「命令式」教育，效果立竿見影，對孩子的傷害卻也不容忽視

對於初次做父母的我們來說，總是會擔心自己哪裡做不好，導致小孩有不對的地方，所以我們總是希望自己的小孩能夠聽我們的話，這樣對於他們來說才是正確的。

不過小孩子也有自己的想法，有時他們不滿我們安排的時候，也會表達出自己的想法，這種情況下，就出現了一部分的咆哮型家長。

他們總是命令小孩，說你還小什麼都不懂，就是要按照我說的去做，長期下來，孩子就不敢去表達自己的想法，因為他覺得自己的不被認同，只會招罵。

而父母有時也會反思自己，這樣一直命令孩子，是不是太嚴格，太不近人情了，其實我都是為了他好而已啊。那麼為什麼還是會有那麼多咆哮型家長的出現呢？

為什麼我們總是當咆哮型的家長，去命令孩子？

有時我們在外面，經常會看到有些帶小孩出門的父母，在遇到孩子不聽話，哭鬧的時候，作為父母的第一句話一般都是，立刻給我停，不要哭，我說不行就不行等等。

這時候孩子會哭的更加嚴重，而作為父母的也沒想過安慰他們，只是一味的命令他們，讓他們不能哭。

其實這樣命令的話語，相信很多家長應該都對自己的小孩說過吧，我們可能也知道這樣做不好，但是有時在遇到這種情況的時候，總是會沒有耐心，看到小孩哭鬧後，總是會忍不住命令孩子。

還有一種父母就是控制欲太強，總是希望孩子能按照自己的想法去做。當孩子不聽話的時候，他們就會認為孩子在反抗，從而沒有去了解他們真實的想法，只會命令他們，按照自己的想法去做。

另外一種父母就是認為自己是長輩，經驗比較豐富，而孩子還小，他們什麼都不懂，所以他們會覺得孩子所有的想法都是不切實際的，只有按照自己的想法去做才是正確的，所以他們就經常命令孩子，要做什麼，對於孩子的想法，完全置之不理。

長期以愛的名義命令小孩，會有怎樣的危害？

有些比較強勢的家長會想著讓孩子按照自己的想法去做，因此經常直接命令他們，不準做，不準哭，立刻去做作業等等。有些父母可能會以為這樣命令，會讓孩子感受到他們的權威，這樣就不敢不聽話了。

但是你們知道，一個小孩長期接受這種命令，對他們會有多大的傷害呢？這樣做，我們不僅會將他們的腦海中豐富的創造力給扼殺在搖籃里，讓他們不敢表達自己的想法，長期下來，也會使孩子變得越來越自卑。

因為他們知道，每次當自己想要跟爸爸媽媽說自己有什麼想法的時候，總是被媽媽一口否定，就覺得不管自己做什麼，媽媽都會覺得是錯的，那我還不如什麼都不說。

所以他們就會越來越不敢表達自己的想法。

還有一種就是長期命令孩子的話，容易造就兩種極端的性格，要麼就是容易反抗脾氣暴躁的，要麼就是性格懦弱不敢發泄的。

張石平曾經說過，我們要用一束讚許的目光，一個會心的微笑，一次讚許的點頭，都可以傳遞真情的鼓舞，也可以能表達對孩子的誇獎。

如果我們平時對孩子多一點讚賞和鼓勵，而不是去命令他們，這樣孩子也會有更健全的性格，對於他們以後的發展也是有益的。

當你孩子對你say no時，應該怎麼做？

當孩子對你的安排不滿意的時候，不妨多給他幾種提議做選擇。

首先我們在面對孩子不聽話的時候，可以給他們提出多樣化的建議，讓他們有的選擇。就比如他們晚上睡覺前一直要看電視，不睡覺。

那很多家長一般都會大聲呵斥或者命令孩子，說你再不去睡覺，明天就起不來，讀書遲到了，然後把電視關掉，硬逼著他們去房間睡覺。

這樣的後果就是孩子被迫去睡覺，心情當然會鬱悶，導致睡眠質量不好。

對比我們可以嘗試換個方面去溝通，跟他們說，你可以看，但是你要選擇是看五分鐘還是十分鐘呢，一般孩子都會選擇，然後就跟他們說那時間到了，我們就要睡覺了好嗎？

這樣既能達到你讓他們睡覺的初衷，同時孩子自己也是心甘情願的。

所以我們有時在孩子面對你的要求說不的時候，不如嘗試多提幾個建議給他們，讓他們選擇，這樣往往是事半功倍。

多傾聽並尊重孩子的每個想法，不要讓你孩子過於聽話

經常會聽有些父母誇自己的孩子，我家小孩多聽話，讓他做什麼就做什麼，從來不讓我們操心。聽到這些，可能有些家長會很羨慕，回頭再想想自家的，從沒順過他的意，總有自己的想法。

其實相對於這兩種小孩，我更願意自己家的孩子成為後者。

小孩也是一個個體，也有自己的思維和想法，我們可以允許他對待事情有自己的看法，也允許他表達出自己的想法，這樣我們可以更清楚了解他的真實想法，如果可取的話，我們應該去尊重他們，而不是以長輩的身份，命令孩子應該怎麼做。

有個親戚的兒子，今天剛參加完高考，他也有自己的想法，想報讀設計這個專業，但是他的父母卻不願意，命令他不能報設計，說他現在還小，父母經歷比較豐富可以幫他做決定讀什麼，最好能去讀醫，這樣以後畢業出來工作也比較體面，工資也比較高，前景比較好。

後面他在填報志願的時候，也是聽了他爸媽的建議，沒有堅持自己想法，選擇了醫學，但是在大學期間，發現自己真的對這個月專業一點興趣都沒有，所以大學期間多次考試不及格。

從這我們也可以看出，其實孩子都有自己的想法，就像我親戚的兒子一樣，如果他剛開始就堅持自己的想法，選讀設計的話，會不會是不一樣的情況呢？

我們在和孩子交流的時候，要多傾聽他們的想法，可取的話要去尊重，並讓他們自己做出決定，

時金林說，換一種眼光去看孩子，你將會看到孩子的優點和"增長點"，而不是老是認為孩子什麼都不懂，就以自己是長輩的身份去命令他們，這個他們自己的路，我們能做的就是幫他們參考，給與建議，這才是對他們最好的。

每個人都有不完美的地方，作為父母的我們也是一樣，人非聖賢孰能無過。所以我們在面對小孩犯錯或者不聽話的時候，最好的方法就是去傾聽他們內心最真實的想法，然後給他們建議，而不是去命令他們。

我們也知道，命令小孩也是為他們好，把我們自己覺得正確的想法傳輸給他們，只是我們的方式比較沖，言語比較嚴厲，那同樣是為了孩子好，為什麼我們不能換種方式去和他們溝通呢？

這樣他們也會更容易接受，我們也能更加了解他們的想法不是，所以少點命令，多點尊重。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！