我辭掉了正式在編教師的工作！全國老師都看哭了……

工作是為了更好的生活，而不是在連家都養不起的時侯還要承受著巨大的精神壓力，肩膀上還要背負著別人家孩子的未來。

去年8月18日，我辭職了。當我從教體局走出來的那一刻，心裡是別樣的輕鬆。

看著那一屋子等待領取面試通知的考生們，我的辭職似乎成了一種諷刺。

也許，在他們眼裡，我的離開更是給了他們進去的機會。

從做出這個決定到現在，整整拖了三年。這應該是我這一生之中拖延症的巔峰。時間太久了，卻終於做到了。

我從八歲開始，就把自己的理想定位成了一名人民教師，很幸運，在成年之後我實現了這個理想。沒有走關係，沒有花一分錢，我當上了一名有編製的老師。

於是，在所有人眼裡，我的工作成了這個世界上最幸福的工作。

為數不多的工作時間，法定節假日和每年三個月的寒暑假，穩定的收入，五險一金，再加上因為教育對象的特殊性，我連最基本的升學壓力都沒有，這份工作被很多人羨慕的直流口水。也就是這樣一份在世人眼裡最適合女孩兒的穩定工作，我卻選擇了辭職。

在遞交出辭職申請的一瞬間，我有種說不出的輕鬆，那是種發自內心的舒暢。

我不否認，教師的工作的確很穩定。它穩定到，可以讓你提前看透了自己的一生。每一天的工作都是重複的，每一分鐘，甚至是每一秒鐘都是大同小異，生既是死，死亦是生。

我今年26歲，就已經看到了我的36歲，46歲，56歲，直到退休的前一天。這種毫無創意且又連續不斷的ctrl v的生活，讓本就不算活潑的我顯得有些死氣沉沉。

也正是這樣，當2016年的新年鐘聲響起的那一瞬間，我終於意識到自己已經不再年輕，也捫心自問，覺得自己應該抓住青春最後的尾巴，趁著年輕再去生命的浪潮中努力地撲騰一把。既然這樣的生活不是我想要的，那也就不必再在這裡浪費我有限的生命了。

辭聘理由里這樣填著：雖是女兒身，卻有男兒心。男兒志在四方，而我亦想趁著年輕出去闖蕩。

據說，我是我們單位歷史上唯一一個沒有準備任何退路就辭職走的人。

局裡的老師，看了我的辭職申請，對我說，你文采這麼好為什麼要辭職？我笑著沒有解釋，但心裡很清楚，千言萬語，如若不是懂你的那個人，說的再多，他也是不會明白的。

也許這就是屬於我這個90後的任性，但我絕不後悔。

辭職的另一個原因可以用一句話來形容，那就是「錢少、事多、離家遠」。

說出來有很多人都不相信，我上班四年，從每個月1100元熬到現在的2100元，除去來迴路費，每天的吃喝，手裡沒留下過一分錢，甚至是倒貼。如果趕上同學朋友結婚生孩子，那這個月基本就可以吃土了。

對於一直秉承著工作了就不應該伸手向家裡要錢思想的我，連換個手機都只能借著過生日的時候管我媽要，這心裡的憋屈勁兒只有我自己才能體會。

逢年過節，連過節物品都沒錢買的我，看到喜歡的東西卻還囊中羞澀的我，也終於明白了這個工作對於我來說的真正價值。

在工作上，我是沒有升學壓力，但是我的事兒可不比其他學校的老師少．

作為老師，備課、上課、聽課、公開課、康複課、寫教案、寫聽課記錄、寫各種計劃總結、各種反思心得、出卷子、改卷子、布置作業、改作業、做教具、做課件、寫論文、做課題、評職稱、搞專長、學技術、寫黨員學習筆記、基本功比賽、說課比賽、運動會比賽、迎接各種檢查慰問……這是最基本的工作內容。

作為一個月拿了30元班主任費的班主任，處理孩子間的各種矛盾、開家長會、大掃除、學籍建立、安全教育、成長檔案、請假記錄、體溫記錄、班會記錄、教室文化、貧困補助、節目表演、國旗下演講、家訪、職業道德考核……這是最基本的工作職責。

作為年輕教師，節目主持、值夜班、徵文比賽、攝影比賽、演講比賽、調研報告、文本設計、表格製作……這是最基本的工作任務。

老師不是超人，卻被活生生地逼成了超人。

我本就是一個家比天大的人，所以即使在離家30多公里的外地上班，也會堅持每天回家。

為了不遲到，每天5點起床，坐兩個小時的公交車，再經過一個臭氣熏天的涵洞，才能到單位。

下班的時候趕上堵車，有時候9點才能到家。每提前10分鐘簽到，我就要再早起半個小時，但是公交車司機不會早起，所以偶爾遲到是必然的。

沒有人會理會你遲到的原因，人們只看結果。

退一萬步說，就算我天天開車上下班，但是距離確實不近。從經濟上說，我有這個錢幹什麼事情不行，為什麼要非砸在路費上？

從生活上講，如果家裡真的有了什麼事情，就算開飛機，第一時間也趕不回去，如果真的出了什麼事，就後悔莫及了。所以時至今日，唯一值得我慶幸的是這四年來，母親安康，妹妹快樂，家庭平安。

曾經的我總會這樣告訴自己，是金子總會發光，是千里馬總會遇到伯樂。可事實卻告訴我，平台很重要，環境很重要，跟對人也很重要。

一個人再優秀，如果沒有遇到願意賞識和欣賞你的人去挖掘，如果沒有能夠讓你發展的平台，如果身邊大多數的人都用自己的人生對你的人生進行道德綁架，那麼，你也就只能埋沒在滾滾紅塵之中，然後用你的「人生哲學」去道德綁架著下一代的人生。

懷才不遇，孤芳自賞，這是大多數才子的一生．我雖不是什麼出類拔萃的頂尖人才，但也有一腔為我國教育事業拋頭顱灑熱血的澎湃激情，更認為總有一天我也能成為桃李滿天下，學子遍天涯的良師。

但是，隨著青春的漸漸流逝，我終於理解了古人那空有滿腹經綸卻不被賞識的心情，也終於被現實的海浪撲滅了我熊熊燃燒的豪清壯志。於是，收拾行囊，重新出發。

得知我辭職的消息，比我年長的同事語重心長地告誡我，女孩子當老師多好，工作穩定，收入穩定，好找對象，而且還有寒暑假，有什麼想不開的非要辭職。

嫌工資低？慢慢熬吧，時間長了工資就高了；嫌離家遠？在那兒找個婆家，連終身大事也解決了，一舉兩得。

更何況，你一個女孩子除了當老師還能幹什麼工作？還會幹些什麼？但是，人最悲哀的事情就是有一天鄙視自己的理想，而我，不想有一天在無限複製的日子中後悔自己此生的碌碌無為。

到那時，青春不再，生命也開始了倒計時，所有的悔恨都為時已晚。

新聞上說，在農村干夠三十年的教師，頒發榮譽證書一張。聽到這條新聞的我忍不住笑了。

教師用三十年的青春換了一紙證書，卻連自己的家都養不起，這是何等的榮耀？

我體會不到這樣的精神快樂，也沒有這麼高的境界這麼好的覺悟。我只知道，工作是為了更好的生活，而不是在我連家都養不起的時侯還要承受著巨大的精神壓力，肩膀上還要背負著別人家孩子的未來。

精神的愉悅或物質的滿足，連其中一個都給不了我的工作，放手也罷。

就將這個位置留給有需要的人吧，畢竟還有那麼多比我有境界的人，他們也許更適合這份工作。

從此，我不再是一名光榮的人民教師。我，只是我。

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