「女兒，你婆婆有錢有空，憑什麼不幫你帶孩子」「她沒這種義務」

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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有些人說一個人笨手笨腳的時候，會說，「你沒吃過豬肉，也沒見過豬跑嗎？」

這個道理放在一些常識性的，沒有什麼技術含量的事情上，可以說得通。但是，並不適用於所有事，很多有技術含量的事情，不是你「見過豬跑」就會做的。

不說別的，就拿做飯這種事來說，有幾個人沒見過父母做飯？但見過不等於你會做，油鹽醬醋的比例掌握不好，你做的必定是黑暗料理。

帶孩子這種事就更不必說了，這可不是鬧著玩的。你或許看過很多人帶孩子，但你自己在為人母之前，很多事你沒有親自操作過，根本談不上會帶孩子。你抱抱別人的孩子或許會覺得可愛，但你自己去帶，就不是抱抱那麼簡單的事了。

母親的偉大之處就在於此，在生孩子養孩子這件事上，一路上摸著石頭過河，會經歷很多男人永遠也不會經歷的事。

從理想化的母愛的角度來說是如此，但是放到現實中去講，很多兒媳會因為帶孩子的問題跟婆婆產生矛盾，這樣一來，一切都會變得很複雜。

所謂「月子仇」，所謂「婆婆幫不幫忙帶孩子」等等之類的問題，都是在兒媳有了孩子之後出現的。

這種問題很難一言以蔽之說必須要如何如何，因為不同家庭的情況不一樣：

有些婆婆完全不需要兒媳提醒，會很自覺地幫忙帶孩子；有些婆婆就算被兒媳要求了，也不願幫兒媳帶孩子；有些兒媳覺得婆婆必須幫自己帶孩子；有些兒媳完全拒絕婆婆幫忙帶孩子。

之所以會出現這些複雜的情況，主要取決於兩個重點：一是觀念，二是家庭條件。

婆婆願不願意幫兒媳帶孩子，兒媳願不願意讓婆婆帶孩子，以及婆婆有沒有幫忙帶孩子的義務等等，不同的人對這些問題所持的觀念不同。

而觀念的不同，很大程度上取決於家庭條件的貧富差距，簡單來說就是：家庭條件寬裕的，有錢有時間的，觀念上可以自由調整，義務方面也可以自由調整；反之，則相對容易被固有的挂念束縛。

下面這兩位兒媳對「婆婆有錢有空，卻不幫你帶孩子，你忍得了嗎」這個問題的回答，之所以會截然不同，既取決於觀念的不同，更取決於家庭條件的不同，我們分別來看一下。

兒媳A：「婆婆必須幫兒媳帶孩子！」

「我和婆婆反目成仇，是在我生完孩子之後。是個人都知道，婆婆有義務照顧兒媳坐月子，婆婆有義務幫忙帶孩子，但我婆婆卻完全裝聾作啞，她明明有錢有空卻不幫我。

一開始她拒絕照顧我坐月子，拒絕幫我帶孩子，我大鬧一場之後，她雖然來幫忙了，但是完全是在幫倒忙，在我看來就是專門針對我的，就是專門過來折磨我的。

她什麼事都做不好，總是惹我生氣，我難免會發飆。而我發飆了，她就找著借口了，說跟我合不來，從此就撒手不管我跟孩子了。

這是正常的婆婆能幹出的事嗎？她難道不知道將來她老的時候需要我給她養老嗎？現在不幫我，以後我不給她養老，看她怎麼辦！」

兒媳B：「我不需要婆婆幫忙帶孩子！」

「我在結婚之前就聽說過很多因為「婆婆不幫忙帶孩子」而鬧出婆媳矛盾的案例，我感覺這樣的婚姻很可悲，從那時開始，我心裡就特別不希望我的婚姻也出現這種問題。

我曾經專門去研究過為什麼有些人的婚姻會出現這種問題，最後總結下來是這樣的：

雖然表面上看起來是因為婆媳觀念不一致導致的，兒媳認為婆婆必須幫忙帶孩子，但婆婆認為自己沒有這個義務，可再往深了去說，是沒錢導致的。真的，你去深入了解下就會發現，很多都是因為沒錢，才會鬧出各種夫妻矛盾和婆媳矛盾。

真正不缺錢的話，兒媳完全可以不用工作，完全可以安心帶孩子，實在缺人手的話，哪怕不讓婆婆幫忙，也可以花錢請人幫忙，只要錢到位了，就不會出現那種因為「婆婆不幫忙帶孩子而鬧出婆媳矛盾」的情況。

正是因為我認清了問題的根本，所以我在結婚之前一直都在忙著賺錢。無形中我把自己經營好了，所嫁的人也是個有錢人，所以物質條件富裕了，觀念自然也就轉變了，我從一開始就決定了，不讓婆婆幫忙帶孩子。我不去觸發這個問題，就不會有問題出現。

因為一直是我自己帶孩子，所以我媽有一天看不下去了就問我，「女兒，你婆婆有錢有空，憑什麼不幫你帶孩子？」

我告訴我媽，「她沒這種義務，我也不需要她幫我帶孩子！」

因為我沒有這方面的需求，所以婆婆幫我帶孩子我也不喜，不幫我帶我也不悲，我不會主動在這方面去跟婆婆討價還價。

如果讓我給其他女人建議，我的建議就是多賺錢，有了錢一切都好辦。有了錢之後，你會有足夠的底氣和時間去專心做個好妻子，專心做個好母親，專心享受婚姻的一切。反之，因為沒錢而事事求人，很多時候得到的都是失望。」

對待婚姻，該爭的要爭，該佛性的時候要佛性一點！

上面兩位兒媳對「要不要婆婆幫忙帶孩子」這個問題的不同態度，前者比較常見，後者比較罕見，究其原因，就是後面那個女人說的「經濟基礎決定上層建築」的問題，簡單來說就是：物質基礎可以決定人的婚姻觀念。

如果每個人的婚姻環境都可以達到後面那個女人的那種狀態，你的觀念自然會轉變。你自己有足夠的錢，有足夠的時間，完全不需要去計較婆婆是否幫你帶孩子，讓你去計較你也懶得計較，你甚至不希望婆婆幫忙帶孩子，怕她帶不好。

就是因為很多人的婚姻環境達不到這種寬裕的狀態，很多事情都需要受錢限制，必須有人幫忙，所以觀念上難免會保守，難免會認為「婆婆有幫兒媳帶孩子的義務」。

說上面這些話，不是要詬病你的婚姻環境有多糟糕，畢竟大多數人都是普通人，大多數人的婚姻環境都不太好，而是想說：

對待婚姻，該爭的要爭，該佛性的時候要佛性一點。如果你不希望婚姻出現太多問題和矛盾，那你就該在結婚前就具備後面那個案例中那個女人的觀念，給自己的婚姻做深厚的鋪墊。

如果你沒做這些就結婚了，婚姻環境一般，那就只能走一步看一步。如果在你生完孩子之後，婆媳關係很好，你想讓婆婆幫忙帶孩子，婆婆也自願幫忙帶孩子，那當然很好。但如果這種情況不存在，那你強求也沒用，你只能佛性，只能在這種矛盾的基礎上重新調整你的觀念。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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