為什麼你總在同樣的男人身上栽跟頭？

前段時間微博上收到個妹子的私信，想讓我幫忙解決一下感情問題，她的情況比較具有代表性，所以我們今天就來說說：

為什麼女人總是栽在同樣的男人手上？

琳達是一個外貿公司里的小翻譯，她說自己想要的感情就是能安安穩穩過日子的，不圖他條件多好有多會哄人，可現實情況卻往往相反，琳達談了三次戀愛，沒有一個是經濟適用男，都是長相帥氣、嘴甜會哄人的浪蕩公子。

剛開始談戀愛的時候琳達也沉浸在甜言蜜語中，可最後都因為對方的不忠誠、不靠譜分手了，琳達很不解，自己明明是想好好過日子，為什麼每次都是遇到這些不靠譜的男人？

在現實生活中很多女生也會有同樣的困惑。

自己預期想好的一些擇偶要求和偏好完全沒有用，反而是那些設定之外的男人總是陰魂不散地出現在你的感情世界裡。

對琳達來說，她感覺她處的對象是從一個花心渣男到另一個花心渣男，而對另外的女生來說，可能她們初戀是霸道總裁型，後來處的也都是霸道總裁型，即使那個類型的男人最後是因為出軌分道揚鑣了。

那為什麼女生會忽略自己內心的偏好而反覆選擇同種類型的男人呢？

原因我們可以用馬斯洛的需求層次理論來解釋。

馬斯洛把人的行為需求分為三個層次，分別是生存、歸屬和成長，而這三點就正好能夠解釋這些女生做重複選擇的行為。

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第一點，生存

在這裡其實指的就是女孩子的安全感，她們重複地去選擇同一類的男人，正是忠於內心真實的訴求。

雖然她們心裡知道，重複類型的男人踩雷的幾率會更大，但這些男人也同樣給她們熟悉感，而這些熟悉往往會帶來安全感。

假設你離職開始尋找新的工作，那麼你尋找同類或者近似工作的可能性是非常大的，即使你心裡清楚這樣的工作加班多、發展前景不太好，掙的也不多，但你還是願意去新的環境嘗試。

因為熟悉感能讓我們很快進入狀態，從而更好地去抵抗各種不確定性，選擇相似讓我們只需要去承擔已經明確的熟悉的痛苦，而不用重新面對未知的壓力和挑戰。

所以人在做選擇的時候，潛意識往往會傾向那些不用自己去做適應和調節的選擇。

就像琳達，她心裡不清楚選擇這些男人自己會面臨什麼樣的痛苦嗎？

她其實是清楚的，只是，在未知的挑戰和不愉快的熟悉感對比之下，她自我催眠再加上一些僥倖心理地讓自己選擇了後者而已。

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第二點，歸屬

這裡說的歸屬，在琳達這種情況的女生里其實是痛苦。

這種痛苦能帶給她們認同感和快感。

這可不是在開玩笑哈，很多時候痛苦確實能給我們感覺到自己是真實存在的，也能在某種程度上給自己一種歸屬和釋放。

這就是為什麼很多女孩子在感情里非要和男生爭個勝負，或者那些男生為什麼願意去接受和縱容自己女朋友無理取鬧的作。

當然，其中有一部分是源自於對對方的愛，但是更大一部分原因是他們願意去承受這份痛苦，去原諒和寬容對方。

大家試想一下，你自己內心裡有沒有過某個時刻想要為事業、為國家、為個體去犧牲、去成就對方的那種悲壯感？

只是說比例不同，理性程度不一樣。

從為正義犧牲到一個女人願意去原諒劈腿的渣男，人的內心裡就是有這樣的成就自己犧牲的願望。

你很難說女人在為男人做出犧牲的時候是完全出於對他的愛，因為她很有可能是追求那種悲壯帶來的成就感，而她更希望能用這樣的方式來為自己爭取更好的感情對待。

當然，如果這種對悲情和痛苦的追求過度的話，就是我們現在俗稱的抖M了。

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第三點，需求

需求來自於內心自我的成長和對結果改寫的希望。

我之前在男人劈腿這事兒上栽跟頭了，我內心其實是不服氣的，暗暗憋著一股勁，從哪摔倒我就想從哪起來，找回自己的場子。

哪怕這種男人帶來的感情傷害很大，但是萬一，換一個人就好了呢？

而且這類男人我相處過，很多事我知道怎麼去處理，所以我的勝率應該是大大增加的。

這樣的心理導致女生麻痹自我地不斷選擇同樣的男人，不斷地栽跟頭。

其實解決這個問題的根本不在於男人的類型，也不在於你對相處模式的熟悉程度，重點在於你是不是知道自己栽跟頭的原因：

你的戀愛方法是錯的；

你沒有能力去發現並改正自己的錯誤；

你沒有意識去學習和完善自己愛的能力；

你也不能憑著自己的能力去改善自己的愛情現狀。

愛是一種能被學習的能力

而愛的方式決定了你獲取的幸福程度

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