TA系列：別人的給予，你是漠視還是接受，懷疑還是感恩呢？

安撫的接受

人有個體差異，因此在安撫的接受上也是因人而異的。每個人都有自己的喜好：

（1）有的人可能喜歡別人稱讚自己所做的事，而不是直接稱讚自己；

（2）有的人可能較喜歡無條件的安撫；

（3）有的人可能對較強的負面安撫覺得可以接受，有的人則可能對一點輕微的負面安撫都覺得無法忍受；

（4）有的人可能喜歡以擁抱來表達安撫，有的人在身體接觸上只能接受到握手的程度。」

大多數人的生活會有常接受到的某些安撫，由於這些安撫太熟悉了，很容易覺得這些安撫比較沒有價值，同時可能暗暗希望得到一些很少得到的安撫。

比如我經常因為自己的思考能力得到言語上正面有條件的安撫，我雖然喜歡，但又覺得這好像只是一點零用錢罷了，我更想要的是別人說：「你好帥！」然後給我一個擁抱。

（愛有五種語言：言語、禮物、做事、陪伴、身體接觸，你喜歡哪一種？）

接受安撫與早年經歷

與安撫的給予一樣，人們接受安撫的方式和類型同樣與人們的早年經歷相關。

早年更多地接受無條件積極安撫的人，長大後就能夠坦然接受別人的安撫；

早年經常接受父母身體接觸的人，長大後也能夠與別人從容擁抱；

而早年很少得到或過度得到父母安撫的人，在接受安撫時就會有很多不同。

除此以外，我們在實踐中發現還有以下一些表現：

一是有的人很奇怪地只接受負面安撫，而對正面安撫卻始終保持懷疑的態度。

比如林妹妹，對正面安撫總是不夠敏感，而對負面安撫卻過度敏感。

再比如有些人對別人的批評很坦然，認為這是自己該得的，而對於表揚卻很不安，總覺得別人是在敷衍甚至欺騙自己。

這樣的人是因為其早年經歷中很少甚至得不到正面安撫，於是為了不讓自己失望，為了自我保護，他不再期望正面安撫，並決定只接受負面安撫。在他看來，負面安撫是真實可信的，而正面安撫後面一定有一個大大的陷阱，因此他對正面安撫總是採用漠視的態度。

這裡講一個學院學員的案例：身為母親，總是指責她的孩子，以至於孩子的行為出現了很多問題 ，通過學習反思後，想要改變與孩子的交互模式，那天試著給予正面安撫，對孩子進行讚美和鼓勵，孩子卻是一臉戒備，問她：你想做什麼？ 孩子認為母親「無事獻殷勤，非奸即盜。」

二是有可能對安撫過度敏感，這與這類人小時候的經歷有關。

有些小時候受傷很深的人，會對任何一點點安撫都很敏感，並且也懂得感恩，有時候他們的過度反應甚至會讓給予他們安撫的人感覺不快。

比如日常生活中我們見到的那種特別謙恭的人，他們的謹小慎微，他們對待安撫感激涕零的樣子，以及他們有可能出現的病態利他的表現，都會讓他周圍的人感覺不自在。

三是有可能對安撫視而不見。

日常生活中，有的人每天都得到太多的安撫，以至於認為這些安撫沒有價值，甚至對這些安撫熟視無睹。

比如那些在溺愛中長大的孩子，在對待父母、老師和熟人所給予的安撫時所持的冷漠態度。

四是成就動機強的人通常會對安撫採取懷疑甚至排斥的態度。

他們擔心接受安撫會動搖自己的意志，而給予安撫則會浪費自己的時間。有的人甚至認為給自己安撫或者去尋求安撫是一種缺乏上進的表現，他們把安撫與上進對立了起來。

這種對安撫的刻意壓制積累到一定時候，會給自己甚至他人造成傷害。中國的高考制度下，以為成績或者成就可以代替安撫的人還是很多的，其結果常常是造就很多學習或者工作上的機器人，從持續發展的角度看，這都是不利於人的健康成長的。

還有的情形是因為得不到自己想要的安撫，就進一步否認自己的需要，比如一個小孩很希望媽媽能常擁抱他，媽媽卻不喜歡這樣做，為了減輕得不到的痛苦感覺，小孩可能會忽視自己對擁抱的需要，長大以後仍然保持這種方式而不自知，他可能會避開身體的接觸，否認自己有這種未得滿足的需要。

以TA的用語來說，每個人都有自己的安撫商數(stroke quotient)，另一種說法是「不同的人需要不同的安撫」。由此我們也可以了解為什麼安撫的質量無法客觀地量化，對一個人來說是高質量的安撫，對另一個人來說卻可能是低質量的安撫。

了解自己接受安撫的特點，不僅可以幫助我們更加深入地認識自己，而且也可以幫助我們學習以更健康的方式感受、接受並回報安撫。

在人際交往中，你是什麼樣的安撫風格呢？你喜歡別人給予你什麼樣的安撫方式呢？

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