失去隱私的90後：每天，有10000人想拉黑父母
每個人生活中，多少都會有一些跟父母「說不清」的時刻。
比如父母總覺得，如果不在我眼皮底下，你會走彎路。
子女卻會反駁，我已經長大了，需要有獨立的空間。
在別人眼中，27歲的天天，是外表光鮮的時尚公關。
掌握不少於10種社交模式，能和不同的人打交道。
但在母親面前，他是一個必須時刻袒露自我的孩子。
也只有他知道，27年以來，自己都過著沒有「鎖」的人生。
騰訊新聞好雨知時工作室 《不好說特想聽》
小時候，天天房間的門鎖一度被拆掉。
現在獨住，父母事先沒有打招呼，也會突然進來。
朋友調侃他，「你媽是特高科的」。
日記和手機，母親堅持要看；
即使手機設置了密碼，還是會被破解；
有時他正洗著澡，她就推門而入；
因為不放心他的工作，母親會選擇跟蹤的方式來了解他；
以一種強勢的姿態，她介入著天天的生活。
是親情，也是枷鎖
《歡樂頌》里寫道：「為了孩子，父母可以捨得一身剮，自然也會要求更高的掌控權。」
因為「我是你爸/媽」，做什麼都是為你好。
血緣的羈絆，使得以愛之名的權力邏輯，似乎變得理所當然。
天天在節目中提起這樣一件小事，來控訴母親對他生活的掌握：
他平時不敢換沙發電視，所有東西都喜歡用舊的。
工作需要換電腦，母親也會有反對意見。
天天回憶以前的經歷 /《不好說特想聽》
他們覺得，兒子用的東西太高級了，有錢沒地方花。
在鏡頭前，母親問天天，你覺得我愛你嗎？
天天瞬間沉默。
過了幾秒，他說，我覺得是以愛的名義道德綁架，你們希望我按你們的要求去活。
心理諮詢師柏燕誼曾將無休止的干涉比作「愛暴力」：把控制說成愛，是世上最大的謊言。
對孩子而言，父母的愛是保護。
可當這種保護越箍越緊，就是會讓人窒息。
北大畢業生、留美碩士……王猛（化名）是典型的「別人家的孩子」。
但在7年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
整整12年，他沒有回家過年。
王猛發萬字長文數落父母 / 微博@人民日報
一篇萬字長文，說盡了父母從小到大對他的「操控」。
從出生起，父母就熱衷於為他包辦。
他的童年是被鎖在家裡的。
在上大學之前，他的社交生活被「圈禁」在一個大院里。
「朋友都是父母認識、了解或者聽過的。」
穿什麼衣服，更不由他決定。
考上北大後，他以為終於可以逃離父母的掌控。
結果離家前，父母要求他跟北京的大姨通電話，請她之後多多照顧。
王猛說，「這不是照顧，而是一種控制。」
美國《時代周刊》曾報道當代父母的「過度教養」（Overparenting），即過度捲入孩子的生活，插手他們的人生。
過度的關切，對於孩子來說，等於一種詛咒。
一旦愛逾了度，將不可遏止地滑向其對立面——隱形的暴力。
在「父母太強勢是怎樣的感受」的話題下，網友們袒露了自己的傷痕。
「每天都後悔來到這世上。」
「想逃離，開始新的生活。」
有讀者曾給小妹留言，講述自己的經歷：
離異後的母親有很強的掌控欲，把他視作全部。
他曾流露出要離開家獨自生活的想法，母親哭得驚天動地。
年近四十，他尚未走入婚姻。
「因為我媽不想讓我找，無論找什麼樣的都會給我攪黃了。」
不想當別人口中的「媽寶男」，也不敢擔上「不孝」的帽子，他只好不斷妥協。
為了滿足母親的期待，只能放棄堅持，壓抑自己。
當愛開始變得無孔不入，它已不再是本來的樣子。
失去溝通權的孩子
兩代人之間，思維方式不同，很容易產生隔閡。
只要願意溝通，事情並非無解。
可一些父母早已習慣了靠權威解決矛盾。
只會居高臨下地命令「你應該這麼做」、「你必須這麼做」。
美國心理學家薩巴瑞（Tsabary）曾提出 「自負感」的概念。
父母把「自負」塞進孩子的人生，用「自負感」代替了平等的對話和尊重。
這時，由於地位不平等，孩子受到的傷痛就難以被理解。
天天小學以前，一直跟著爺爺奶奶生活。
18歲時，他被母親送到英國留學。
為了培養他的獨立性，母親立下了規矩：
這之後，你和家裡只有借貸關係。想要生活費，可以借，但必須還。
母親想要鍛煉孩子的獨立能力 / 《不好說特想聽》
母親覺得，兒子只有吃了苦才能成長。
給他設定好了方向，告訴他：你必須去這麼做。
天天在異國他鄉，靠刷盤子養活自己。
工作後，為了簽訂單，他陪客戶喝酒喝到胃出血，洗胃時，手裡還攥著合同。
他不敢告訴家人自己的真實需求，也從沒有借過母親的錢。
因為母親曾告訴他，示弱了，就表明是能力有限、有問題。
「我尋求你的幫助，我得不到。」
他理解母親是要自己獨立，卻打心眼裡覺得她的要求太高了。
「我是人，我不是神。」
他想藉機會向母親傾訴，解開兩個人的心結。
但這也很難。
母親的愛有充足的理由。
斷了經濟來源，是為了讓他學會獨立，多一份閱歷；
跟蹤他，是擔心人身安全。
母親其實很在乎兒子，她為天天受過的苦掉眼淚，因為兩個人的爭執情緒崩潰，多次道歉。
但當天天攤開心底的創傷，敘說著「我只希望被理解」。
她還是會迷惑：我想知道我兒子在做什麼，這樣做（跟蹤）不對么？
「天天，你覺得這些東西重要嗎？」
「可以翻篇兒嗎？」
「豁達一些，大了，成人了。」
好不容易鼓起的勇氣和期待，在瞬間都被擊潰。
他轉過頭去，不再說話。
親密關係里最重要的溝通，就這樣輕易被忽視掉了。
被簡單粗暴地剝奪了自主權後，傾訴不被理解，漸漸抵觸溝通。
他在放棄反抗、保持沉默的同時，也在兩個人之間築了一道牆。
心理治癒劇《愛上你治癒我》中，楊飛也遇到了同樣的困境。
楊父給他報了不少興趣班，楊飛都不想去。
他用打遊戲排解心中的鬱悶，楊父二話不說把他送去了網癮中心。
這讓楊飛徹底失望。
因為經常和同學打架送到精神科，醫生說，他可能是心理壓力過大，需要舒緩。
楊父卻不以為意：「誰家的孩子不是這樣長大的？真正的爺們都是委屈憋大的。」
別人都能走過來，怎麼只有你出現問題？
這種歸因方式，讓楊飛不敢去傾訴。
甚至懷疑，他出現在這個世界上，是不是一個錯誤。
對孩子苦痛的不理解，把解開心結的唯一渠道堵上了。
最好的愛，是尊重孩子的需求
心理學家馬斯洛曾指出人的五種需求。
從低到高排序，依次是生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊重需要及自我實現的需要。
父母最容易忽視的是：和成年人一樣，孩子的需求也需要被尊重。
他們渴望擁有平等的話語權，而不是簡單粗暴地被制止：「不可以」和「要聽話」。
有網友在微博吐槽，和爸媽一年聯繫不會超過五次。
但換個頭像，他們會特意發微信，霸道地要求換掉。
她憤怒又委屈。
知道自己處理事情沒什麼主見，所以更珍惜那一點小小的主動權。
可父母從不理解。
有網友說，對於父母的漠視和不尊重，他已經接受並且認命。
為了不再一次次地失望，只好「放下莫須有的期待」。
簡單的「認命」兩個字，背後何嘗不是一腔無處發泄的辛酸。
做父母難，做孩子也很難。
或許，為人父母的第一課，就是學會尊重孩子的需求。
允許孩子和自己產生分歧、做出看似「偏離軌道」的選擇，可能並不是一件壞事。
作家劉瑜給剛滿百天的女兒寫過一封信。
她很客觀地承認了自己的「自私」——孩子誕生完成了她做母親的夢想。
給予生命，不意味著有權力掌控孩子的人生。
信中，劉瑜告訴女兒：
「如果你想當一個華爾街的銀行家，那就去努力吧，但如果你僅僅想當一個麵包師，也不錯。」
更重要的是，「如果有一天你發展出一個與媽媽截然不同的自我，我希望為你的獨立而高興。」
她能接受女兒有自己的想法，也接受兩個人產生爭吵。
這種朋友式的相處，在大多數家庭中極度缺少。
更多的親子關係，就像上下級模式。
父母抱著管理者的心態指導孩子：「我的閱歷比你豐富，很多事情應該按照我的想法去做。」
忽略孩子的感受，按照自己的閱歷指導孩子 /《不好說特想聽》
可教育從來不是一個「控制」與「臣服」的過程。
父母的愛固然偉大，可只站在自我的視角思考問題，過多介入孩子的生活，會徹底剝奪孩子的選擇權。
兒女需要掌控自己的人生，而不是靠父母的規劃安穩度日。
如魯迅所說，「父母對於子女，應該健全的產生，儘力的教育，完全的解放。」
隨著年齡增長，父母和子女，都要從各自的身份中畢業。
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