「你根本不愛我，不然你就該懂我」：情侶扎心對話曝光，真相居然是這個

向下滑動

聽說長得好看的都關注我了~

作者：時差少女

來源：心理0時差（ID：PsyTime）

1

今天的文章，我們先從一段對話開始。

女孩：「我給你打了 N 個電話，你怎麼都不接啊！「（聲音略帶憂傷的埋怨）

男孩：「這不是在趕來的路上嘛，沒看手機。寶貝打給我什麼事啊？「（寵溺的語氣）

女孩：「你最近一點都不關心我，我這幾天忙死了，心情超差，你竟然都無動於衷，你怎麼可以這樣？」

男孩：「對不起，我最近也比較忙，但是……」

女孩：「不用解釋了，你根本就不在乎我。」

……

再聊下去，就是女孩奪門而去，不歡而散，飯也不吃了。

這是我周末吃飯時，隔壁桌一對情侶傳來的對話。

談過戀愛的人，對這樣的場景應該都不陌生，問了一圈身邊的女孩子，發現大家都曾經對男友或多或少耍過這一類的 「流氓」。

學了心理學，我才明白這一招叫 「愧疚誘導」。

它的具體操作方式如下：

在衝突中，A 會強調自己受的傷和委屈，以此誘發 B 感到 「內疚」；B 一旦內疚，便會做出一系列的道歉、安慰、關心、彌補行動。

這種內疚感越強，彌補行動越到位，A 越會感覺到被在乎，越有安全感；

如果 B 沒有任何內疚感，也不做出補救行為，甚至還狡辯，那 A 肯定會下這樣一個結論：

你根本就不在乎我！

你一點兒也不愛我！

然後問題就升級了。

2

無理取鬧的背後，是深深的不安全感

「愧疚誘導」 的使用，往往跟一個人的依戀模式有關。而成年期的依戀模式，往往與童年的經歷分不開。

先來說說什麼是依戀模式。

它最早是在嬰兒身上發現的，心理學家先讓媽媽們帶著孩子在實驗室中玩玩具，中途媽媽會突然離開，由此觀察孩子們的不同反應：

依戀安全的孩子，媽媽突然離開時會傷心，但是當媽媽回來後，他們會立刻找媽媽抱抱，很快平靜下來並繼續玩。

依戀迴避的孩子變現得很高冷，媽媽離開或回來他們都沒有什麼反應，陌生人和媽媽的陪伴對他們來說似乎一樣。

依戀焦慮的孩子，媽媽一走就悲傷到不能自已；媽媽回來後，他們既很想被安慰，又表現出氣憤和拒絕，之後也不想玩了，只想黏在媽媽身邊。

依戀焦慮的孩子在媽媽離開之後崩潰大哭

為什麼會有這樣的差異呢？除了遺傳因素之外，日常的親子互動也是重要的影響因素。

如果孩子小時候，爸媽總是沒空理他，每次的情感需要總得不到滿足，或者父母總是在自己不留神的時候就離開家，一去就是一年半載，孩子就容易形成依戀焦慮，總害怕自己被拋棄。

除了原生家庭，其他的早期人際關係，甚至初戀等經歷，也會引發這種不安全感。

這時候，人們會形成自己的策略，來獲取依戀對象的關注。比如我閨蜜就曾經分享過自己的經歷：

小時候，爸爸總是很忙，沒什麼時間關心她。但是當她表現得很無助，很需要父親幫忙時，便會得到父親的關注。

而另一位朋友則是另一種情況，他發現自己大發脾氣，甚至不吃飯的時候，家人會很關注自己；

久而久之，他們也就習得了這些技能：

通過過度激活自己的情緒，來獲得他人的情感關注， 這種習慣也會延續在她的戀愛關係中，以此獲得另一半的關注和愛。

之後心理學家們發現，成年人談戀愛的時候，也有類似於嬰兒的依戀模式。

比如我們開頭提到的那段對話，其中女孩子的表現就是典型的焦慮型依戀。他們會表現得 「很粘人」，內心沒有安全感，擔心被戀人拋棄。

一旦他們感覺不到被愛和關注，情緒就很容易崩潰，崩潰的形式主要有兩種：

一種是表現得很無助弱小（比如委屈地掉眼淚，說自己多麼難過），讓對方覺得很愧疚，從而得到滿滿的關心和體貼；

另一種是大發脾氣，把對方痛罵一頓，甩門而去或者乾脆提分手（當然這是比較極端的情況），等著對方來負荊請罪；

沒錯，這些反應就是前文提到的 「愧疚誘導」，它們是依戀焦慮者常用的一種應對策略。

表面上看上去是對另一半的責備，實際上內心都是一種極度的不安全感：怕自己不夠好，怕對方不夠愛自己。

從研究數據上來看，依戀焦慮者中女性比例遠大於男性，也因為這個原因，我們似乎感覺日常情侶之間， 似乎女孩子更容易使用愧疚誘導，更容易發出這樣的靈魂拷問：

「你愛我嗎？如果你愛我，你怎麼會這樣對我…… 」

（注意：這些研究結果只是基於數據而言，並不是說使用愧疚誘導的人就一定是依戀焦慮，也並不是只有女孩子會使用這種策略，大家別亂貼標籤哦。）

有朋友可能會問：有時候確實是對方做錯了啊，難道讓人道歉就是愧疚誘導嗎？

當然不是。

要知道，依戀焦慮者 「引發對方愧疚」 的目的並不是為了解決問題，而僅僅是為了得到情感上的滿足。因為總覺得得不到足夠的愛和安全感，所以希望看到對方在乎自己的樣子，才能放心。

此時，人的應對能力通常是很缺乏的，只是渴望被愛的感覺。

3

兩敗俱傷的愛情，有什麼解藥嗎？

我曾經的室友，是一個典型的依戀焦慮者，她的上一段戀愛，便是以 「假分手」 結束的。

她一跟對方吵架，就容易提分手。但她僅僅是為了嚇對方，內心想你要是道歉足夠誠懇，我就原諒你。

結果假戲真做，有一天對方真的就不再找她了。

因為對於一個長期 「被愧疚」 的人來說，會在感情中消耗很大的能量。

心理學的研究發現，愧疚誘導確實能夠幫助人在短期內感覺到很幸福，幫助他們建立安全感，但是長期以往，那些經常被誘導的人，感情滿意度會日漸下降，到後來覺得 「累覺不愛」。

到頭來，兩敗俱傷。

那麼，該怎麼解決呢？

最重要的一點，是要意識到依戀模式並不是一成不變的。很多人會給自己貼上標籤，覺得自己是一個依戀焦慮的人，沒救了。

No，心理學的研究告訴你，依戀模式是可以改變的。每一段新的關係，每一個新的行動，都可以慢慢調整你的內心，產生新的體會。

改變需要找到根本問題：

依戀焦慮者想要的雖然是關心和愛，但是Ta們最缺的是「自我安全感」，總是覺得自己不夠好，不值得被愛，因此怕對方會離開自己。

因此，如果想要緩解依戀焦慮，減少愧疚誘導，除了從外界尋找愛之外，更重要的是在自己的內心尋找自信。

怎麼做呢？我們給大家以下建議：

1. 試著問問自己，當你在想「他到底還愛不愛我」的時候，你到底在怕什麼？

是對方真的不夠愛你，還是你對自己不夠有信心？

其實你身邊有很多愛你的人，Ta 也常常給你很多關心，但是安全感的缺乏，常常讓你感覺不到這些愛。

所以只有你自己能給自己安全感時，你才能夠感受到對方的愛。

明白了癥結所在，是改變的第一步。

2. 鍛煉自己獨處的能力

偶爾給彼此單獨的空間，嘗試自己一個人去逛逛街、泡書店、甚至旅行，期間不要聯繫對方。

如果你每天都必須聯繫對方，才能睡著，那麼你就學習減少頻率，從每天 3 通電話減少到 1 通電話，從每個月一次獨處減少到每兩周一次……

慢慢地在獨處中享受自己的樂趣。

在這種單獨的空間里，學會消化自己的情緒，你會發現，很多情緒你自己其實可以解決。

你不需要依賴對方的「道歉」來安撫自己的情緒，Ta 不是解決情緒的唯一途徑，你自己才是。

3. 學會自己做決定，培養掌控感

掌控感是一種很奇妙的東西，很多時候不安全感來自於自己沒有掌控感，總是害怕失去很多東西。

掌控感不一定要在愛情中培養，你可以從一些小事做起，你不能決定對方永遠愛你，但是你可以決定自己每周末幹什麼、可以決定自己喜歡穿什麼衣服、可以去做讓自己開心的事……小目標才能做大事情。

最難的，是掌控自己的情緒。

每次感覺到對方不夠在乎你，想要發飆的時候，先試著冷靜不說，之後再說出來。

從一些小事上培養自己的掌控感，慢慢地把生活掌握在自己手中。

4

如果你是「被迫道歉」的一方，你能做什麼？

在感情初期，你可能會一味去保護對方，一次次被誘發愧疚，讓你都開始懷疑自己：是不是我真的做得不夠好？是不是我真的不夠愛 Ta?

但你需要分辨，有些時候是自己做得不夠好，有些時候是對方對愛的需求太多了，並不是你做得不好。

解決的根本，不是在Ta情緒爆發時一味道歉、遷就，而是在日常中幫 Ta 建立自信和安全感。

這裡我給 2 點建議：

1. 多肯定 Ta 各方面的能力

讓 Ta 感覺自己是一個很被欣賞的人，並且意識到「我本來就值得被愛」。

2. 真實地表達自己的感受

如果你覺得並沒有做錯，而被迫道歉時，你需要真實表達自己的感受，而不是讓情緒累積以致有一天崩潰。

剛開始表達感受時，可能會遭到對方的拒絕，或者給對方很大壓力，但是從長期來看，這可以幫助 Ta 思考自己的行為模式，並有機會改變。

寫在最後

最好的愛情，是在一起時很幸福，獨處時也很享受；被你愛的時候很甜蜜，被自己愛的時候更幸福。

總有一天，當你問「你愛我嗎」的時候，內心並不是恐懼，而是甜蜜，因為你知道對方一定會回答：「是的，我很愛你。」

要相信，所有美好的東西，你都值得擁有。

The End

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