了解「情緒閉環」，正確對待孩子情緒失控，才是解決問題的根源
跟孩子講道理，大多時候相當於「對牛彈琴」。可當孩子提出不合理要求時，不講道理，要怎麼解決？
一般情況下，家長們無非是採取這幾種辦法應對：
1、 威脅
「你不聽話就爸爸媽媽不喜歡你了！」
「你再不安分點小心我打你！」
「再鬧把你抓走了！」
…
採用這種辦法，孩子們一半選擇乖乖聽話，或許是此前有過類似經歷，或許是真的害怕爸爸媽媽不要自己，總之，因為恐懼而選擇順從。
而另一半孩子，則很有可能越威脅越凶，這部分孩子大多被稱為「倔牛」，面對這種孩子，很多家長脾氣一上來，打罵都是有可能的。
2、 哄騙
「你乖乖聽話，媽媽等下給你買糖吃。」
「乖，你看那邊那個小朋友在玩什麼啊？好像是玩具車？」
「回家好不好？爸爸在家裡準備了好吃的！」
…
採用這種辦法，父母們最大的目的只是想要孩子暫時停止哭鬧，分散孩子注意力、轉移孩子需求點等等，總之，什麼吸引孩子就用什麼哄騙，然而過後會不會兌現，那就是另一回事了。然而長期被父母哄騙，並且不曾兌現的孩子，對父母的信任感會越來越匱乏。
3、 無視
「你哭你的，我逛我的。」
「要哭你就哭吧，我在這坐著等你哭完。」
「你以為你哭就能解決問題了嗎？你看我會不會理你。」
…
總之，不管怎麼樣，孩子一旦開始哭鬧，父母立刻東瞅西瞅，只要孩子沒有危險，隨你怎麼鬧，幾次之後，很多孩子就不會再鬧了，但也會懷疑父母是不是不愛自己，不關心自己，甚至自責。
愛對於孩子來說，乃是天大的事。在他們眼裡，父母的愛幾乎就是自己小小世界的頂樑柱，缺一不可，否則世界就會歪掉，甚至崩塌。
4、 勸導
「你真的需要這個東西嗎？」
「你想用這個東西做什麼？」
「家裡有類似的東西可以替代它嗎？」
…
能夠用這麼理智的方式與孩子溝通的父母真是少之又少，然而這其實是最好的辦法。
當孩子哭鬧時，先想辦法安撫好孩子，再好好的和孩子溝通，理智而冷靜的詢問孩子真正的想法，然後或商量、或勸導，充分考慮後和孩子一起決定是否滿足孩子的要求，或者做一個合理的約定，孩子也能學著理智的考慮和溝通，才能不再總想用哭鬧的方式解決問題。
當然，還有一部分家長，一看孩子哭鬧，說兩句不可以，結果發現孩子依然再鬧，於是慌忙火急的又想辦法去滿足孩子，導致孩子越發任性，學會以哭鬧達到目的。
每個家庭的情況都不一樣，所受的教育、接觸的環境等等都會影響父母們教育孩子的理念，而將理念變為實際操作時，又有諸多變故，於是各種應對孩子哭鬧的方法五花八門，但目的都是為了讓孩子不再繼續「無理取鬧」。
可事實上，真的是孩子「無理取鬧」嗎？
父母們總會疑惑，為什麼大人越是阻止，孩子越想得到？
也許只是「禁果效應」在作怪。
禁果效應：越是禁止的東西，人們越想嘗試，越想觸碰。
換到孩子身上就是，父母越不想讓孩子觸碰的東西，孩子越想觸碰。
就像父母把某樣危險物品放在高高的地方，本以為孩子拿不到就不會想要了，可當孩子有能力拖動凳子、椅子後，依然會想盡一切辦法爬高去拿到危險物品。
而當孩子們的要求不被滿足，開始大哭大鬧後，孩子們也許並不是真正的想得到某樣東西，而是父母說：「你不能要這個東西」，於是在「禁果效應」作用下，孩子們反而更加希望得到，被無法觸碰的神秘感深深的吸引。
這時，與其糾結孩子為什麼不能停下哭鬧，不如考慮一下孩子為什麼哭鬧。
當然，你反覆問孩子：「你為什麼要哭！」「能不能先別哭了！」等等，都是沒有用的，孩子聽不進去，甚至可能聽不懂，就算聽懂了，也很可能不知道怎麼回答你，只會一味的告訴你，他需要某樣東西。
了解孩子的「情緒閉環」，正確對待孩子情緒失控
孩子的情緒閉環：孩子的目的、對該目的的了解、孩子自身的情緒及其導致的行為三大要素構成的「閉環」。
結合「禁果效應」來解釋，即孩子們希望得到某件物品，但對該物品的了解目前僅止於表面，如好看的外觀、華麗的包裝、奇怪的形狀等等吸引了孩子的目光，產生需求，這是目的以及了解。
此時父母們拒絕的態度勾起孩子對該物品的興趣，於是孩子們的情緒由喜悅轉為要求被駁回後的失落，為了滿足自己的需求，也為了對抗讓人不舒服的失落感，孩子們開始大哭大鬧，這是孩子的情緒和行為。
人的情緒本就千奇百怪，無論如何都不可能如文本一般複製粘貼，所以，利用「禁果效應」和「情緒閉環」找到正確處理孩子情緒失控問題的竅門，然後才好自由發揮。
讀懂孩子的情緒，才是解決問題的根源
人有五花八門的活法，有豐富多變的情緒，每一種都隨著成長而不斷變化，讓孩子自己清楚明白的告訴父母自己有什麼樣的情緒，極其不現實。
所以我們需要在孩子描述的基礎上，加入自己的理解和了解。
1、 讓孩子了解情緒
開心、難過、幸福、痛苦、欣喜、失望…認得情緒有很多種，但孩子們不是生來就知道這些情緒被命名為什麼，每一種情緒都需要父母幫助孩子分清，而這，就是父母們讀懂孩子情緒的第一步。
當然，幫助孩子了解自己的情緒遠遠不夠，讓孩子知道自己的情緒會對其他人（例如父母）造成什麼樣的影響，也是非常有必要的。
2、 讓孩子了解他人的情緒
孟子認為，人性本善，荀子認為，人性本惡。
無論是哪一種說法，不過是看父母后天的引導，父母向善，便教會孩子向善，父母向惡，便教會孩子向惡。
大多數被愛的孩子都會有「我是全世界中心」的錯覺，在父母教他們以自我為中心不對之前，這是天性，善與惡，無非是程度的區別。
父母們想要了解孩子的情緒，自然也要了解孩子以自我為中心的程度，然後針對性的想對策，讓孩子明白自己胡亂變化的情緒會對身邊人造成什麼樣的影響。
需要注意的是，適當的「受挫」可以「治療」孩子的以自我為中心，幫助孩子正確的認識自我和身邊人，但也不能過度，否則「治療」變為打壓，那就不太好了。
3、 三觀必須從小建立
「他還是個孩子」曾一度成為網路上熱度極高的反諷用詞，這也在警示父母們，別因孩子們年紀小就不考慮糾正孩子的三觀。
正確的價值觀可以幫助孩子正確的衡量人生的標準，合適的人生觀可以在孩子的未來起到引路燈的作用，完整的世界觀可以讓孩子更好的找到自己的位置。別總用孩子還小為借口，既敷衍了孩子，也是父母失職。子不教，父母之過。
清楚孩子的「情緒閉環」，打好了基礎，之後要做的，就是減弱孩子的「情緒閉環」。
孩子哭鬧老不好，干擾「情緒閉環」最有效
孩子們的「情緒閉環」一旦形成，大多會令父母們頭疼，我們需要通過一些有效的方式進行干擾，減弱孩子的「情緒閉環」。
「你覺得這個東西和家裡的那個像嗎？」
「你能說說為什麼想要這個東西嗎？」
「看起來你還有其他要買的東西，我們可以先去那邊看看嗎？」
「計劃里可沒有這件物品哦，要不要考慮把它加到下一次的計劃中？」
和孩子平等的溝通，提醒孩子家裡有類似的物品，或詢問孩子需求的原因，或提醒孩子其他更重要的事情未做以轉移注意力，或與孩子一起商討、規劃。
平等和理智，溝通卻不仗勢欺娃，讓孩子得到尊重，學會尊重，同時學會溝通，而不是採用哭鬧的方式解決問題。
