為什麼要允許孩子「適度依賴」？懂得求助的孩子，更懂得獨立！

前幾天帶孩子在外面玩，看到一個三歲左右的小男孩，小心翼翼地騎著不帶腳蹬的兩輪自行車，小男孩大概是第一次騎，還無法掌握要領。

他不停地看向旁邊坐著的媽媽，顯然是想向媽媽求助，可是媽媽鼓勵他說：「你看別的小朋友都是自己騎的呀，你也自己騎，多琢磨一下就能掌握技巧了。別依賴我哦，我可不會幫你的。」

小男孩聽媽媽這樣說，看媽媽真的沒有幫助的意思，只好自己慢慢用腳蹬著地往前滑。滑了一會兒，大概覺得自己已經掌握好平衡了，就把兩隻腳都抬了起來，讓車子順著慣性往前滾，沒想到一個不注意車子歪到了一邊，小男孩順著車子倒了下來，腦袋「咚」的一聲磕到了地上，小男孩「哇」地一聲哭了起來，這時候媽媽才來幫助把小男孩給扶起來了。

相信很多父母都有如上面小男孩母親一樣的心理，希望孩子在適當的年齡做適當的事，比如上面的媽媽，她認為三歲的孩子可以獨立騎無腳蹬自行車了，如果自己再給孩子提供幫助，那麼就會讓孩子有依賴心理，從而不利於孩子快速學會這件事。

我們常常覺得依賴他人相當於自己無能，想要在這個世界上獨立生存好，孩子首先要學會的就是獨立。然而，《關係：適度依賴讓我們離得更近》這本書里提出這樣一個概念：學會適度依賴，才可以讓你變得更加強大。為什麼會這樣說呢？

01

什麼是「適度依賴」？

我曾經聽過這樣一個小故事：

一個小男孩跟自己的父親在花園裡玩，小男孩試圖搬開一個大石頭，他使勁地搬，可是石頭卻紋絲不動，父親說：「你還沒有竭盡全力！」小男孩大汗淋漓地說：「我已經用盡全力了！」父親說：「我就在這裡，你卻沒有請求我的幫助，我也是你的力量啊，所以我說你還沒有竭盡全力。」

在這個故事裡，小男孩在用盡全力之後還沒有搬運大石頭，此時的他完全可以求助於他的父親，因為正如父親說的一樣，能夠幫助他的人都是他的力量，這就叫「適度依賴」。

《關係：適度依賴讓我們離得更近》這本書的作者在書中是這樣來總結「適度依賴」的概念：適度依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。

就拿一開始騎無腳蹬自行車的孩子來說: 不可否認，如果沒有媽媽的幫助，孩子遲早也會學會騎車，只是時間的問題，孩子本身樂於學習就是一種強大的自我意識的覺醒，而他之所以求助於媽媽，是因為跟媽媽的親密關係，認為媽媽會幫助自己更加快速地學會騎自行車這件事。

然而，媽媽對於孩子向自己求助這件事卻有著不同的認知，她跟大多數父母一樣，認為孩子要麼依賴、要麼獨立。然而，教育孩子並非非黑即白，在過分依賴和不依賴之間，其實還存在著「適度依賴」這個詞。

02

為什麼要允許孩子「適度依賴」？

我們大人在教育孩子的過程中，最喜歡說的一句話就是：「你得獨立，不能太依賴他人。」然而我們可以想一想，其實孩子對大人的依賴是與生俱來的。

嬰兒最初生下來的時候，如果沒有撫養者的照顧，根本存活不下來，父母給孩子提供日常所需的食物，也要給孩子提供精神上的糧食（關懷、愛和肯定），有了這些，孩子才能建立自信和良好的自我意識。這就是嬰兒和母親最初的情感依戀。

加州大學伯克利分校的依戀研究專家瑪麗美茵發現，不管是東方還是西方國家，不管文化差異有多大，兒童的依戀模式都具有顯著的共通性，大致分為三種依戀模式：

安全型依戀

這種依戀模式的嬰兒會把母親當成自己的安全基地，母親跟自己分離時有可能會哭，有可能不哭，如果他哭不是因為害怕，而是更願意跟母親待在一起。這種孩子性格比較平靜和自信，更容易信賴他人。

這樣孩子的父母，大多都會及時察覺到孩子的需求，並且及時滿足孩子。這就讓孩子知道，自己在需要的時候就會有人出現，內心時刻相信事情會往好的方面發展。

焦慮型依戀

從情緒取向治療的角度來看，焦慮型依戀的孩子是在用焦慮掩飾被拋棄的恐懼，這樣的人大多是因為父母對自己的回應方式不敏感、不及時、不持續或者時好時壞，所以長期處於被忽略或者被拋棄的恐懼當中。

這樣的孩子膽小、易怒，看起來焦慮、緊張，時刻擔心自己被拋棄，對世界充滿敵意。

迴避型依戀

這樣的孩子對待自己的撫養者和陌生人態度都一樣，媽媽在時無所謂，媽媽走了也漠不關心，當撫養者抱他們時，他們常常持拒絕態度。這類孩子大多從小感受不到父母的愛和關懷，很小的時候就練就了自我調節情緒的能力，有什麼事情不願意讓人幫助，也不願意依賴別人。

針對以上三種童年時期的依戀類型我們就可以看出，只有及時給予孩子幫助，讓孩子對自己有適度的依賴，這樣的孩子在成長的過程中才能真正建立安全、有效的依戀關係，在以後遇到困難和挫折的時候，才會堅信自己不是一個面對，從而變得堅強和自信。

03

如何幫助孩子建立正確的「適度依賴」關係

前面我們說了，「適度依賴」是介於「過分依賴」和「不依賴」之間的一個詞語，那麼這個中間的度如何把握呢？

了解「過分依賴」和「疏離」，把握「適度依賴」的度

在《關係：適度依賴讓我們直得更近》這本書中，作者把過度依賴又稱為依附性的關係模式，因為過度依賴的人總是通過依附於他人來逃避生活的挑戰。

舉個最簡單的例子，身邊有個孩子今年8歲，要上小學二年級了，每天早上起床還讓奶奶給穿衣服、早飯奶奶怕耽誤時間，一口一口餵給他吃，那麼這個孩子就是依附於奶奶來逃避應該自己承擔的責任。那他就是個過度依賴的孩子。

這樣的孩子習慣了凡事依賴他人，遇到稍微有一點難度的事情就尋求幫助，沒有面對困難的勇氣，也缺乏解決問題的決心和信心。

相比這個孩子來說，我們老家農村還有一個留守兒童，上小學二年級就自己每天早上起床做早餐，自己洗衣服、整理自己的學慣用品，人人都誇他自理能力強。這個孩子就是標準的疏離型的孩子。

疏離型的孩子固然自理能力強，但是習慣了一個人不依賴他人，在遇到困難的時候也不願意尋求他人的幫助，從而容易錯過正確學習的機會和途徑。

了解自己的教養方式，才能成為「適度依賴」的父母

想要把握好那個度，建立跟孩子之間「適度依賴」的關係，那麼我們必須要了解自己的教養方式，父母可以自我檢查是否存在以下三點：

1、 過度保護；2、權威主義；3、過早地單獨面對社會及學習壓力

前兩種是過於包辦或者要求孩子絕對按照自己的要求來做，所以孩子沒有自己的思想，久而久之變得過於依賴他人；最後一種則是讓孩子過早承受壓力，並且不給予一定的幫助，要麼讓孩子受挫、失敗，在壓力下變得不敢嘗試、自我懷疑，繼而更加依賴他人，要麼在壓力下迅速成長，變得不再依賴任何人。

想要成為「適度依賴」的父母，則要在以上三點中找出折中的教養方式，在該給孩子提供幫助的時候適當地幫助孩子，從幫助中引導孩子成長。

正確捕捉過度依賴和疏離信號，才能培養孩子適度依賴技巧

其實，孩子是否是過度依賴或者是疏離都是有跡可尋的，比如過度依賴的孩子一般都有以下三種表現：

過度求助（稍有難度的事情就求助於大人，不給予幫助就大發脾氣）

低自尊（覺得自己什麼都不行，對一切都悲觀，容易哭泣退縮和貶低自己）

過於幼稚（經常出現一些「退行」行為，比如吃手指等）

那麼對於孩子的疏離也有三種顯著的行為：

孤立（不願意跟父母親近，也沒有朋友，不願意與同伴相處）

舉止不當（比如自殺行為、暴力傾向、蓄意破壞行為）

負面的自我認同（比如一些反社會行為等）

家長想要改變孩子過度依賴和疏離行為，只需正確捕捉到兩者的信號，針對所表現出的行為進行具體引導和幫助就可以。

適度依賴的教養目標，不是為了讓孩子擺脫過度依賴和疏離，還要讓他們掌握適度依賴的技巧，這樣才能很好地與人相處，給予他人幫助並且得到別人的幫助。

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