廢掉一個小孩最快的方式，是「你要加油」| 田宏傑 木棉說演講

田宏傑：北京青年政治學院副教授， 北京師範大學教育學博士，兒童心理專家

與沮喪一起被壓抑的還有無能感和力量感，我們只有幫孩子跨越挫折，他才能夠獲得力量。

【如何培養孩子的抗挫折力】

大家好！

特別高興今天在這兒跟大家分享：

如何培養孩子的抗挫折力。

在孩子出生的第一天，你有沒有許願，希望他一生都不要碰到翻不過去的坎？

但實際上我們都知道，挫折一定會來。

當挫折來的時候，我們怎麼說，怎麼做，怎麼陪伴他，才能讓他面對挫折，勇敢地跨越挫折，在挫折中成長？

孩子遇到挫折時，你怎麼說？

我們家閨女第一次跟我抱怨，是在一年級。

老師布置了一個任務，讓她背英語課文，共八句話。對於沒有學過英文的孩子來說，太難了！

她回來跟著音頻聽了35分鐘，沒跟下來，我問她，她說：「媽媽，英語太難了，我學不會。」

我當時沒在意，特別輕巧地說了一句話：

「沒關係，今天才周五，還有周六周日，一定能背下來。」

我說完之後，孩子一下子火了，她說：

「我永遠背不下來，我討厭英文，我再也不想學，我不要去學校了。」

各位，當孩子說這東西不好的時候，你怎麼說？

可不可以說：「不學不行，英文必須要學會，你哭有用嗎？」

不行。因為她學不會，本身就很難過。

如果每次學不會的難過，再跟你罵她的痛苦聯結，長此以往，

學英文就不是「學不會難過」，而是「面對英語就不想學」。

那我看到她難過，能不能立刻安慰她，說：

「孩子沒事，你們老師太過分了，你剛剛學。你背不下來，我也背下來了，沒事兒，你在媽媽心目當中是最棒的。」

行不行？也不行。

她在家裡聽到安慰，好像心裡很舒服，但是她到學校看到別的孩子都背下來，自己卻背不下來，她會是什麼感覺？

你會發現，她建立起來的自信是虛假的，不是真的。

其實當她對我發火的時候，我立刻就明白了剛才做錯了。

錯在哪兒？

心理學有一個詞是「同頻共振」。

兩個人在同一個頻率上，你說的話她才能聽進去；當兩個人不在一個頻率上，你說的話她怎麼能聽得進去。

我一下子緊張起來，對孩子說：

「媽媽剛才注意到，你特別認真地跟著讀，可是你讀了半小時也跟不下來。」

當你理解她的時候，她一下子哭了，說：「媽媽太難了，我真的不會。」哭了10分鐘。

我說：「你平靜一會兒，媽媽做飯完過來看你。」

20分鐘我做飯回來，孩子走過來跟我說一句話：

「媽媽你要幫我，你要幫我把英語追上來。」

各位，神奇不神奇？

剛才哭著說討厭英語、討厭上學的人，這一刻說的話是媽媽你要幫我把英語追上來。

心理學有一個著名的冰山理論。

我們整個人就像冰山一樣，冰山浮在上面的部分是行為與情緒，冰山以下是我們的心理需求。

孩子在行為上說「我討厭英語，我不要學英語」，實際上是在說「學不會英文真的讓我很沮喪」。

如果我們盲目把沮喪感拿走，你會讓孩子覺得無能。

這時候一定要看冰山下面有什麼。

我說：「孩子，英語很難，但是你要學會它，對嗎？」孩子說：「對，我要學會。」那接下來我說：「我們看看怎麼能夠學會。」

你會發現，沮喪感背後的力量很強大，它可以讓孩子完成40分鐘的聽寫讀，期中考試還可以考到100分。

跟大家分享這句話：

與沮喪一起被壓抑的還有無能感和力量感，我們只有幫他跨越挫折，他才能夠獲得力量。

著名心理學家塞利格曼提到另外一個名詞：心理免疫力。

我碰到這個困難，解決了它，下次再碰到相似的困難，我就有信心解決掉它。

翻越困難，孩子才會真正有信心。

所以，當孩子回來跟你說我不要做、我很沮喪的時候，我們別急於寬慰他，我們幫孩子看看他想要什麼，如何能夠幫他做到。

如果孩子做不到，怎麼辦呢？

孩子特別害怕背古詩，背不下來哭。

你能不能說「別老哭了，哭能背會嗎？」

沒用，各位。

如果古詩對我來說是很高的目標，第一次達不到，第二次達不到，第三次硬著頭皮去做仍然很難達到的話，就會出現一個很大的困難。

是什麼呢？心理學有一個實驗：

把狗關在籠子裡面，地板通電，中間有一個柵欄，在狗一側給地板充電。這時候，當它跳到另一側的時候，電機就停了。面對一個一米高的柵欄，一充電，狗就跳過去了； 這時候把柵欄提高到3米，再通電，跳了好多次跳不過去，直到把電停了。第二次再通電，狗繼續跳，還是跳不過去。第三、第四次，直到七八次的時候，你發現再通電，狗怎麼都不跳了。這時候研究者把柵欄降到到1米，再充電的時候， 它仍然不跳，還在躲在牆角。如果狗會說話的話，他會說：我做不到，我跳不過去，我沒辦法。

這個叫做「習得性無助」。

每次目標太高，我就以為沒方法做到。

當孩子做不到的時候，我們要看到他難在哪，要幫他把柵欄降低。

背不會古詩，難在哪兒呢？

也許古詩太生澀，讀古詩沒有感覺，那我們可以每天讀5分鐘，讀四遍，這時候還會難嗎？

心理學有一個詞是「共情」。

即我看到你難在哪兒，你的行為習慣、學習習慣是什麼，我幫你解決問題。

一個不敢交往的孩子，你說「孩子你去交往吧」，他做得到嗎？

我們只有蹲下來，理解他，知道孩子交往難在哪兒，才能幫他邁出第一步。

我們可以跟孩子講：

「現在你不敢交朋友，你可以在旁邊看一看有什麼好玩的。」

你會發現「看一看」這個小的步驟，可以讓孩子交到朋友，因為看的時候，孩子就會被吸引，不斷走進，會問這個東西怎麼弄；

旁邊小孩兒被欣賞，就會說我給你講講怎麼弄的。

是不是立刻交起朋友了？

孩子會覺得，交朋友我不怕，我敢交朋友。

所以，家長要做的事情，就是：

看到孩子難，幫助他搭建台階，幫他做到。

所謂「共情」，不是我理解你那麼簡單；

是我真的看到了你的難，去幫你找到有用的辦法，讓你做到。

當孩子做得不好時，怎麼辦？

當孩子做不到時，你能不能簡單地加油打氣：

「孩子加油，你一定可以行的。」

如果你只是強調結果，在孩子過不去的時候反覆地加油，他會有挫敗感。

孩子的行為真的不是「過得去」與「過不去」那麼簡單，孩子的世界不是非黑即白，而是黑白都有。

那問題來了，有黑有白的時候，你看到的是什麼？

你看到白色，就會看到一個杯子。你看到黑色，就會看到兩個相對的人臉。

這是我們注意的選擇性，我們看到什麼，這個東西就會被我們凸顯出來。

孩子也一樣。

有一次我陪著孩子做戶外拓展活動。

現場有一個斷橋，80厘米寬，中間1米是斷開的，小孩要從橋的這一側邁到另一側，這對於幼兒園大班的孩子不難。

但是，這個橋架在5米高的空中，很多孩子不敢邁。

孩子上來的時候腿開始打抖，你說「加油，你可以過去的」，加油了10分鐘，這個孩子也沒敢過，灰溜溜下來了。

當他下來那一刻，你應該怎麼說？

我對孩子說：

「我看到你在上面加油了10分鐘沒過去，但老師覺得你特別勇敢。」

孩子說：

「啊？我勇敢什麼？我沒過去。」

我說：

「我注意到，你上去那一刻腿抖了，但你在最害怕10分鐘裡面，不斷給自己加油，老師覺得你是真的勇敢。」

孩子聽了這話，後背挺了起來，站直了，他看到了自己的勇氣。

生活當中，沒有勇敢和懦弱完全對立的孩子。

孩子從懦弱到勇敢是一個過程，在達到之前，兩者都在。

當兩者都在的時候，我們要看到勇敢的火苗一點一點升騰起來，強化它，勇敢就會變得越來越強大。

有一個著名的寓言故事。

一個年輕人問智者：我心中有兩匹狼一直在爭鬥，一匹狼貪婪、兇猛、自私，另一匹狼勇敢、友愛、真誠，他們兩個每天都爭鬥不休，你覺得誰會贏？

智者說：你餵食的那匹會贏。

孩子也一樣，身上總會有兩種力量，一個是好的力量，一個是不好的力量，你看到哪個力量，哪個力量就會贏。

當孩子在跨越挫折的時候，我們需要把對結果的關注，拉回到對過程的關注。

我們不能只看孩子是否成功，還要看到孩子堅韌性的增長，看到他是否有新的發現、新的認識。

當孩子找到堅強的力量、智慧與方法，他就會變得越來越強大。

如何培養孩子的抗挫力？

總結起來，培養孩子的抗挫力，我們可以這樣做：

●做不到時，看到孩子的「難」，幫他做到；

●做不好時，看到矛盾中的變化契機；

●生活中，通過故事看到挫折的力量。

在孩子整個人生過程當中，真正讓孩子成長、有收穫的，可能恰恰就是他經歷的挫折。

如同教育家黃素菲所說：

看似幽暗的負面經歷，卻留下強韌的生命力，經驗深挖生命的河床，容納更充沛的水流。

我們要做的就是，在挫折過程中，幫助孩子獲得正面挫折的方法，幫助他成為最好的自己。

因為：

誰也無法說服他人改變，因為我們每個人都守著一扇只能從內開啟的改變之門，不論動之以情或是曉之以理，我們都不能替別人開門。

感謝大家的傾聽。謝謝大家！

福利環節之粉絲問答

Q：孩子內向、害羞，該怎麼辦？

田宏傑：其實我本人也是比較內向和害羞的，這是一種性格特點，沒有好壞之分。

父母要首先尊重孩子內向的特點，在他不想表達的時候不要急於去推動他，那隻會讓害羞的孩子更羞怯；

但同時，每個孩子都是有彈性的，他也會有想要表達的一面，父母看到他表達或想要表達時，要及時地鼓勵到他或者支持到他，讓他能夠順利地表達自己的觀點。

這樣，當這個孩子能夠自信地表達和交流時，內向孩子本身所具有的敏感和深度思考的優勢就會越來越多地發揮出來。

Q：女兒5歲，自我要求很高，平時做事情做不到她心目的標準就會生氣或哭鬧，請問該如何引導孩子，讓她不要太玻璃心？

田宏傑：最重要的事情不是讓她不在意標準，而是幫助她達成自己的標準。

首先，認可孩子的自我要求；然後，看到孩子現在完成目標難在哪兒，幫她找到方法去達成目標；之後，當目標太高而無法達成時，幫助孩子將目標分解，找到眼前能達成的目標，並逐步達成最高的目標。

孩子體會到挫折後通過自己的努力達目標的成就感，她心裡就會有力量和自信。

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