最好的親密關係，是適度依賴

作者：慈懷茲心

來源：慈懷讀書會（ID：cihuai_dushuhui）

如果你不能真正地了解自己，也就無法了解他人。每個人在生活中都扮演著不同的角色，遊走在職場與家庭之間，你可否清楚地知道自己的人際關係目標，可否知道自己在與周圍人相處的過程中，所採用的方式是否正確呢。

有很多人都認為依賴他人就等同於自己無能，那麼，事實上真的是這樣嗎？我們每個人的日常生活中都有很多瑣碎的事情，也要面對複雜的人際關係，關於人與人之間如何相處，很多人的心中充滿迷茫。

世界公認的依賴問題權威、人格專家、心理學教授羅伯特·F·伯恩斯坦告訴世人，學會求助，可以讓你變得更加強大。

為了生活幸福，我們每個人都必須重新掌握適度地依賴他人，學會與他人建立聯繫，同時也在這個過程中不喪失自我。

他把這種顛覆以往認知、每個人都應該擁有的技能寫在書籍《關係：適度依賴讓我們走得更近》里。這本心理勵志書籍，有助於人們發現自我，建立更健康的親密關係和人際關係。

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怎樣做才能建立高質量的親密關係

大多數人在生活中有兩種人格。一種是完全獨立自主型，一種是完全依附他人型。

有研究結果表明，在我們的人際關係中，太多的依賴會造成問題，但是太少的依賴也照樣不好。

關於這點，作者在書中也提到了一個事例。埃倫和邁克爾是姐弟，但是他們之間卻有很大的不同。

姐姐埃倫從小到大性格就比較強勢，工作後有了自己的網路媒體服務公司，是一個工作認真的總經理，管理著手下30多名員工。

在她的生活中，事業就是她的生命，因為能力很強，很多人都尊重她，以一種仰視的心態面對她，卻很少有人走近她，即使是她的丈夫和她關係也不親密。

埃倫的內心也有脆弱的時候，但她從不願和別人訴說，只是自己默默承受。

而弟弟邁克爾的生活與孤僻的姐姐完全相反。他把自己大部分的精力都放在與他人的交往上，即使發生一件很小的事，都會讓他驚慌失措。

姐弟倆都意識到了問題，他們覺得自己應該做出改變。

生活里，很多人像埃倫一樣獨立，卻失去了跟其他人建立關係的能力。也有人像邁克爾一樣只是一味地去順從別人，導致了過度依賴。

所以需要在依賴他人時也仍保有強大的自我意識的能力。這種介於僵化的獨立和過度依賴之間的能力，就叫適度依賴。

當我們運用適度依賴的方式與別人相處時，就會發現我們的愛情和友情都會加深，更加懂得如何為人父母，職場上的能力也會得到提升，心情也會變得更愉悅。

輕鬆地處理好人際關係，讓自己生活得更幸福，作者在書中告訴我們有技巧可以遵循。

首先我們應該學會轉變心中的固有觀念，不要在內心覺得自己無能，而羞於向別人開口尋求幫助。

要在心底真正地認識到，我們在做一些事情時，可以打破刻板印象去求助他人，這種行為和沒有安全感、不成熟、失敗無關。

適度依賴的方式是一種健康的生活方式。它打破了舊有的刻板印象，創造出了一種新的情緒模式。

當我們在適當依賴他人的時候，要從心底明白，這只是讓我們學習和成長的一種手段，而不是最終目的。我們自己依然是能幹自信的，我們只是在他人的幫助中獲取力量。因為有了別人幫助我們，自己才會變得更加強大。

其次我們還要學會分辨在哪種情況下應該尋求幫助，哪種情況下應該自己獨立處理。

適度依賴意味著知道怎樣去尋求幫助和支持，但是一定要有自己的分辨力。

當我們掌握了以上關鍵的適度依賴技能，便在親密與自主之間便達到了平衡，自信的同時也信任他人。

能敞開心扉展示自己脆弱的一面，同時又能輕鬆處理關係中的衝突，便獲得了高質量的親密關係和人際關係。

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了解愛情關係中的適度依賴

適度依賴的核心原則適用於所有的人際關係，我們要學會正確應對，在人際關係中才能夠獲得成長和積極的改變。這在愛情中也是一樣適用的。

大文豪莎士比亞說，在通往真愛的道路上從來都不是一帆風順的。的確是這樣，在愛情的路上，每個人都應該明白在一段親密關係中應該如何更好地與對方相處。學會適度依賴。

我們一起來看一下書中提到的事例：有一天晚上女強人埃倫下班回到了家，在她停車的時候，從窗戶里看見丈夫和女兒在爭辯一些事情，兩個人都有些生氣。

埃倫回到家，用輕鬆的語氣詢問丈夫今天過得怎麼樣。埃倫等著丈夫和她說起剛才發生的爭吵，但是丈夫只是說了一句很好。

埃倫臨進家門時就已經看見丈夫和女兒大吵了一架，但是丈夫卻沒有和她說一個字。那一刻她的內心有點難過。

可見埃倫與丈夫的關係並不十分親密，彼此都做不到敞開心扉真誠溝通。

埃倫平時很強勢，她從不依賴丈夫。這樣造成了兩個人之間關係冷淡疏離，有什麼事情發生自然無法親密無間地溝通。

婚姻不管到什麼時候，其實都需要兩個人在經營的過程中，共建起能夠彼此分享的親密關係。

所以我們要想擁有一段完美持久的婚姻，就應該在雞毛蒜皮的日子裡，運用正確的方法去經營感情，累積幸福。

想要做到這一點，其實也並不太容易。我們必須要努力改正，在婚姻里，兩個人在相處過程中不正確的相處模式。

在婚姻和愛情中最不好的相處模式就是過度依賴。

過度依賴的愛情會讓人窒息，在這種愛情模式里，真正的親密關係被自我中心所取代，坦誠的交流也被迎合所取代，沒有了太多的激情，只有不安。

過度依賴的人內心都渴望親近，他們心中存在著不安全感和脆弱的自我情緒，這種人在愛情關係中實際上是扮演了一個孩子一樣的角色，把對方當做了一個虛擬家長，而不是同伴。

所以兩個人之間很難坦誠地交流，一般過度依賴的人總是會去迎合對方。如果兩個人之間發生衝突，就會造成更多的不滿，彼此之間還會有逃避責任的情況發生。

那麼怎樣才能改變這種令人窒息的依賴模式呢？作者在書中告訴我們有三個策略可以遵循：

第一點是給予過度依賴的人適當的安慰。但只是在他最需要的時候才能給予，當他可以獨立解決問題的時候一定要大力支持。

第二點是彼此之間都要學會創造空間，創造一個獨處的個人空間。兩個人之間可以親密互動，也可以獨自享用美好時光。

第三點是一定要通過明確的交流，建立彼此的信心。在交流過程中對方憤怒或者是哭泣也不要放棄，多注意自己的語言，多些關懷鼓勵。

按照以上三點去做，我們就可以改變愛情里的過度依賴關係。都說婚姻情感里最好的關係是兩個人既是絕對戰友又能給對方相對自由，我是愛你的，你是自由的，在愛情和婚姻里我們一定要努力做到。

除此之外，兩個人之間關係不能冷淡疏離，就像前面我們提到的埃倫和她丈夫的關係一樣。兩個人只有表面上的客氣，內心更多的卻只是防備，不能真誠地敞開心扉。

要改善冷淡疏離的相處模式，我們就應該努力縮小兩個人之間的距離，接受伴侶對親密關係的懼怕，然後承認自己對親密關係的需求。給彼此雙方創造一個可以溝通的環境，慢慢地改善。

所以我們應該在愛情中培養適度依賴的關係，不是過度依賴也不是絕對遠離，而是要適度的親密。只有這樣，我們才能與愛人攜手並肩，共同行走在幸福的大道上。

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揭秘最好的友情模式

了解了愛情中試圖依賴的技巧，我們再來看一下友情。

友情雖然不像愛情那樣熱烈，但是生活中不缺少朋友，才會更加美好充實。所有的友情本質都相似，經得起時間的考驗，能患難與共，也能共同分享快樂。

心理學家將友誼分成四類，畢生的友誼、短期的友誼、斷續的友誼和特定情況下的友誼。

在不同的友誼中，作者告訴我們，也要學會用不同的方式來運用適度依賴技巧，這樣才能保證彼此雙方都身心愉悅，享受其中。

作者在書中提到了這樣一個事例，邁克爾和傑森同時是同事，又是好朋友。有一天傑森專程找邁克爾，他把公司關於做項目時同事之間的傳言告訴給了邁克爾。

公司的職員都覺得邁克爾太依賴他們了，對他們的要求太高，沒有盡到做領導的職責。傑森對邁克爾建議說他需要找幾名職工談談，改善一下彼此的關係，從而讓公司的項目更加順利地進行。邁克爾高興地接受了建議。

可見在一段友情關係中，保持自己獨特的個性，同時也保持與朋友之間的親密感，才是維持友誼的最好模式。

這種最好的模式就是運用了適度依賴技巧。「適度」這個詞很關鍵，不是過度依賴，也不是友誼疏離。

想要維持終生的友誼，一定要堅決避免朋友之間過度依賴。

不要義無反顧地無條件去幫助朋友，而是應該設置並且保持一個界限。多給予朋友鼓勵，重新培養起他內心的自信和對自己的身份認同。

當你發現朋友對自己有了一些敵意行為，或者對方已經不再完全信任。這個時候，我們就應該重建聯繫，改善冷淡的現狀，公開地去聊一聊彼此之間的感受，給對方一個機會，看看還能不能回到從前。

我們應該做到有意識地拓展自己的社交圈，把朋友看作軍師，而不是拐杖，給予真誠的建議，提供情感上的支持，信任對方，困難時能夠伸手拉一把。並且學會互相傾訴，保持界限，設定現實的友誼目標。

所以作者在書中告訴我們，關於友情，要讓彼此關係保持持久，學會適度依賴很關鍵。朋友之間要互相信任，相互支持，但也要尊重彼此之間的個性化。

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理清家庭關係，生活更幸福

前面我們說到在愛情和友情中，都需要做到適度依賴，才能保證關係的持久親密。同樣，在家庭關係中，也需要適度依賴。

適度依賴可以讓我們改善與家庭成員之間的關係，學會與他們更好的相處，從此相親相愛，生活和諧幸福。

不管是與自己的父母，兄弟姐妹還是孩子之間，我們都應該學會運用適度依賴技巧來處理問題，這樣才能處理好我們與每個家庭成員之間的關係。

那麼，在不同的家庭成員之間，我們又該如何運用適度依賴技巧呢？作者在書中給了我們提示。

首先在與兄弟姐妹之間發生矛盾衝突時，要找到自己的定位，學會平等相待。不要無休止地去競爭在父母心中的關注度和喜愛度。

其次是在與孩子相處中，父母在建立適度依賴的關係之前，應該先要看清現實。了解自己和了解孩子是成為好父母的關鍵。

那麼，怎樣才能成為適度依賴的父母呢？我們接著來看書中的事例，看看會不會從中得到一些啟示。

邁克爾這兩周過得精疲力盡，他需要每天早晨5:30起床，一個小時後出門上班，下班後還要直接趕到醫院去陪伴母親。妻子也在工作中遇到了大麻煩，幾乎從早晨忙到晚上10點才能回家。兩個人回家後的狀態都是疲憊地馬上酣然入夢。

忙碌之餘，邁克爾覺得忽略了女兒，於是便去詢問，自己是一個好父親嗎？女兒回答說，他是好父親，因為他會真正的傾聽，自己其他一些朋友從不和父親交談。但女兒又說，我知道你一直都在保護我，但請有些事情自己做得過頭的時候，父親要學會阻止她。

邁克爾等妻子回家後說，彼此之間需要談一談，因為他覺得在教養子女的方式上出了問題。

的確是這樣，作為家長，即使你學問再高，也無法預測出自己在教育孩子上會遇到什麼難題。想了解孩子，首先要了解自己的教養方式，然後加以改進。

作者告訴我們，想要成為適度依賴型的父母，我們應該這樣去做：

一：不做權威型的父母，不要求孩子完全按照自己的想法去執行，允許孩子有自己的意見。我們只有這樣去做，才能培養孩子自主獨立的性格，長大後他們才能輕鬆應對生活中出現的各種難題。

二：不讓孩子過早地承擔壓力，當他們無法克服困難，嚴重受挫，以失敗告終時，應該給予支持和鼓勵。

三：不在情感上否定孤立孩子，經常和他們做一些親密的舉動，發自內心地從心中關心愛護孩子。

四：不要經常拒絕孩子，或是不經意地流露出敵意，要告訴孩子，他們值得關心，值得擁有父母的愛。

對於父母來說，適度依賴的教養目標是為了讓孩子健康快樂的成長。同時也讓孩子學會不要過度依賴或者是疏離。

只有讓他們掌握適度依賴的技巧，這樣他們才能和別人快樂的相處，一方面得與別人幫助，一方面又能得到他人的關懷。

綜上所述，只有我們在家庭關係中理清了這些，掌握到了適度依賴的技巧。家庭關係一定會輕鬆和諧，生活中洋溢著滿滿的幸福。

以上內容是書籍《關係：適度依賴，讓我們走得更近》的精華內容。作者教會我們掌握好依賴技能，才能更加快樂幸福的生活。

儘管我們生活在繁忙的社會中，儘管我們在職場奮力打拚，儘管我們內心恐懼，拒絕親密關係，但是沒有誰能像一座孤島，能夠在大海里獨自漂流。我們都要時刻與這個世界緊密相連。

所以每天堅持做到適度依賴真的很重要，成為一個會依賴的人之前，我們必須要看清自己的內心。無論是在哪一段關係中，要清楚地知道自己內心真正需要什麼。

只有先了解自我，才能去平衡與他人之間的關係。台灣心靈修作家張德芬也說，外面沒有別人，只有自己。所有的外在事物都是內在投射的結果，當我們做到真正地認清自己，了解自己，全然接受自己，所有的關係問題也都會迎刃而解。

知道自己身上有缺點 ，但也在學著慢慢改進。知道自己也會拖延懶惰，也在嘗試著控制減少。知道自己偶爾會任性，脾氣暴躁，也在慢慢的利用依賴技能，調整好周圍的人際關係。

認清自己，輕裝上路，找對方法，努力前行。相信我們的未來也會一片坦途，繁花盛開。

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