我嘗試過「降低要求」嫁人，但身體不允許，它會不自覺地排斥異性

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很多父母在對子女進行催婚的時候，總是會說「誰誰誰都已經嫁人了」。雖然往深了去說，他們也希望女兒嫁對人，但是催著催著就變成了只要嫁人就行，只要對方是個人就行。

很多女人就因為受不了父母的催婚而「嫁人」了，而不是「嫁對人」了。即便是有些條件很好，很優秀的女人，也沒有逃過因為父母瘋狂催婚而將就嫁人的「宿命」。

就像楊笠在脫口秀中說的一樣，「很多比我優秀的女人找的男朋友，嫁的老公，我都看不上，也不知道她們是怎麼想的。」

還能怎麼想的，要麼是因為恨嫁而隨便找了個男人，要麼是因為受不了父母的催婚而隨便找了個男人。甚至可以說，當今很多看起來極不般配的情侶或夫妻，能走到一起，背後都存在外力的作用，而所謂的「外力」，要麼是父母的催婚，要麼是世俗無形中施加的壓力。

這樣的女人如果自己選擇了就不後悔，那倒不是壞事；可如果是昧著良心，心不甘情不願地被迫將就嫁人，明明有自己的原則和擇偶標準卻沒發揮作用，那就太可悲了，就算結婚了，心裡也始終會不甘心。

朋友莎莎就是父母催婚的「犧牲品」，她如今的婚姻對她自己而言，是不幸福的：

「我本來有我自己的擇偶標準，有我自己的原則，可是，在父母的瘋狂催婚面前，我的擇偶標準簡直弱爆了，完全沒有發揮的餘地。

我最後是實在受不了父母的催婚了，所以就降低要求，無視自己的原則，決定破罐破摔結婚。結果，結婚是結婚了，父母是不再催婚了，可是我卻沒有因為結婚過上幸福的生活。

我的這段婚姻，怎麼說呢，老公這個人是沒有什麼問題，但我們就是不來電，不在同一個頻率上，也就是所謂的不合適。如果就這樣將就著過一輩子，也不是不可以，但關鍵是，我心裡很抵觸，很不舒服。

短時間內我可以忍，可以將就，但是時間久了怎麼辦？如果以後有了孩子，我步入中年了忍無可忍了怎麼辦？那時候再離婚，我就永無翻身之日了。我想現在就離婚，但不知道該怎麼開口，感覺好痛苦。」

如果是對婚姻沒什麼主見的女人，結婚了也就結婚了，將就了也就將就了，因為沒有其他的追求，所以給什麼要什麼，不會有太多的不甘心。但如果女人對婚姻有主見，有原則，通常就會跟上面莎莎一樣，雖然結婚了，但感覺不到幸福，總想離婚。

樂樂其實跟莎莎之前一樣，也一直被父母瘋狂催婚，但是她卻始終都沒有妥協，她始終都堅信：「嫁人和嫁對人，是兩碼事！」

她身邊很多人曾經和她一樣不願向父母的催婚妥協，可隨著時間一天天過去，那些人陸陸續續都妥協了，都將就結婚了，而且幾乎都不是嫁給了真正適合自己的男人。

在此之後，就出現了這樣兩種現象：

第一種現象是，她的父母以她身邊的人陸陸續續結婚為例催她結婚，動輒就說，「誰誰誰都已經結婚了，你還要等到什麼時候？」

第二種現象是，她那些將就結婚的朋友，每次感覺到婚姻不幸的時候，都找她傾訴。她一個單身未婚大齡剩女，成了身邊所有已婚女人的傾訴對象，她不知道自己應該感覺可悲還是可笑：

「我身邊那些同齡人確實如我父母所說，一個個都結婚了，整體上看下來就剩我了。父母以此要挾我趕快找個人嫁了，可是，他們不知道的是，我那些朋友當初也是被父母要求「趕快找個人嫁了」，結果匆忙結婚後，個個不幸福。

前幾天我媽又催我，又拿別人的婚姻說事兒，我明確告訴她：嫁人和嫁對人，是兩碼事！

我把我那些將就嫁人的朋友婚後的遭遇跟我媽說了，不知道她是不是能理解。反正，不管她是否能理解，我自己是絕不會走她們那條路的。

曾經，我也試過「降低要求」嫁人，但身體不允許，它會不自覺地排斥異性。我有我自己的原則，有我自己的擇偶標準，在我看來不合適的男人，我跟他多待一分鐘就會渾身不自在，一想到他就渾身難受，這讓我怎麼結婚？

我能清楚地想到，如果我隨便找個人嫁了，如果我將就結婚，肯定會不幸福，肯定從身體上到心理上都不幸福，那時候不管離不離婚，都是人間慘劇。我只要不盲目結婚就能避免這種悲劇發生，我又何必作踐自己非得往火坑裡跳呢？

我今後依舊會堅持我自己的原則，除非遇到了合適的男人，除非遇到了讓我身體上和心理上都能接受的男人，否則我寧願這輩子不結婚！」

如果結婚不是自願，從一開始就是悲劇！

現在很多人的婚姻觀念都不像以前，不會像機器人一樣遵從「父母之命媒妁之言」，他們會有自己的想法，自己的需求，自己的標準。

這種情況下，如果父母持的是傳統的婚姻觀念，子女持的是自己的婚姻觀念，就必定會產生衝突。如果父母的觀念蓋過了子女的觀念，他們無奈妥協，無奈嫁人了，單純從內心的「不甘」來說，就不可能是幸福的。

換言之，如果結婚不是自願，從一開始就是悲劇！人不是石頭，人有思想，自己心裡一直有自己的擇偶標準，嫁的人卻不是按照自己的標準選的人，那她就會不由自主地去比較，而比較說得出的結論，通常都是失望，就像前面提到的莎莎一樣，不管從身體上還是心理上都會感覺不舒服。

這倒不是說做子女的就必須和父母針鋒相對，而是，你需要慎重考慮結婚這件事。你始終不要忘了：是「你」要結婚，當事人是你自己，幸福與否全都關乎到你自己，不管你是向父母妥協還是堅持自己的立場，都應該做到認定，做到無怨無悔才行。反之，如果你既想堅持自己的立場，又怕違背父母會出什麼問題，或者你向父母妥協了，又總是惦記著自己的立場，光是這種搖擺不定的心思，就會讓你很痛苦。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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