？

不然為什麼，阿雅做製片人兼主持人的《奇遇人生》，第一期邀請的嘉賓是小S，後面也有邀請范曉萱，但唯獨沒有大S。現實人生里，她們的價值觀、性情和格局，可能早已在不同的維度。

什麼是真正的朋友？成年後和小時候的友誼有很大不同。

網上流傳著這樣一句話：「真正的好朋友，互損不會翻臉，疏遠不會猜疑，出錢不會計較，地位不分高低，成功無需巴結，失敗不會離去。」

的確，這便是以心相較交的真友誼，猶如那些情深意重的兄弟，亦如那些推心置腹的閨蜜。

年少時的友誼，一般都是境遇性的。

一起上學放學，結伴上廁所，分享隱秘心事，共同討厭另一個女生，可能就是成為朋友的原因。

成年之後，友誼更需要階層的對等、價值觀的契合，甚至利益的捆綁。

這就是成人世界的殘酷。就像這檔節目，如果不是因為可以一起賺錢，四姐妹怎麼可能放下一切去旅行那麼久。

和婚姻一樣，成年人的友情也是需要動態平衡的。起點是差不多的小圈子，一旦有人飛得更高更遠更遼闊了，可能大家的關係也回不到從前了。

女生之間更是很難避免攀比和嫉妒，「我希望你過得好，但是如果比我好太多，我就會心理不平衡。」

我可能永遠不會和大S這樣的人成為朋友，但我也不擔心阿雅，因為她的人生早已經升維了，內在安寧幸福的人，才會比較容易慈悲。

我們不懷疑大S和阿雅之間的友誼，但大S對阿雅的「懟」，毫無疑問，並不是那麼讓人舒服的；因為我們看到，在節目里，阿雅在被懟的時候，臉色的確很難看。

記得阿雅曾說：「大S曾經是我的一門功課」。為什麼呢？

或許就是大S在和阿雅相處的過程中，表現得很缺乏「同理心」。

知乎網友@播撒星星的人，曾說過一段話，來解釋敏感的人，和缺乏同理心的人的區別。

太宰治：「太敏感的人會體諒到他人的痛苦，自然就無法輕易做到坦率。所謂的坦率，其實就是暴力。」

敏感的人會被動性的洞穿對方的難處，就不能無動於衷，總想著為對方分擔一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未發生前就提前自我創造了痛苦。

所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明地在幸福著。

同理心，也叫做「換位思考」、「共情」，是能夠設身處地體察別人感受的一種思考方式，擁有同理心的人，在人際交往中，能夠體會到別人的想法、立場和感受。它代表更多的尊重，更多的傾聽，更多的換位思考和更多的自控，更懂得和他人的邊界在哪裡。

其實大S嘲笑阿雅的畫面我們都「似曾相識」，那些在學校里嘲弄其他同學醜態的孩子，那些欺負其他孩子的校園霸凌者，都是被「孩子」和「不懂事」、甚至是友情的面紗遮蓋了他們帶來的傷害。

有天傍晚，我在小區的健身區溜娃。健身區有一個中年人引起了我的注意，他只有一條腿，正拄著拐杖艱難地「行走」著，我想這應該是一種復健運動。於是非常小心翼翼地照看著小柚子，時刻注意不讓奔跑的小柚子撞到他。

這時候，有幾個大概七八歲的孩子放學回來，就在健身區玩耍起來，一群孩子玩得很歡樂，本來也沒什麼，大家各忙各的，氣氛也很和諧。

突然，一個孩子突然心血來潮地指著那個中年人說：「哈哈，他怎麼用一條腿走路啊，真搞笑」，然後竟然學著那個中年人，一個腳跳著走路，然後一邊哈哈大笑，同行的幾個孩子也跟著起鬨大笑。

那個中年人沒有任何反應，表面波瀾不驚，但我知道，身體有殘缺的人內心是多麼敏感。我也不能出言去制止這幾個孩子，因為如果這樣做，難免需要「提及」到他的「殘缺」。我只能在他們刺耳的笑聲中默默地等他們散去，這個過程感覺很漫長很煎熬。

他們走後，小柚子好奇地問我：「那個叔叔在幹什麼啊？」我小聲地告訴他「叔叔生病了，只有一條腿，我們不能指著他，也不要一直看著他，這樣他會不開心的。」小柚子似懂非懂地點點頭。

有人說，大S的個性就是我們常說的「刀子嘴豆腐心」、「心直口快」；有人說，我遇到的那個嘲笑別人的孩子只是太小還不懂事。也許所有傷害別人的行為都能找到一個「借口」，但有借口不代表是正確的。大S和那個肆意嘲笑別人身體殘疾的孩子一樣，內心都缺乏對別人的同理心，都欠對方一句真誠的「對不起」。

TED有一個很精彩的演講《我的兒子是校園槍手》，講述了一個校園槍手母親的心路歷程，有一天，她兒子像平常一樣和她分別，隨後在學校開槍射殺了十二名學生和一名老師，然後飲彈自盡。在這之後，她內心飽受煎熬，花了很長時間去思考自己的孩子為什麼會有如此暴行，她發現自己的兒子在行兇前兩年就已經有了抑鬱症，並且飽受折磨。

她參閱了很多書籍，詢問了很多專家，發現大多數抑鬱症的孩子都有自殺傾向，但很少人從自殺傾向變成謀殺傾向，而她的孩子卻是例外。

在她演講中有一段引起了我的注意，她說她的孩子在學校長期經歷著校園霸凌，被嘲弄而感覺憤怒，所以和一個同樣有著「仇恨」情緒的孩子結成了某種情誼的聯盟，一起實施了可怕的犯罪。

雖然最終她沒能找到答案，究竟是什麼促使了她「一直教育他要溫和有禮」的孩子走向了犯罪，我想長期被人嘲弄一定是他導向外界的誘因之一。

一個長期被人忽視或者不尊重的人，很容易把內心的憤怒釋放成突如其來的罪行。因為他被折磨得麻木了，所以對別人的痛也不會有感覺。

也許，我們還沒有意識到缺乏同理心有多可怕。以為只是低級趣味情商低而已，甚至以為只是直爽可愛而已。

我們曾經聽到別人笑著說「有什麼大不了的，不就是開個玩笑嗎？」曾經聽著別人對你的禁忌無視「不就是喝杯酒嗎，怎麼就會過敏了，太誇張了吧」；曾經聽到別人對你的痛苦輕描淡寫「不就是生個孩子嗎，能有多痛啊？」「不就是帶個孩子嗎，能有多累啊？」

沒有同理心的人，可以不在乎對別人的噪音干擾；不在乎對別人的人身傷害；不在乎對別人的語言暴力；不把別人的拒絕當成界限的警示。沒有同理心的人是有多傷人，他們大概不知道吧。

對別人缺乏同理心會讓對方感覺到失望和不快樂，想要敬而遠之；如果一個社會裡，人人都缺乏同理心，那一定是一個很不安全的環境。

在張純如的《南京大屠殺：被遺忘的二戰浩劫》里，曾經描述過一段日本士兵對屠殺南京人民的「無罪惡感」，大意是說「當我強姦婦女的時候，我把她們當成妓女；當我屠殺他們的時候，我把他們當成牲畜」。

一個沒有同理心的民族，就會視人命如草芥，視人心如無物。

同理心是一種高級的情感方式，每個人天資可能有所不同，但後天的修鍊更加重要。同理心的培養，更多地來自於我們童年時期父母潛移默化的影響。

作為父母，我們應該如何培養孩子的同理心呢？

首先，父母要學會教孩子認識自己的情緒。

當孩子哭泣的時候，引導孩子明白，你是為什麼而哭，你內心的需求是什麼，學會用語言清晰地表達出來。孩子對自己的情緒認識得越清晰，越容易去了解別人。

小柚子哭的時候，我常常告訴他，你哭的時候，得用嘴巴告訴媽媽，你為什麼哭，因為你已經不是小弟弟小妹妹了，會說話了。我也常常在他發脾氣之後和他長談，跟他分析他剛才到底是怎麼了。後來他慢慢地學會識別自己的情緒，常常會邊哭邊喊「寶貝不開心，媽媽不開心」。

他從知道自己的情緒開始，就慢慢具備同理心了。知道並表達自己的需求，對他來說，可能還有點難，但他在慢慢成長。

第二步，父母學會向孩子表達自己的情緒。

父母需要常常對孩子清晰地表達自己的情緒，比如「媽媽生氣了，因為你總是把食物打翻了」。「媽媽生氣了，因為你不配合媽媽給你穿衣服」。

有時候當我們很累、很煩的時候，往往會有沖孩子吼一句「你給我滾開」的衝動，但這句話完全無用。具有同理心的做法是，想辦法讓孩子明白：你需要休息和安靜。比如告訴孩子「媽媽不是機器人，就跟動畫片看完一集需要關掉，就跟你走累了需要坐一會一樣」。

第三步，讓孩子學會去了解別人的情緒。

當其他人產生情緒的時候，讓孩子學會去觀察，用語言去描述，父母可以和孩子一起分析。比如小柚子常常看到其他小孩子哭的時候，就會問我「媽媽，他怎麼了？」，然後我跟他說「哥哥不開心」，然後他還會問「哥哥為什麼不開心」，我就跟他解釋「因為他肚子餓了/他不想回家」等等。當我不確定的時候，我跟他說「哥哥可能是生氣了」。