談戀愛，懂得怎麼「撒潑」，關係才能長久

小羽的感情最近出現了問題，她和男友交往不到一個月，但兩人的關係已經開始疏遠了。

原因是小羽很在乎男朋友對自己的看法，總擔心自己說錯什麼話，或者做錯什麼事，會影響到關係，所以無論和男朋友聊微信，還是見面，她都會很緊張。

但男友並不知道小羽的苦惱，有次還直接問：「你是不是討厭我了？最近你都不願和我說話，見面也是緊繃著臉。」

小羽很清楚問題在自己身上：她喜歡男友，想做些什麼讓男友更喜歡自己。同時，也擔心自己做的不好，或者被男友發現自己的缺點，從而導致破壞了這段感情。這份擔心使她戰戰兢兢，無法和男友正常相處。

從小，父親就對小羽的要求十分嚴格，總會對小羽各方面進行批評，還會拿別家的孩子來對比，說小羽不夠優秀。

在小羽的心裡，自己的童年就是在滿足父親的期待中度過的。與此同時，小羽的社交也受到了影響，她不像同齡人一樣，有一群玩耍的小夥伴，更多時候是獨來獨往。即使感到了孤獨，小羽也只是期待有小朋友會邀請她一起玩，從不會主動去搭理別人。

漸漸地，長大後就形成了敏感而被動的性格，在交際中會習慣性地迎合別人。

我知道小羽有寫日記的習慣，就建議她把日記裡面的部分內容作為聊天話題和男友分享，鍛煉自己的表達能力。剛開始，小羽不太願意，擔心男友會覺得這些內容無聊，並且覺得自己挺煩人的。

我就跟她說：「其實你很善良，也漂亮，你是一個很有想法的女生，這些都是他所喜歡的點。假如你都藏起來，他又怎麼會喜歡你呢？目前的問題不是你做錯了什麼，而是什麼都不敢做，所以必須踏出主動溝通的第一步，不然男友對你的誤解就會越來越深。」

小羽也蠻同意的，願意試試看。剛開始在選擇話題時，她還是戰戰兢兢，在等待男友回復的過程中會很焦慮，害怕男友覺得無聊。這時，我都會給予她一些鼓勵和肯定。

計劃實施了幾天，兩人的溝通就改善了很多了，雖然還沒完全放得開，但和男友溝通時的壓力減輕了許多，而且男友對小羽也變得更主動。小羽也意識到了自己過度在乎對方看法這個問題，就決心要改掉這個點。

在意伴侶看法的根本原因

我遇到過很多過度在意伴侶想法的來訪者，他們往往都是在成長過程中缺乏關注和認可，除非自己做好了，否則就會遭到別人的指責和打壓。

我們的自我價值感一般會先從外界的評價中建立的，然後再慢慢穩定下來，不再需要在意外界的眼光。

假如在自我價值感形成的初期，我們常常得不到肯定和認同，自我價值感就會無法建立起來，然後就需要通過迎合別人來獲取，或者把外界給屏蔽掉，目的都是為了保護自尊。

聽起來，根源都在過去，但不是說要把所有問題都歸結於小時候，它僅僅只是一個誘發因素而已。要解決問題，始終要從當下著手，找出讓自己過度在意伴侶看法的直接原因，才是改變的關鍵。

在意伴侶看法的直接原因

1）害怕得罪伴侶，從而產生分手危機

這種恐懼，其實是來源於我們小時候曾經有過害怕被拋棄的經歷，這個經歷未必是真的，但對於當時還年幼的我們來說，這種被拋棄的感覺很真實。

當我們長大後，在戀愛中，為了不想再感受到這種可怕的感覺，迫使我們不斷地揣摩伴侶的想法。

比如小時候有一次，媽媽生氣了，把我們趕出了家門，也許當時媽媽只是想我們聽話一點，但對於那個時候的我們來說，就會很擔心媽媽真的不要我們了。

2）不自信

自我評價低，怕對方介意自己的缺點，或者覺得要討好對方，對方才會留在關係中。

比如當彼此產生分歧的時候，我們覺得只有順從對方的意思，對方才會繼續對我們好，要是把自己真實的觀點表達出來，就會很害怕對方會生氣，從而離開。

3）敏感

容易過度解讀對方的信號，然後自己想像已經發生了矛盾。

比如在電話里聽到對方的語氣不愉悅，反應也比平時冷淡，馬上就猜想是不是自己做錯什麼了，對方肯定是在生自己的氣了。

但其實對方今天因為被主管批評了一頓，正鬱悶著，想自己一個人靜一靜，而並非和感情有關。

4）缺乏「做自己」的勇氣和能力

習慣把滿足他人置於滿足自己之前，然後再祈求他人滿足自己。

比如我們有時候，為了給對方準備一份大大的生日禮物，精心準備了數月，甚至我們從來都沒有如此隆重地對待過自己。

同時，到了我們自己生日的時候，我們也會對對方的禮物特別期待，這份期待的背後其實是擔心對方送的禮物沒有我們的那麼有心意，害怕自己在對方的心裡不夠重要，但我們卻忽略了自己已經把這個禮物的門檻抬得很高了。

5）不敢和伴侶坦誠溝通

很在意對方的想法，但始終不敢問，唯有一直靠猜。

比如不敢問對方今天下午為何沒有回復微信，擔心對方會說我們太多小心思，然後就腦補一些可能性，比如是在開會，或者在玩遊戲，又或者睡著了等等，但事實是什麼，最後我們都不知道。

原因找到了，我們就可以嘗試改變對這些事情的認知，然後再做出行動上的改變：

1）不必太害怕得罪伴侶或者讓對方不悅。

關係本來就需要磨合，矛盾是不可避免的，假如對方不舒服了，一般會主動跟我們表達，我們知道後再注意即可。

如果對方和我們一樣，也是不善於表達的人，那其實他也有責任，不該由我們來單獨來解決這個問題。

更重要的是，一段健康的親密關係，是有「容錯率」的，不會因為一兩次不愉快的相處就過不下去。

2）通過自己的總結和身邊人的反饋，清楚自身的優缺點。

其實除非缺點已經嚴重影響到我們的人際關係和生活，否則大部分缺點其實沒有我們所以為的那麼嚴重的，我們應該更注重展示自身的優點，畢竟對方被我們吸引，是因為我們身上的優點，而不是因為我們完美無缺。

揣摩對方的心思，刻意地討好對方，長期以往是不可取的，因為我們把太多的注意力聚焦到對方身上，這樣就會迷失自我，從而更加不自信。

3）不要高估自己的影響力。

有時候，我們會以為對方微信回慢了，是因為我們的話題無聊，但也許只是因為他在忙著工作，或者在跟同事聊天而已。

很多戀愛中的情侶，都會高估了自己的影響力，以為對方所有的行為和情緒都和自己有關，但其實我們每一天的生活，都會被很多事情影響著行為和心情，感情只是其中之一。

4）要搞清楚談戀愛的目的不是為了取悅伴侶，而是讓自己更加開心。

戀愛前，我們感興趣的事物，戀愛後都可以繼續保持（如果沒有，也必須培養一些自己的興趣愛好）。保持自己對生活的熱情，再邀請他一起加入，而不是迎合他或者祈求他能讓我們無聊的生活變得有趣。

優先取悅自己並不等同於自私，因為只有我們開心了，才有能力帶給對方快樂。

5）最重要的還是坦誠溝通。

與其每次都靠猜對方在做什麼、在想什麼，還不如直接告訴對方，其實當我不知道你的去向時，我會很焦慮，我會想知道你去哪裡了。

不要怕對方會拒絕，或者給不到我們想要的答案，兩人想長久地走下去，本來就需要相互磨合，並且讓對方看到真實的自己。

最後，希望大家在感情中能夠更放鬆、更自如地做自己，能夠給自己和對方更多的允許。

作者 | 黎耀斌 資深情感諮詢師

插畫|申鎮，花鎮視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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