明星離婚屢上熱搜：我們為什麼要結婚？已婚的未婚的都要好好看看

口述：張寶蕊 文：賈方方

圖片：攝圖網

不要一遇到不舒服就逃掉，因為就算你逃到了另一段關係里，你還是你，那些不舒服還在，那些風雨也還在。——凌子老師。

01

你想過為什麼要結婚嗎

在很長一段時間裡，明星離婚屢上熱搜，離婚率飆升的新聞幾乎佔據了各大媒體的頭條。

所幸的是，仍然有很多人願意勇敢地選擇走進圍城，想和心愛之人攜手一生。

那你有沒有想過，我們到底為什麼要結婚呢？

在回答這個問題之前，我想先分享多年前的一次偶遇。

當時，我和我先生正在武漢大學的後山散步，碰到了一個9歲的小男孩。

他一點兒也不認生，很自然地加入到我們中間，和我們手牽著手邊走邊聊。

聊天中，我對他有了一些了解。

他和爺爺奶奶住在一起，可他們要忙著賣花，所以不能經常陪他。

因為成績不好，老師和同學也不喜歡他，所以，他覺得很孤獨。

我問他：「那需要我為你做些什麼呢？」

他很認真地回答：「給我介紹個女朋友吧，這樣就能有人關心我、照顧我、愛我了，我就不再孤獨了。」

原來，他碰見過一個男生和一個女生躲在樹後面親吻，他覺得很親昵、很溫暖，心生嚮往。

因為獨自一人時很孤獨，所以，希望有個人溫暖自己，為自己遮風擋雨。

因為想要愛，所以才去找人談戀愛、結婚。

我曾在一個大型論壇上分享過這個故事，並問在場的人：「你們結婚是因為這個原因嗎？」

然後，我聽到了異口同聲的回答：「是！」

瞧，有這種想法的人還真不少呢！你是否也是這麼想的呢？

雖然都是因為想要愛才去愛人的，但每個人想要的愛又是不一樣的。

有人想要對方遵循自己的溝通方式，有人想要對方時刻在自己身邊，有人想要……

儘管方式和內容有所不同，但想要的愛無一例外都是慾望。

所謂慾壑難填，當一種想要被滿足後，又會生出其他的想要。

就像妻子想要丈夫掙很多錢，等他掙了很多錢時，她又想要很多陪伴；丈夫想要妻子小鳥依人地依靠自己，等她太依賴自己時，他又想要她可以獨當一面。

一方不停地索取，另一方不得不儘力滿足。當另一方無力或不再想滿足時，矛盾和衝突就出現了。

「你為什麼不愛我了？」

「你怎麼變得和以前不一樣了？」

「當初真是瞎了眼才找了你！」

更糟糕的是，

如果兩個人都是奔著自己想要的愛而進入關係的，

都在不停地索取，

可想而知，

這樣的婚姻會是怎樣一番龍爭虎鬥？

妻子想要丈夫滿足自己的各種需求。

她喜歡吃拉麵，丈夫買給她；

她想去旅行了，丈夫就放下自己的安排將就她

……

最後，丈夫說：「你想要的我都給了，現在我要去工作了。等下次你想要的時候，我可能就沒辦法滿足了。」

妻子因此而大發雷霆，丈夫也不幹了：「我滿足了你所有的要求，為什麼你就不能滿足我的要求呢？」

於是，冷戰、指責、爭吵輪番上陣了。

這時，

你會發現，

原本期待那個人能夠為自己遮風擋雨，

真正的暴風雨卻都是他帶來的。

02

想要愛不是往外索求

那麼，問題出在哪兒呢？

出現在了「我想要愛」上。

「我想要愛」意味著不斷地向外求，期待伴侶滿足自己對愛的需求，

我的情緒和感受就會建立在對方的喜怒哀樂和行為反應上。

比如妻子想要的愛是丈夫能夠24小時陪著自己，如果丈夫做到了，她就覺得很開心很幸福；

如果丈夫沒做到，她就會很生氣，繼而和丈夫發生爭執。

再比如丈夫想要的愛是妻子經常誇讚自己，做成了一單生意，妻子準備了一桌子好菜，他就覺得自信滿滿；

沒能升職加薪，妻子滿腹牢騷，他就覺得自己毫無價值。

如果我們拿回從別人身上得到滿足的妄想，會發生什麼呢？

我是愛的主體，我相信自己有愛的能力，能夠主導自己的情緒和行為。

如果丈夫陪著我，我很開心；

如果不能，我也不難過，因為我可以做很多自己想做的事。

如果妻子能夠誇讚我，我當然很自豪；

如果不能甚至是否定我，我也不會因此就覺得自己是失敗的，因為這件事沒成功不代表我就是沒價值的。

總之，

我是穩定的，不因為伴侶的喜怒哀樂而影響對自我的認知。

在「我想要愛」的狀態下，我們總希望從別人身上得到滿足。

當期待無法被滿足時，就會把責任全部推到對方身上。

「你為什麼不能夠像我一樣溫和平靜地溝通？」

「都是因為你，如果你不那麼固執，我就不會這麼傷心了。」

既然問題在對方身上，那麼，解決問題就要從對方入手。

於是，很多人試圖改變伴侶，把對方變成自己理想中的人。

可惜，很多人努力了一生，也沒能夢想成真，反而給婚姻帶來了不少傷痕。

03

把注意力從伴侶身上

轉移到自己身上

如果我們把注意力從伴侶身上轉移到自己身上，會怎麼樣呢？

我先生很不喜歡做規劃，而且慢悠悠的，我則需要全部規劃好，喜歡乾脆利索。

為此，我們常常會發生不愉快。

有一次，我們去銀行辦理業務。

臨出門前，我提醒他：「你把東西準備好。」

他說：「好啦，知道啦，你不要管我的事情。」

到了銀行，他就開始在包里摸東西，而且是很慢很慢那種。

我在一旁看著，那叫一個著急啊，簡直要抓狂了。

可是，這種事情已經不是一次兩次了，我根本改變不了他。

於是，我深吸一口氣，對他說：「好，你慢慢來，我先離開一下，到隔壁去走一走，順便買點東西。」

晃了半個小時再回來的時候，我已經不那麼焦躁了。

也就是在這個時候，我意識到這是我的焦躁，不是他造成的。

所以，我要拿回我的責任，自己做出改變和調整，而不是要求他成為我想要的樣子。

只有當我們拿回自己的責任時，才能夠真正地自我負責。

我15歲時，父親就去世了。

所以，在找另一半的時候，我很想找一個爸爸型的。

後來，我遇見了我先生。

他是大學教授，比我大27歲。

我覺得，他比我大那麼多，就應該更多地包容我、愛護我。

我問他：「你可以為我的幸福負責嗎？」

他說：「不能。」

從那一刻起，我漸漸明白了：我的幸福我創造。

當我們能夠自我負責，

不再將希望寄托在伴侶身上時，

我們才能夠從對伴侶的挑剔、指責中走出來，繼而看到關係中積極的、具有建設性的一面。

就像前面提到的那個例子，雖然丈夫無法陪著我，但是創造了各自獨立的空間，

而適當的距離可以為關係的親密注入更多的能量，可以好好利用。

04

伴侶是我們的貴人

不管是出於什麼原因走進婚姻，衝突和矛盾都是在所難免的。

而每當這個時候，曾經的親密愛人就變成了互相仇視的敵人。

有人選擇激烈爭吵，批評指責對方，

「都是你的錯！」

「你這個人怎麼那麼討厭啊？」

「你能不能不那麼衝動？」

所有的精力都花在了發泄和指責對方上，卻無暇關注到究竟發生了什麼，矛盾愈演愈烈。

也有人選擇沉默應對，誰都不理誰，靜待時間的力量。

可是，

逃避並沒有真的解決問題，只會讓問題越積越多。

想一下，伴侶真的是敵人嗎？

我想說，不是的，伴侶其實是我們的貴人。

伴侶是幫助我們進行自我認識、獲得自我成長的一個關鍵元素，

因為當伴侶讓我們感到不舒服的時候，恰恰就是我們最需要勇敢面對的時候。

我覺得如果自己不那麼百依百順、小鳥依人，他就不喜歡我了，那麼，就反照出，其實我覺得自己不值得愛；

如果他覺得我工作能力不行，幹什麼都不會有大成就，我很生氣，甚至為此和他爭吵不休，那麼，就反照出，其實我很不自信，不相信自己是有能力的……

有人可能會說，充當鏡子的人有很多啊，比如同事、朋友。

但事實是，同事大多是公事公辦，朋友大多會彼此遷就，很難有太多的時間和精力去觸碰到這麼深層的東西。

可是，伴侶就不一樣了。

他是最親密的戰友，可以有很多時間在一起，而且又有愛的連接，更容易幫助我們發現那些自己不敢面對的、藏在深處的東西。

也只有經由伴侶，

我們才能更清楚地看到自己害怕的是什麼，

需要的是什麼，

從而更好地梳理自己的生命，與自己的內在建立更深層的連接。

舉個例子，丈夫下班回到家，妻子看到他一臉嚴肅，橫眉豎眼，瞬間覺得很不舒服。

本來想和他說下公司的糟心事，一下子就憋了回去。

兩人相顧無言，氣氛似乎很不友善。

如果妻子就這麼一直憋著，不去面對和解決這種不舒服，那麼，這個問題就會一直卡在她的心裡，進而對丈夫充滿怨言，把他當成了敵人。

05

重塑自我

如果我們學著把伴侶當作貴人，會發生什麼樣的化學反應呢？

可以從以下3個步驟來聯繫，我以妻子的視角來演示。

第一步，了解自己。

當我看到他橫眉豎眼的時候，其實我是很害怕的。

我為什麼會害怕呢？

因為這個橫眉豎眼是在表達他要打我、罵我了。

為什麼橫眉豎眼會讓我覺得要被打罵了呢？

過去我有一個經驗，我的爸爸橫眉豎眼地打我罵我。

第二步，客觀中立地表達。

受過往經驗的影響，眉毛是橫的、眼睛是豎的就變成了一種主觀判斷：他生氣了，要打罵人了。

那麼，要如何客觀中立地表達呢？

「我看到你，眉毛是橫的，眼睛是豎的，你有注意到嗎？」

先了解，向對方去求證。

「有嗎？沒有啊。」

「我看到的確實是這樣的。」

「真的呀。我剛剛在想事情，新接的項目有點兒棘手。」

事實很可能跟你想像的不一樣。

第三步，真實地表達自己。

當看到你橫著眉豎著眼的時候，其實我有些擔心和害怕，因為我想到了過去爸爸打我的時候，也是這個樣子的，所以就投射到了你身上，覺得是不是我做錯了什麼，讓你不高興了。

伴侶就像一面鏡子，幫我們照見自己的自卑、害怕、擔心等，而這些恰恰是讓我們感到不舒服、不開心的。

照見之後，是否就要獨自處理呢？

當然不是，這恰恰是伴侶最重要的功能。

關鍵在於，你怕不怕跟他分享，你擔不擔心他不高興。

其實，他不見得要滿足你，但是，透過你的訴說和分享，你可以了解自己的需要，建立與自己的連接。

你把杯子打碎了，爸爸橫眉豎眼地打了你。

你覺得自己不夠好，惹爸爸生氣了。

但其實，只不過是這件事讓他生氣了，和你這個人沒關係。

當重新梳理自己的生命故事時，你也會因此而更自在。

06

擴大心胸，

完成屬於自己的成長

把伴侶當作貴人，不僅能夠幫助我們認識自我，還能夠豐富我們的視野，提升自我。

妻子喜歡拐彎抹角，丈夫喜歡有話直說，兩個人都覺得對方的溝通方式很傷人，互為仇敵，乾脆就都不說了。

而當把對方當作貴人時，我們就更能夠放下抱怨和指責，從而有機會去看到彼此的不同。

妻子為什麼要拐彎抹角呢？

因為她害怕丈夫不高興，所以不敢有話直說。

丈夫為什麼要直來直去呢？

因為他擔心自己表達不清楚，會產生隔閡。

看，雙方都有自己的擔心和害怕。

沒關係，把這份擔憂和不舒服講出來。

通過和伴侶交流，你會發現，良好的溝通方式除了這一種，還有另外一種。

而且，都可以實現有效的溝通。

難以開口的話委婉地表達，更容易被接受；

易引發歧義的話直截了當地說，不易被誤解。

如此一來，你的視野就會變得更寬廣。

當你擴大了心胸，對方也被接納和理解，關係也就更加親密了。

我一直都說我先生是我的貴人，雖然他已經去世了，但我仍要感謝他。

以前我不想結婚，遇見他，我感覺到了前所未有的、溫暖的、幸福的感覺。

於是，我嫁給了他。

可是，當我想要更多的時候，他無法提供，就跟我吵架。

漸漸地，他也開始對我要求很多，我也無法滿足他。

於是，我們彼此相愛，卻又有很多不舒服。

慶幸的是，我們都很勇敢，勇敢地面對自己，勇敢地交流，甚至是爭吵。

我一點一點地觸碰那種不舒服的感覺，認識到內在自我的自卑，了解到男人和女人的差異，看到他和我的不同……

在一個又一個的不舒服和與他的碰撞中，穿越自我，擴展心胸，豐富生命，與最真實的自己連接，活出最真實、最自由的自己。

所以，

不要一遇到不舒服就逃掉，

因為就算你逃到了另一段關係里，

你還是你，那些不舒服還在，那些風雨也還在。

只有把伴侶當作貴人，

我們才能夠有更多的力量留在這段關係里，

懷著感恩的心，完成屬於自己的穿越和成長。

關於作者：婚姻與家庭雜誌：中國情感幫助全媒體平台，關注女性自我成長、親密關係維護。溫暖風趣，與你聊聊愛情婚姻那些事兒；專業理性，力邀眾多心理諮詢師，為你解答情感困惑；線上線下，微課沙龍情感陪護。（微信/微博/今日頭條：婚姻與家庭雜誌）

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