「順產都不沒怎麼喊，不疼的吧？」這句話，讓我恨了婆婆5年

女性來信

盧海瑛（化名）口述

關鍵詞：愛情 物質

談戀愛到結婚十年風雨浪費了我的青春耗盡了我的年華，到頭來一無所有。

19歲跟的老公今年29歲女兒8歲了，交往三年有分過手後來又死皮賴臉的來追我，心軟是女人的通病，從懷孕開始心涼到現在的心灰意冷這十年我經歷了很多，覺得自己支撐不下去，不想在耗費青春在這一家人身上。

說說我這幾年的過往，對錯你來評判。

我是懷孕嫁給他的，一開始對我百般呵護，我家裡人都不同意我嫁給他，我自己性子執拗就是要嫁，前面我已經為他打胎兩次，前面那個還是三個多月才打的，因為這次打胎大出血我害怕了，女兒的到來我特別開心，自己還能做母親。

因為老公的爸爸很早之前就生病走了，家裡結婚的錢都是借的，他自己也沒有一分存款，我義無反顧為我的十年添上了不可磨滅的傷痕。

女人都知道懷孕、生產、帶娃是最記仇的時候，我從懷孕開始就沒有上班，在家洗衣做飯等老公回家，雖然婆婆從來不管我，但老公那會給我的感覺是愛我的，我就滿足了，老公拿著微薄的工資養活我們自己，我也願意跟著他受苦受累我覺得只要有愛就夠了，但是現在想來連愛都沒有了我還有什麼。

懷孕7個月產檢營養不良胎兒過小，他怨過他媽從來不知道照顧我，也因為這個我回了我媽媽家養胎，哪怕要騎一個多小時的摩托車，他還是會下班了經常來陪陪我然後再回去，那個時候的我是幸福的。

一直到我生產，我們手上就4000來塊餘額，我不敢剖腹產我沒錢，我們結婚的禮金都拿去還債了，結婚當天連我叫大人的開口費，都被他媽要去還債了就給我們留了4000，有很多事情我到現在都耿耿於懷。生產的陣痛持續了一天一夜，我從開始的節約力氣不敢喊，到後來沒有力氣喊，婆婆只說了一句「看我都沒怎麼喊總歸不太疼的」我心裡難受的要死。因為這句話，我恨了婆婆五年。

我是順產的，住了三天就要出院了而我婆婆卻在前一天就回去上班了，我連坐月子都沒人管。我爸就說我人沒嫁好自討苦吃，自作自受那是我生產後第一次哭的那麼委屈，我知道我爸是心疼我。

我們一起十年什麼都沒有，只有一輛車還是他名下的，存款也沒有。我走了沒什麼可分的財產的，我也沒想要什麼凈身出戶。錯付十年青春而已。所以想趁年輕早點離開。

小潘工作室回復

婚姻是有風險的，在婚姻不同的階段對其有不同的需求，比如說，我們剛結婚的時候需要愛情，結婚久了更需要金錢，人到中年則需要理解和樂趣，所以，人們對婚姻里的需求也並非一成不變。然而，我們越在乎什麼，就越容易被在乎的東西傷害。比如說，你在乎的是感情，因為過於在乎感情，往往忽略了金錢對婚姻的重要性。

當物質的薄弱影響著生活質量的時候，夫妻關係自然下降，你以為丈夫不愛你了，其實是物質上的捉襟見肘導致他無心去愛。我們總要理智的去看待愛情與婚姻，不能因為愛而去接納一個男人，決心與一個男人共度一生，不僅僅需要愛，還要考慮兩個人以及兩個家庭的利益，我覺得這不是現實，而是負責任。

有些人，總說愛就要在一起，不要顧慮太多。但是倘若結婚，就希望天長地久，親人之間能都過得幸福，如果婚後一地雞毛，那份愛到底是在成全你們的理想，還是在葬送你們的理想呢？對愛情負責任的人，會從現實考慮問題，一半浪漫，一半現實，既不失去愛情的純真，也不失去物質基礎的堅固。我們常說，沒有物質基礎的婚姻就是空中閣樓，這句話無法得以反駁。

你期待什麼樣的婚姻，就應該對此做出計劃。審視兩人的優缺點以及家庭狀況，將來是否能通過兩人的努力實現這種計劃。倘若只是一紙空談，婚姻也就成了一紙合約，對人生沒有起到任何積極性的作用。

當我們奮力生活的時候，我們是滿懷希望的，對於自己作出的努力，我們在付出的時候是心甘情願的，所以並不存在第二種選擇，因此也就不存在後悔的事情。但是，在你結婚之前，並沒有是心甘情願，而是飛蛾撲火，是突破父母的束縛，想證明自己的選擇是正確的，這種不理智的做法，導致現在的後悔。

所以正確的選擇之後，才是正確的努力。沒有努力過的人生終究是充滿後悔的，在現在看來，你的丈夫本身工作一般，而你沒有一技之長，也沒有固定的收入來源，婆婆家庭可謂是貧困，所以更幫不上你們的忙，而婆婆面臨著巨大的生活壓力，所以更無心照料你。

於是，丈夫不努力便感受不到美好的未來，婆婆無心照顧你，便感到沒有來自婆家家庭的溫暖，你所需要的，都將得不到實現，這一點你需要面對。要學習坦然接受生活的景象，也就是這個景象雖然不是最好，可也不是最壞。

但是如果你並不想接受，就需要果斷放棄，因為生活本就是勞累的，學會苦中作樂，彼此成就，才是尋求幸福生活的真諦。年輕漂亮的時候，女人勾勾手指，會有很多男人湧上去。但容顏不在的時候，女人靠什麼來博得異性的歡喜呢？

其實這個問題本身就存在問題，為何作為女人要博得異性的歡喜呢？其實做女人首先要讓自己來信，第一，要給自己一個安定的工作，提升自己的經濟來源；第二，要懂得生活，使得自己開心，即使單身的時候也能創造有樂趣的生活，這不是很好的一件事嗎；第三，把婚姻當作生活的一部分，而不是生活的全部，不要因為愛情而放棄對生活質量的要求。

從來信中，我們看出了三點問題：第一，結婚之前，你沒有處於理智的考慮狀態，所做的選擇是愛情沖昏了頭腦；第二，你自己不獨立，沒有經濟來源，丈夫也不上進，物質生活難以突破；第三，婆媳關係處於如履薄冰的尷尬狀態，退一步親情不在，進一步婆媳矛盾爆發，這讓你十分尷尬。所以，要麼解決上述問題，要麼當斷即斷。

配圖均來自網路，網友來信為真實故事。

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