「和伊頓的小哥哥聯誼後，我還是不想戀愛」

又是一年七夕。

在這個即將被鮮花、禮物、晚餐、合照...刷屏的花（滿）好（滿）月（惡）圓（意）的日子，多少單身狗又要受到傷害...

據調查顯示，目前中國僅內地的單身人口總數，目前就已突破了2.4億。談場戀愛真的這麼難嗎？

截圖自：新浪財經

現在不僅單身的人口劇增，甚至還湧現了一大波可以稱之為「母胎單身」的年輕人。

現在的環境里80後結婚，00後早戀，夾在中間的90後，成了這群母胎單身的主力軍......

截圖自：《2019Q1單身人群調查報告》

圈哥就...採訪了一些曾經留過學、或現在正在海外的「母胎單身」們，聽聽他們關於感情和單身的「扎心故事」和心路歷程。

想回顧去年前年圈哥的七夕專題，可以戳以下2圖回顧——

以下圖片和字沒有直接關係*

@星月25歲，日本留學生

我大概是抱著那種寧缺毋濫的心情、不想為了找對象而找對象導致一直單身吧。其次是我不會追人，要不然也不會單身這麼久...

父母雖然沒催，但身邊朋友結婚，找我要「份子錢」的時候壓力還是很大的...有時候覺得朋友圈到處都是結婚的。

出國對我來說能讓我視野更廣闊，但真的沒有特別想找男朋友的衝動，反而發現了更多跟自己想法不一的人。

但說不想戀愛，是假的。我也有過很美好的暗戀。

他是初高中時期跟我同一個暑期補習班的同學，我們就屬於一周見一回的那種「6年同學關係」。

他喜歡打球，性格很陽光。中考的那個假期這小伙身高猛竄到180，突然矚目（誰讓我矮呢，就偏好高個子，有鼻樑的）...偶爾找他說幾句話，找找共同點還是很開心的~

我還記得有一次補課老師帶我們一起看CNBA的籃球賽，他剛好坐在我前面。我們支持的隊伍輸了，正在很沮喪的時候，我就一頭倒在他後背上，有種一頭撞上牆的感覺...好在他也沒躲，自己也竊喜了好久。

等到高考結束，我微微有點察覺他好像有喜歡的人，但還是決定他告個白...說來很慫，我是用QQ跟他表白的。

可他以為我是開玩笑的，畢竟很少溝通也很少接觸...我又跟他說自己是認真的，他也實誠地跟我說，他也有喜歡的人了。

現在想想，我也挺「憑本事單身」的。畢竟當年他擰不開的礦泉水瓶，是我給他打開的。

現在感覺自己已經沒有當年那樣單純的心動了，現在的我，也再也沒有主動表白過。

我現在感覺戀愛挺難的，大概以後，就靠相親找對象了...

@娜娜24歲，英國UCL博士

我真的從來沒有暗戀過別人，感覺如果有暗戀的人的話應該特別有奔頭~

我是14歲初中來留學的。剛來讀書的時候年紀小，學校里歧視的現象還是比較嚴重的。雖然沒有霸凌現象，但自己從小遭遇了多次被冷落和故意被遠離的情況...

當時覺得，自己只要低頭學習比大家都強就不會有這種情況了，但是真的做到比別人好之後就更加嚴重了......感覺那時候自己性格因為這樣變得封閉了很多。

高中在女校，身邊也都是姑娘。我參加過學校和伊頓和拉德利組的聯誼舞會，也遇到過很優秀的小哥哥。可能也是性格原因，還真沒有想要了解的人，感覺主動來了解我的小哥哥都是出於職業禮貌...

圖：Adobe2

可怎麼說呢，伊頓本身的階級感就比較濃重，剛開始聊還好，但深聊或者聊到文化就會覺得有點「堵」。

這是一種比較難形容的感覺...自己之前生活也比較簡單，當時覺得對方和自己的生活經歷和日常都很不一樣，也屬於之間沒什麼能說的......之後就再也沒參加過了~

上了大學之後，性格好了很多，直接能感覺到在大學脫單很容易。

我覺得和英國人談戀愛的話會有有自己的空間，但文化差異太大，我自己是更傾向和中國人或者華人戀愛的。

圖：Will"s Personal-Development Show

我在大學也遇到了更多的中國留學生和華人，但沒遇到喜歡的人...好吧我就直說了吧——是遇到的「油膩」奇葩太多了。就是思想和行動都特別油膩的那種...

之前認識一個家裡條件很好的人，自己在英國有公司，之後還要去繼續讀博，其實整體很不錯。

但他最奇怪的是，總在這無病呻吟：覺得自己這不好那不好，沒有機會遇到貴人讓自己事業更深一步，但字裡行間都在炫耀自己的家境。

他跟我說，感覺只有我才能改變他、讓他感覺什麼是活著...

他之後一直各種找我聊天，找我dating，在我還沒有完全了解他的時候，他還跟我說：我都這樣了為什麼還不跟我在一起？

我覺得我真的是嚇到了，後來他找我我就一直找借口說有事...

之後遇到了太多這樣的人，我都開始懷疑自己出了什麼錯。

我也挺想去相親的，應該會很逗，但我媽說：你想得美！

問過身邊的朋友，他們覺得我並不像「母胎單身」。

甚至有人覺得我對感情的領悟像是已經離過幾次婚的那種的了，還有人評價過我是「特別不感性，喜歡分析別人的機器」......

我沒想過自己應該啥時候戀愛結婚，因為自己遇到了好多類似不靠譜的。

我也真的沒啥理想型，拜託是個正常人我就燒高香了真的！

@Xavier真·奔三，身在倫敦的上班族

我現在的狀態和網上說的「自殺式單身」應該差不多吧。

回顧我的小半生，我單身的原因和心態很複雜且分階段性：

高中的時候就有喜歡的人了，雖然明知道對方不會喜歡自己，但自己還是死心眼喜歡。因為高中學業重要，選擇把這個人裝在心裡，但同時也把對愛情的希望都寄托在這個人身上，覺得這也沒什麼。

大學的時候，離開了家鄉，到了大城市，覺得自己可以有更多選擇，反而對愛情的期望更理想...那會兒也有接觸過很多人，但最終因為種種原因沒有成。

留學本身是讓人走出「母胎單身」的契機，可以認識很多人，我本身對人種也沒什麼標準，覺得看對眼就好，的確是個能脫單的機遇。

母胎單身最心酸的，是自以為愛情來了。

那時候的我就遇到一個比較喜歡的人（以下簡稱A），其實現在回想起來，A的外形身材長相性格也不是自己喜歡的那樣，但那時真心在跟A相處...

一起看電影，一起聽音樂...種種細節讓我當時覺得對方對自己也是有好感的，我真的曾經以為兩個人有可能。於是我決定跟對方表白。

但事實也是很凄慘啦，也能也因為沒有經驗，我還沒明確表白，僅僅是準備表達意向，就被發了好人卡——A跟我說：我從來沒有對你有過想法...

之後當然是鬧僵了，甚至連朋友也沒辦法做成。

之後加上學業上的一些變動和挫折，我甚至開始自暴自棄：我都降低了各種標準，為什麼還是沒有遇到合適的人呢？

是我自己運氣不好？

還是我自己本人很爛？

是不是我有問題 不適合戀愛？

這也算是壓垮自己對愛情期望的最後一根稻草...

現在的自己工作很忙，還過勞肥，基本上也不想出去社交。

單身久了，也看到身邊朋友的美好愛情故事，但越覺得這樣的感情和我遙不可及。

我認為愛情是存在的、理想化愛情也是存在的，但我不認為自己有可能獲得這種愛情。

得之我幸，失之我命。如果能發生在自己身上的話，就是奇蹟吧...

@浮浮26歲，劍橋珍稀動物保護方向博士

我18歲就出國留學了，現在也沒想明白自己喜歡中國人還是外國人。

畢竟我在高中的時候，就跟老媽說以後有可能不會談戀愛不會結婚生孩子啥的。

我父母屬於感情比較普通，不是很恩愛的那種。我也很難說他們有沒有對我的感情觀產生了影響。

那時的我對未來的期待里，就覺得戀愛結婚不重要，所以就覺得不戀愛不結婚是有可能的。意識到這件事的我就趕緊跟家長溝通，給打個預防針。

但是老媽當時沒當真，覺得我還小。

現在不知道是常年在國外他們管不到，還是預防針有用，他們偶爾會提醒我一下，但也不會催，偶爾還會幫我擋下相親~

如果非要給自己定個取向，覺得自己相對傾向無性戀者（Asexual）和無愛者（Aromanic）吧。身邊也有好多朋友戀愛，但覺得對我也沒什麼影響。

我也從來沒想過自己什麼時候會戀愛，也感覺有沒有愛情和幸不幸運沒什麼關係。遇上了就遇上了，遇不上就單身也很好。

@扣扣24歲，2018年英國留學生，現居上海

我都特別不好意思跟別人說我是母胎單身。

主要原因是，我在女人堆里太久了，身邊根本沒有男生啊！

我曾經嚴重懷疑我大學和以前有「恐男症」。我可以網上聊100小時，也不能接受見面。連男生打電話我都會掛斷的那種。

最絕的，有個男孩每天掐准我上課的時間，要跟我一塊兒上課，嚇得我立馬錯開時間，就為了躲他。

我覺得我的「普通人」不太一樣的是：送花、寫情書啥的我都沒反應，根本感動不起來。

這樣的結果就是——我被拉黑了，成為了被拉黑專業戶。

我發現我骨子裡覺得，很多男生都不靠譜，很多男孩花言巧語...

我覺得我和「普通人」不太一樣的另一點是，我覺得自己「腦子有病」，我焦慮，想很多，走一步想108步...

如果有一天我能喜歡上某人，那肯定先是因為別人喜歡我。我都覺得我太「狗」了，比較自私的那種。

我覺得好的愛情就是「有個人可喜歡我了，我防禦性地喜歡他」。

後來我「懂事」了，我身邊就...沒有男生了......

「懂事」後的我很想談戀愛，我只要遇見湊合的，都跟自己說「這個不錯哎」，不求心動但求戀愛。

可發現那些不錯的人也不一定看得上我。

父母最奇葩的在於，他們總是催我戀愛，又不給我介紹...

我也意識到自己該找對象好幾年了，現在還沒看到合適的。

告誡其他和我一樣的「母胎」朋友們：

不心動，不信愛，等死嗎？

腦子走在身體前面，心動也不動的

杠杠的完蛋啊！

我的擇偶標準很簡單：我覺得他很好，他覺得我不賴，最好頭腦靈光。學曆本科就可以，123本都行，話不要太多，隨時OK！

但是別聊天了，多找我吃飯，謝謝！

@夢夢馬上奔三，2017年英國留學生

努力打拚的上班族，現居北京

我暗戀過很多人，也都是小時候的事情了。幾乎沒做過努力，也不想主動。

唯一的「告白」應該在幼兒園：當時只是覺得這個男生長得很好看，就被幾個小女生慫恿著表白過，然後被男生罵深井冰...

學生時代遇到過自己喜歡也喜歡自己的人，離校幾年後還喜歡的那種，但自己太膽小有被動就不了了之了。

我覺得現在的自己不愛表達，看起來無趣，也非常被動。

原生家庭帶給我的創傷和影響也很大，我從父母身上沒有看到「相愛的人是怎麼交流」的這回事，也沒有學到優秀的溝通模式。

留學並沒有讓「脫單」變得更容易。反而讓我看到了更多的可能性：老外不管單不單身都過的那麼自在，所以單身也沒什麼。

留學期間看到身邊小夥伴們的事情，感覺感情更加虛幻了...

在我妹妹的婚禮上，我被媽媽「逼」著加了鄰桌阿姨的微信，阿姨雖然也看出來我不樂意，還是推給我她兒子的聯繫方式。

結果她兒子跑過來說自己不需要找對象，我說我也不需要啊，現在兩人已經互刪了...

我對戀愛的期待也不是很高，如果能穿越的話，我特別希望來一場校園戀愛。

@一臉費解的東北小夥子倫敦工作

我18歲就出來留學，留學的確更容易脫單，選擇也多面性。

大學期間大家文化水平相似，我也開始發現，原來男生不僅僅有「東北人」這樣的，還有「香港人」，各種「歪果仁」。

我不喜歡對方把我當成個孩子，也不喜歡成為依附男生才能成長的個體。當時的我想找個人生導師一樣的人，我希望從他身上學到更多，並能發覺自己長處的那種。

我爸說：如果光找個對自己好的，給你做飯收拾衣服的，還不如請個保姆呢。

可是上大學發現遇到的奇葩真多。

有一上來問你罩杯多大的（問完還說「我前女友是E哦，不過我不介意的」）；還有各種「偷拍癖」，手機里一個相冊全是我各種角度的偷拍，看的心都發毛了...

我在打工的時候，還遇到過天天堵我送我柚子的大哥...

還有一個，在凌晨給我發信息：你為什麼不和我在一起？我這麼帥您知不知道有多少人想跟我睡？

我：？？？

我曾經一段時間很沮喪，覺得「找另一半是不是沒啥意義」？也曾懷疑過自己是不是有病，也重新考慮過自己的取向，以為自己喜歡妹子，也想過隨便將就一下得了...

我媽這時候跟我說，一定要有耐心，不要心急。她的「買菜還要多看兩眼」至今還回蕩在我的腦邊。

我等了3年，終於遇到了他。

他是我見過長得最帥的男生，他雖然不用功讀書，但腦子聰明，很講究效率。

他健身，有胸肌臂肌，也帶我一起健身。他也讓我更自立，讓我變得更好。

我們之間有很多「文化衝擊」，喜歡的東西完全不一樣，但我們的笑點竟然是可以重合的。

他雖然是個處女座，不愛乾淨，但他願意為我們做出改變。

是我主動表白的。我們在一起了。

因為當時的我對自己說：不要因為自己是個女生就等著，反正最壞的結果不就是個「不」么~

（英倫圈原創，編輯：顆粒，本文內容均受採訪者同意，圖片均來源於網路，轉載請註明。）

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