心理學家：學會做權威型父母，三步改造影響孩子行為習慣的微環境

自控力一般只一個人對自己的情緒，行為，注意力，慾望等的控制能力，並且實驗研究表明，有的孩子天生自控力就強一些，另一方面，自控力是可以後天學習培養的。自控力強的孩子在自信心和抗挫折能力方面會更強，有更好的人際關係，能達成的學業成績和事業成就也會更高。

什麼是自控力？

朋友小琳的兒子今年15歲，自控力極差，做什麼事都需要催促他：

「趕快起床了，小心遲到！」

「快點寫作業，別又熬夜！」

「別玩了，明早還要上課！」

給他定製的學習計劃也沒用，睡前刷手機，拖延寫作業，小琳不說趕緊寫作業,孩子就在那裡看電腦玩遊戲,不督促他就不知道學習，一看書就發獃......這些壞習慣還是改不了，每天都要催！催！催！孩子心煩我也心累。眼看每天都這樣催促不管用，小琳又制定了一個約法三章，凡是沒達到我要求的，就要接受懲罰，從限制遊戲時間到扣除零花錢等等。即便如此，問題還是沒解決，每天還是照樣作業拖拉、熬夜玩手機，成績也下降得厲害。

這就是典型缺乏自控力的孩子，對於孩子來說，自控力比智商更有助於學習成績，比情商更有助於社會交往。從這個角度來看，自控力就是孩子自我成長的「秘密武器」，雖然我們看不見、摸不著，但時時處處都在影響孩子的成長和發展。

做權威型父母，培養出有自控力的孩子：

1、定規矩可以培養孩子自控力：

在信息化時代，孩子玩手機這個問題是多數父母頭疼的問題，不讓他玩，他就和同齡的小孩顯得不合群，而且有些課程需要手機輔導上課；但放手讓孩子玩，他又管不住自己，沉迷，荒廢學業的可能性更大。其實，權衡二者，父母只需要綜合一下，父母規定時間，每天監督孩子使用手機就好。這樣的約束可以幫助孩子自控。孩子的「自律」首先來自「他律」。

2、權威的教育方式有利於孩子成長：

心理學研究表明，權威型的教育風格是恰到好處的教育方式。在《讓孩子的大腦自由》一書中提到，美國發展心理學家黛安娜·鮑姆林德根據父母與孩子的互動和要求程度，將家庭教育分成了四種不同的風格

（1）獨裁型：低回應高要求。父母對孩子態度嚴苛，許多事情都說一不二，經常反駁孩子的需求，孩子對父母持有畏懼的心情。

（2）溺愛型：高回應低要求。孩子想要什麼就給什麼。為避免讓孩子哭鬧，對孩子訂的規矩也極其少。

（3）忽略型：低回應低要求。這可能是最糟糕的養育方式，對孩子漠不關心，只讓孩子吃飽，然後一句「很忙」打發孩子的所有行為。

（4）權威型：高回應加高要求。父母對孩子有較高的要求，同時也對孩子關愛有加。

3、權威就是做到堅定而不強硬：

父母擔心管教太嚴會養出兩種極端的孩子，一種特別叛逆的孩子，另一種則是毫無主見的孩子。父母可以試著和孩子保持良好溝通，讓孩子多說出自己身的感受，尊重孩子的想法，告訴他想法的可行性。

孩子撒潑打滾，又哭又鬧的這都是在正常不過的事情，不然怎麼叫孩子。所以家長要保持平常心，對待一些事情要有自己的原則。決不能因為見不了孩子哭鬧就一時心軟，這樣只會被孩子抓住把柄。

要注意的是，堅定不是強硬，也不是把把自己的意願強加給孩子，用命令的語氣去指揮他們。而是自己言而有信，堅定自己說出的話。以身作則的行為，去帶動孩子知道說話要算話，規矩不可逾越。

養出有自控力的孩子，家長就要做權威型父母，教育是件非常辛苦的事，孩子要到18歲才成年，這意味著，在這之前的日子裡，基本的品質和技能，我們可能會給他說上許多遍，示範給他看，通過行動告訴他該怎麼做。養一個孩子，不單單是讓他吃飽穿暖，精神上的教育，不是單單靠學校老師的教育，成長環境對孩子的影響是最大的，這也就是人們常說的：家長是孩子最好的老師。

父母怎麼做才能培養出有自控力的孩子？

哈佛大學心理學教授丹尼爾·韋格納曾經做過一個著名的心理實驗：

他告訴參與實驗的學生，可以想任何事情，但就是不要想白熊。這些平時幾乎不會想到白熊的學生們，在被教授特地提示了白熊之後，

韋格納把這個效應稱為「諷刺性反彈」。類似這樣的例子在現實生活中隨處可見，很多父母都會遇到這樣的情況：越是不讓孩子玩手機遊戲，孩子越沉迷；越是不給孩子吃的零食，孩子越渴望。甚至在晚上熬夜的時候，越是想睡覺，反而更睡不著了。

1、越是被禁止的事情，孩子越想做，甚至是忍不住要做。

亞當和夏娃的故事，想必大家都有聽說過，上帝吩咐亞當說，「園中各樣樹上的果子，你可以隨意吃。 只有善惡樹上的果子，你不可吃，因為你吃的日子必定死。」結果亞當和夏娃從此產生了濃厚的好奇心，毒蛇在此基礎上，稍加引誘就讓他們倆吃了果子。

其實，「諷刺性反彈」效應不僅孩子會有，成年人也一樣。我曾經因為擔心小蘭年紀小，吃甘蔗不知道要吐出來，所以一度是禁止她吃的，沒想到的是，甘蔗在她心裡不僅種了草，還生了根。她連做夢都想吃。後來，她快5歲時，我索性放開，讓她想吃多少吃多少，當然，也提前跟她說明了甘蔗為什麼不能吞咽。她高興壞了，一口氣吃了好大一根的甘蔗。因為忌憚「諷刺性反彈」效應，我眼睛一閉心一橫，全給她買了，想著壓抑了那麼久，乾脆給她一個機會，一次性釋放掉。當天晚上，她就毫無節制地吃完了，而我也無數次克制住了自己想要管她的衝動。

從那以後 ，甘蔗在她心裡就算拔了草了，後來還要求我買過幾次，但漸漸地，甘蔗就從她的零食單里消失了。

想要看到一個有自控力的孩子，前提得是你真的相信他有自控的能力，並給他自控的機會。

2、人之所以能夠有自控力，最重要的一個原因是，人有自我意識。

情商之父丹尼爾·戈爾曼對自我意識的定義是：對自身狀態、情緒和動因的感受和認識。簡單來說，就是每個人對「自己是誰」的內在認知。所以，自控力強的孩子，通常也都會有更多的自我意識，以及更高的自尊水平。父母放手讓孩子去探索、去嘗試，甚至去犯錯，孩子才能由此感知自己真正的能力，並建立起更積極的自我意識。

要想讓孩子有自控力，就得先培養他的自我意識，家長要引導孩子，讓孩子自己去尋找，培養孩子的自我意識，而不是把自己的想法強加給孩子。

3、缺乏自控力不行，可孩子太有自控力也不不見得一定好，其實，自控是一件很耗能的事，如果長期地、不間斷地自控，反而更容易有麻煩。

女兒的同學小菲，是人們口中「別人家孩子」，家長會時跟她媽媽聊天，她說女兒學習成績拔尖、性格隨和開朗，還不耽誤鋼琴比賽拿一等獎，參加各項技能比賽，成績都很不錯，明明已經優秀到讓大部分孩子都望塵莫及了，可她還是覺得不滿意：我女兒什麼都好，就是不愛運動，體育成績不行，得加強鍛煉才好。誰都知道人無完人，可很多父母依然會用完美的標準去要求孩子，就算媽媽不要求，這樣的孩子對自己也會有很高的要求。這樣的孩子過得太累，把自己逼得像緊繃的弦，這樣反而很不利於孩子成長。

父母雖然望子成龍的心情迫切，但是總是不斷地試圖壓抑孩子的想法、情緒和渴望，一切都要按照「應該」、「必須」來做，很可能會產生相反的效果。

培養孩子自律能力：用三步改造影響孩子行為習慣的微環境

家長在養育孩子的過程中，常見的錯誤傾向是，過分關注結果，只在乎孩子的表現。我們作為「執法者」、「監督者」的角色，經常約束孩子。培養孩子自律能力用三步改造影響行為習慣的微環境。

1、保持警醒：「不重要」的時刻，最重要

從小培養孩子的自律能力，也不要忽略這點，孩子年紀還小，還沒有到能很好地分辨事情輕重緩急的時候，這時候父母要著重引導孩子，如何去判斷。

孩子不會把每件我們強調過的事都當作頭等大事來對待。起床、穿衣、洗漱等生活中的小事情，其實每一件單獨拿出來說，都十分重要。可是當這麼多事都放一起時。孩子就會迷茫，不知道哪些事需要優先做，哪些事可以先緩一緩。

家長要引導孩子，在日常生活中，普普通通的時刻，分清事情的輕重程度，把一件件不是生死攸關的事情，也能認真負責的做好。而不是讓一件事成為逃避另一件事的借口。

2、學會理解：孩子面對的誘惑，比當初的我們上升了不止一個級別

在教育孩子過程中，我們時常會犯這樣的錯誤。在孩子面對一些挑戰，總認為我們幾句話就能點醒孩子，就能獨自面對誘惑。然而家長忽視了環境的區別，相比父母以前那個那個物質相對匱乏的時代，那個時候保持專註並不是什麼難事。

不像孩子現在處於信息、工具極大豐富的時代，誘惑無處不在，對專註的挑戰已經上升了一個數量級。現在是成百上千的動畫動漫，各種手機，平板，遊戲機觸手可及。就連許多成年人都抵擋不住遊戲的誘惑，更何況他們還是個孩子呢？

所以，我們完全沒有必要去抱怨孩子不如自己當年那麼爭氣，也沒有必要去逼孩子，而是要如何規劃和建立一個相對穩定的時段和環境，讓孩子能夠靜下心來，做好該做的事。

勞逸結合，適當放鬆，風平浪靜地做好每件該做的事，才是我們真正該追求的成長之路。

3、與孩子一起培養行為習慣

想要讓孩子養成良好的行為習慣，父母需要在許多事情上幫助孩子規劃和陪伴。就像我們想讓孩子學會騎自行車，我們不會把孩子放在車上，然後告訴他用腳踩就不管他。而是會扶著車，陪伴他騎一小段距離，讓他適應了之後才放手。

行為習慣其實和學習一個新技能是一樣的，不是簡單的一句「少玩遊戲，多看書」就解決了。比如在孩子寫作業的時候，我們可以幫助孩子規劃時間，在一定時間內做這一科，然後一定的是時間內寫另外一科。然後在哪個時間段內可以玩遊戲。

想要養成良好的行為習慣，絕對不是一件輕鬆的事，父母一定要全程陪伴，而不是只在旁邊埋怨孩子為什麼做不到，在和孩子規劃好之後，也要拿出身為父母的權威，告訴孩子，因為是他也是規劃者，所以要嚴格遵守。當然，父母的以身作則，言傳身教，是必須的。

作為父母，我們無需人人都成為育兒專家，也很難做到育兒專家的級別。但我們要找到適合自己的教育方式，先去了解孩子，再找到和孩子溝通的橋樑，這樣育兒之路會走的越輕鬆，越自信。

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