3歲孩子玩獨輪車，失敗十幾次後成功，這一舉動讓現場成人安靜了
最近，有幸參加了一次學前教育研討會。
會議上播放了一個幼兒園教師拍攝的觀察記錄，剛滿3歲的小男孩推獨輪車玩，失敗十幾次仍然堅持嘗試，最後成功達到自己目標，給我留下了十分深刻的印象。
第一次，小男孩站在斜坡下方，雙手握著車把手往上推，由於身體太小，車只能推倒斜坡的一半，鬆手就滑了下來。斜坡是由一塊一塊木板搭建而成。第二次，小男孩又推起小車，從動作中可以看出，他想用木板之間的縫隙把車卡在半坡上，再自己拉著斜坡上的牽引繩上去，最後在坡頂上把車子拉上去。看到這一幕，身邊不少大人們都輕聲感嘆：哇，這孩子真聰明，懂得用策略。然而，接下來事情進展並沒有想像中的順利。由於3歲的小朋友還不能很精準地把車卡好，車子停在斜坡上頭重腳輕，在孩子騰出手拉旁邊牽引繩上爬的過程中，車子自己又下滑了三四次。除了車子會因為重力自己下滑，還有可能出現其他意外：小斜坡比較寬敞，上面的孩子來來去去，有小朋友從上面往下滑，順手把車拽下去了。視頻播放到這裡，小男孩已經失敗了七八次，旁邊又響起了成人的討論聲：哎，要是我早都放棄了！第九次，推車裡放的幾個小玩具又掉了出來，小男孩撿起一個盒子把它墊在半坡上，給車輪增加阻力；第十次，卡推車的地方太貼近爬坡用的牽引繩，小男孩拉不夠兩邊的繩子，沒法借力上爬，這時他看到其他小朋友在斜坡中間拉起一根繩子往上爬，他才發現這裡也有牽引繩，當然，來來去去的小朋友又講他的推車帶下了斜坡……
小男孩失敗了十幾次，具體數字都沒法數清，最後終於上到頂端，把小推車拉上斜坡。視頻播放了有10分鐘左右，看到最後全場成人都安靜了，被一個3歲孩子的舉動深深震撼。
我們從孩子身上看到的優點
從這個僅僅3歲的孩子身上，我們感受到了強烈的目標感，也看到了許多優秀的潛質：意志力、觀察力、理解力、思維力、創造力以及包容的品質。
多次失敗卻仍然堅持，是擁有目標感和意志力；
看到別的孩子拉中間的繩子爬上去，是觀察力；
多次改進卡住小車子的策略，是理解力、思維力和創造力綜合運用的體現；
而當別的小朋友無意間拽下車子，他表現得不急不躁，始終淡定如一，是包容的品質。
這個孩子為啥能展現這麼多的優點？
這是因為在他獨立解決問題的過程中，促進了自我效能感的提升。
什麼是自我效能感？
20世紀70年代，美國著名心理學家班杜拉提出：自我效能感就是指，人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度。
也就是人對自己是否能完成某項活動的判斷、信念與感受。自我效能感與個人能力有關，但並不一定完全符合個人的真實能力水平。
打個比方，同樣是三四歲的孩子玩拼圖，有的孩子可以一遍一遍嘗試，有的孩子可能試了幾次，找不到要訣，就發脾氣把拼圖弄亂不玩了。
我們可以看出，自我效能高的人，往往做出的成績要比實際水平更高；而自我效能低的人，容易認為自己無法達成目標，而早早放棄。
那個3歲小男孩舉動正是自我效能高的體現，能夠展現無數的優點和潛能。我們甚至可以預見，這個孩子的將來一定不會庸庸碌碌。
這些行為會降低孩子的自我效能感
自我效能感是如何形成的呢？
班杜拉認為，親身經歷所產生的直接經驗、替代經驗、言語教導與生理情緒狀態等4種要素，都是自我效能感形成的來源，會對自我效能感造成影響。
由此可見，生活中家長一些不經意的行為，也許都在降低孩子的自我效能感。
「好心」幫助孩子
中國人自古有「水向下流」的說法，總是巴心巴肝為著孩子好。哪怕成人年，在父母的眼中都是「孩子」，更何況還是兩三歲的小孩子？
於是許多中國父母在孩子自己探索、自己玩耍的過程中，忍不住要上前「插手」，「好心」的幫助孩子。
例如，見到學走路的孩子摔倒，立刻上前扶起來；
精細運動還在發育的孩子，組裝不好積木，爹媽趕緊去幫孩子一把；
孩子正對著磁鐵興趣勃勃的思考，爹媽安耐不住激動去解釋一番原理……
熱心給孩子「加油」
還有的家長總害怕孩子在一次次嘗試中有挫敗感，又或者想鼓勵孩子探索更多事物，於是熱心的跟在身後不斷地給寶寶「加油」。
生活中這樣的場景也很常見：
「寶寶，你看終點不遠了，再堅持下就好啦」
「你真聰明，這次肯定行」
不是不應該鼓勵孩子、支持孩子，而是假如事事都給孩子「加油」，可能干涉孩子對自己能力的判斷，造成錯誤的實力評估。
以上行為都是家長干涉孩子太多，給予孩子自由玩耍、自由探索、思考問題、解決問題的機會並不多。這樣的孩子就容易養成依賴成人幫助的習慣，也會降低他們的自我效能感。
學會「放手」，才能提高孩子自我效能感
蒙特利梭說，孩子天生擁有「工作」的本能。
無數育兒專家也告訴我們，孩子天生就具備探索欲，從出生第一天起，就在探索周圍的世界。
也就是說，理想狀態下，孩子自己就會通過不斷嘗試、不斷反饋的過程，各種能力都會得到提升。
然而，聽過無數大道理，家長還是放不下一個關切的心，怎麼辦？
閨蜜跟我們分享過家裡經常鬧的笑話：夫妻倆都有點兒「育兒焦慮症」，一方面明知道過多干涉孩子自由發揮不好，另一方面下意識地會去干涉，兩種思維不斷碰撞，形成了「焦慮症」。孩子爸爸干涉孩子，媽媽就會教訓爸爸一頓；孩子媽媽忍不住幫助孩子時，爸爸也冒出來批評媽媽。夫妻倆一邊訓斥對方，一邊又犯著同樣的錯誤。
立刻要求父母「」鐵石心腸」的放手，將孩子扔到一旁不管，也太極端，我們可以嘗試慢慢放手。
首先，學會「暗中觀察」，確保孩子安全
孩子畢竟還在發育階段，許多能力還不成熟，實實在在屬於「弱勢群體」，我們不應該將孩子置於危險之中。
家中的環境布置，要排查安全隱患；室外活動，別讓孩子跑出視線範圍之外。就像記錄孩子的這個幼兒園一樣，旁邊有老師看住孩子，保證他們的安全，卻又與孩子保持一定距離，在暗中去默默觀察和記錄。
其次，改變自己定位，剋制衝動
在剋制去幫助孩子、剋制去鼓勵孩子時，其實家長要對自己付出足夠的耐心。家長不妨在內心裡給自己做好角色定位：我是孩子的「觀察者」。
其實觀察孩子這個行為本身，也會帶給我們足夠的樂趣。
幾個月的孩子自己拉著床頭欄杆，慢慢站起來；
一歲多的孩子，把網球拍伸到床底，去撈玩具小汽車；
三歲多的孩子，一邊望著爸媽的眼睛，一邊努力的嗯嗯啊啊組織語言……
如果家長把自己放在觀察者的定位，去耐心等待孩子自己去有條不紊的探索，會發現許多有趣的小細節，慢慢平復內心焦急的心態。
再次，等待恰當的鼓勵時機
孩子在自己玩耍、獨立探索的過程中，也不總是能保持心態平和。特別是家裡有性子比較急的家長示範時，孩子的情緒也會跟著「失控」。
當孩子跌倒膝蓋撞傷、失手碰壞剛搭好的積木，孩子難免有些小情緒。
這個時候，家長可以適當地提供幫助和支持，用言語去引導孩子。
「撞了就撞了唄，如果是小傷口處理好就行了」；
「散了就散了唄，我們重新再搭一個積木就好了」。
這其實是在給孩子傳遞一種信息：失敗沒什麼。
除此之外，許多鼓勵也都不一定非要用言語說出來，還可以是一個眼神、一個拍肩、一個擁抱。聰明的家長會找到恰當的鼓勵時機，用恰如其分的方式去告訴孩子：我始終站在你身邊。
想要培養出品質優秀的孩子，其實也要懂得在「愛」與「放」之間掌握平衡。這不僅是讓孩子提高自我效能感，對家長本身的成長也是一種促進。
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