如何處理矛盾衝突
如何處理矛盾衝突
你是否曾經和某人發生過衝突，你很生氣，但是不知道如何解決？很多成年人都不知道如何想出正確、有創意的解決矛盾衝突的方法。無論是避免和另一半發生可能會傷感情的爭吵，還是處理工作、學習中棘手的問題，你都可以學習一些小技巧，來用作以後化解矛盾的工具。
在一開始就做出正確的決定
做好準備迎接強烈的情緒宣洩。在衝突中，我們會很自然地宣洩情緒，即使衝突本身並不是很情緒化。在盛怒之下，你會很難冷靜下來，這時候你要告訴自己「好吧，我知道我每次和羅伯特吵架時都會熱血沸騰，所以我要盡量保持冷靜。我不會讓我的情緒來支配我說話的音量。在回答他之前我會先默數三下，尤其是在我遭到指責時。」做好迎接強烈情緒的準備能幫你更好地控制情緒。與其被自己突然產生的強烈情緒驚嚇到，不去提前準備好迎接它。
不要讓矛盾升級，或讓它惡化。如果你對它置之不理，有些（小的）矛盾會自然地消失。這是因為我們察覺到這些矛盾會影響我們的總體利益，當兩個或更多人僵持不下時，大家心中的危機感都會上升，就像舊時的決鬥一樣。
當你讓矛盾升級的時候，會發生很多其他事情。你開始過度分析局勢，去尋找本來並不存在的陰謀。你的朋友或者善意的搭檔並不是故意給你提出錯誤的建議的。這樣的例子不勝枚舉。
最好從一開始就正面解決問題。如果別人建議坦率地談一談，你要接受。如果對方表現得很冷淡，你要去聯繫他們。就像邀請一位特別的男孩或女孩去參加畢業舞會，或完成一項重要的工作一樣，你越拖延，就越難解決。
不要認為所有衝突註定沒有好的結局。害怕捲入衝突的人經常認為衝突的結局一定是不好的：不健康的感情關係或童年受虐待的經歷會讓他們害怕衝突，因為他們覺得任何一次潛在的衝突都會危害到感情，或者由於忽視了自己的需求而迴避衝突。雖然這種習得性行為通常是比較理智的，但這不健康，也不能用來描述所有的衝突。實際上，很多衝突可以在雙方互相尊重、愛護的前提下解決，並且非常和諧。
一般來說，你要以「疑罪從無」的態度對待那個和你起衝突的人，期望對方也能成熟、有禮貌地處理衝突。如果他們做不到，那你要重新評估局勢，但是不要在決鬥開始之前就拔槍射擊。
盡量在衝突中處理好壓力。衝突可能帶來很大的壓力，因為我們會擔心自己和對方的關係會不會出現裂痕，或者擔心我們會在衝突後失去什麼。這當然是很有壓力的。雖然當你在逃命或者從正在沉沒的車裡逃出來時，壓力會成為你的動力，但是壓力對於爭吵就沒什麼好處了。它會導致辯論性、攻擊性的行為，瞬間征服你的理性思維，使人做出防禦反應——這都是衝突中一些不好的事情。
立刻處理衝突
注意你的非語言行為。大多數時候，衝突是要靠語言來調解的，但是這並不意味著你只要注意自己的措辭就可以了——順便說一下，措辭很重要。要注意你表達自己的方式——你的姿勢、說話的音調、眼神接觸。不管你信不信，這些東西非常有助於解決衝突。
保持「開放」的姿態。不要無精打采地站著，交叉手臂坐著，或者看著其他方向，也不要百無聊賴地擺弄小東西。坐著或站著時，你要舒展肩膀，手臂放在身體兩側，一直看著對方。
盡量不要一概而論。過於泛泛地下結論很危險，因為這樣一來，你就是在攻擊對方這個人，而不是他偶爾做的某件事情。這是一場更大的衝突，對方也會感受到更強烈的威脅。
與其說「你『總是』打斷我，『從來』不讓我把話說完」，不如表達得更圓滑一些，「請不要打斷我，我會聽你把話說完，而我也需要同樣的對待。」
使用第一人稱，而不是第二人稱。這樣做的效果有二。其一，這樣聽起來問題在你，而不是在對方，會減少對方的防禦性反應。其二，這有助於更好地「解釋」情況，讓對方理解你的觀點。
用下面這個公式來做第一人稱的陳述： 「當你[做出什麼行為]的時候，我感到[情緒]，因為[給出你的理由]」。
舉個例子，好的第一人稱陳述是這樣的：「當你用那種語氣讓我把髒東西打掃乾淨時，我感覺被輕視了，因為我花了大半天給咱倆準備出一頓美味的飯菜，你卻沒有半句感謝的話。」
對方在說一些對他很重要的話時，要傾聽，並作出回應。不要把話題轉移到一些不重要的小事上面。傾聽別人的抱怨，關注真正重要的隱藏信息，並且盡量去解決。如果對方覺得你還沒準備好解決他的核心問題，那麼他很可能會使衝突升級，或者乾脆放棄解決問題。
控制你對別人說的話的反應。你對別人好，別人也會反過來對你好，所以如果你的態度很好，那麼對方也會很友好，而不是沖你大發脾氣。
不能作出的反應
憤怒地、傷害性地、激昂地、怨恨地
應該作出的反應
平靜地、沉思地、非防禦性地、尊敬地
不要去威脅、操縱他們，也不要逃避。這些都是絕對不能做的事情，但是有時候我們不知不覺地就這樣做了。我們有時候會利用感情的退縮來威脅對方，比如得不到自己想要的就拒絕表達愛意。我們還會通過讓對方羞愧來操縱對方，或者指出他們想要談論的事情有多麼不可理喻。有時候，我們不願意傾聽對方說的話，或者拋下全局不顧而去糾結細枝末節的問題，這都是在逃避。
這些行為都會讓對方清楚地感受到：我們並不想改善現狀，我們只從自己的利益出發，而不是為雙方著想。這樣一來就不可能解決衝突了。
不要猜測別人的想法，也不要急於下結論。[5] 我們都討厭別人替自己把話說完，就好像對方比我們自己還要了解我們。就算你認為自己明白對方在說什麼，理解了對方的初衷，也要讓他們自己把話說完。這一點很重要，無論對方是在發泄情緒還是在和你交流溝通，他們都會能夠自控。不要做「無所不知的胡迪尼」，總是喋喋不休地不讓別人把話說完。
不要推卸責任。當我們感覺自己成為了別人攻擊的目標時，出於自衛，我們會強烈地抨擊對方。因為進攻就是最好的防守，是不是？這在夫妻之間很常見，舉個例子，「我受夠了，你總是不能按你自己答應的去做。你知道我想在我父母來之前把房子弄乾凈。」「好吧，你根本沒有權利沮喪。今天的事情我幾個月前就計劃好了，房子有點臟又怎麼了？你總是在吹毛求疵。」
你看出發生了什麼沒？一方正在生氣，而另一方責怪她不應該生氣。好吧，你大概能想到最終會怎麼樣：因為其中一方開始推卸責任，那麼爭論的焦點突然就不再是信守諾言的問題了，而是導致了更深層的矛盾爆發。
成功地結束衝突
儘早、多次提出妥協。不要認為你能在不作出任何犧牲的情況下得到你想要的。這不太可能發生。你必須要讓步，而你會妥協是因為「你在乎對方」，而不是「你不得不這麼做」。前者的出發點很好，而後者就不那麼好了。在你作出妥協時要注意以下幾點：
少說話，多做事。這是管理者的一句口頭禪，但對你來說也很適用。不要因為不耐煩、急於解決矛盾就隨便作出重大的承諾。你答應對方的要比你心裡認為自己能做到的少那麼一點點——要現實——當你超額完成時，對方會很驚喜。
不要在作出讓步之後懲罰對方。不要在作出了不情願的讓步之後故意不好好完成工作。這隻會使衝突延長。
可以開一些安全的玩笑來緩解氣氛。當你情緒激動，被各種邏輯性的爭論搞得無法正常思考時，開幾個玩笑的確能緩解兩人之間的緊張氣氛。你可以開一個稍顯自嘲的玩笑，讓對方覺得你不那麼趾高氣昂。記住，最好的結果是你和對方「一起」笑，而不是你「嘲笑」對方。
如果你過於激動了，就後退一步，冷靜一下。例如，很多夫妻會在開始討論一個問題之前給自己20分鐘冷靜一下。這會讓交流變得更簡單，結果也更好。有時候，只是需要從一個稍微客觀的角度去看待問題的全局：
問問自己——我們正在爭論的事情到底有多重要？從長遠來看，這對我們之間關係的影響是好是壞，或者我能不能對這件事聽之任之？
問問自己——你能對目前的情況做些什麼？有時候，我們生氣是因為對方對某個問題毫無控制能力。
原諒並忘記。表現出你願意原諒對方、不計前嫌，並且假設對方也是這麼想的。很多衝突，雖然當時顯得很重要，但是隨著時間的推移，最終你會發現僅僅是一些簡單的誤會。你要公正、寬容一些，就像你心裡希望的一樣。
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