孩子哭鬧要求買玩具，馬未都一句話讓孩子安靜，父母威嚴咋煉成的

文丨福林媽咪

前幾天看節目的時候，看到馬未都說他兒子小時候的一段話，覺得很有意思:

「我兒子小時候我管的很嚴，比如出去他就要買一個玩具，我說不能買。那時候買玩具還是專門跑到王府井兒童玩具商店去看，隔著玻璃那種渴望啊！

我兒子小時候有一種語言力量，他說『爸爸，你要是我，你就知道我有多麼想要這件玩具了』。

當時把我說的那個內心大動，但是我前面也說了，我今天不能給你買。他就開始哭。

他一哭呢，就是他示弱到頭了，我就很火，因為是公共場合，你哭就給我下不來台，我說要哭回家哭去。

然後他就不哭了，不哭了以後，說說笑笑就回家了，到家他搬了個小板凳在屋子中間，哇就痛哭！」

馬未都口中那個「語言力量」，現在很多孩子都有，但是父母們不一定有馬未都那樣堅定的「硬心腸」，說不給買，就是不給買。

這個「軟心腸」特別指爸爸。

媽媽照顧孩子的時間長，知道孩子有什麼小心思，一般說到拒絕給孩子買，就是說話算話，堅決不買。

但是爸爸就做不到了。

朋友說，他老公之前帶孩子去逛超市的時候，就被她家3歲的女兒「忽悠」了。

在去超市之前，朋友已經告誡過父女倆，超市裡面的玩具貴，而是不好玩，一定不要在超市買玩具。

結果回來的時候，女兒抱著一盒洋娃娃套盒，怯生生的看著朋友。

朋友問老公怎麼回事，她老公說：被小朋友忽悠了……

小姑娘先是說，要看看超市有什麼玩具，爸爸帶著去了。

看到這個洋娃娃套裝的時候，小姑娘就說：爸爸我好喜歡這個洋娃娃，跟家裡那個可以做姐妹的，你給我買好不好。

朋友的老公說：媽媽說不讓在超市買。

小姑娘哭著說：上次我要買，媽媽說沒拿錢，這次爸爸拿錢了又不給我買……

朋友的老公立刻就妥協了。

很多父母特別容易在孩子面前妥協，孩子說一句很有力量的話，比如馬未都兒子那句「你要是我，你就知道我有多想要這件玩具了」；或者孩子哭了、在地上撒潑打滾了。

父母為了立即解除麻煩，就會選擇向孩子妥協。

但是到孩子長大後，又會說：孩子一點都不聽話，動不動就生氣，放狠話要挾父母，父母說的話都當成耳旁風，連過腦子都不願意過。作父母的都不知道該怎麼辦了。

其實，孩子這種情況，大部分原因是父母常常向孩子妥協導致的。

作為家長，想要在孩子面前樹立起威嚴的形象，並不是靠打罵孩子、威脅孩子來展示，而是通過這兩個方面：

1、在孩子面前樹立自己的底線

作為父母，想要在孩子面前有威嚴，首先呢，就是要跟孩子明確自己的底線。

就像朋友的老公那樣，在之前說不買，但是孩子一哭一鬧一示弱，他就馬上妥協。

這就等於說告訴孩子，你的哭鬧是有用的，你可以不斷的挑戰我的底線。

這樣的話，父母說的話、給孩子定的要求，孩子就會知道你的底線會根據我鬧的程度往後挪。

以後再想管教好孩子就比較難了。

2、在孩子面前承諾過就要做到

還有就是，在孩子面前，做過的承諾，父母要兌現。

有的父母為了解決當前孩子哭鬧的問題，就承諾孩子，以後給你買一個更大、更好的。

結果孩子苦苦期待，父母卻再也不提這件事情。

這樣的話，父母在孩子面前，就是沒有信用可言的。這樣下次他再遇到這種事情的時候，就會感覺父母無論說什麼都是騙我的，不值得信任的。

之前我姐姐家的兒子，在超市看中了一個小汽車，攥在手裡不放，然而又很想大便。姐姐就說：你先放下，我們大便回來之後再買，現在買的話還要走很遠排很長的隊。

結果那孩子不依，憋得臉通紅，也不放玩具，最後忍不住拉褲子里了……

這就是因為孩子之前被騙過，「下次買」、「 一會兒買」、「 等你爸爸回來再買」之類的說辭，會讓父母在孩子眼中的信用值降得很低。

親子之間不信任，會讓父母對孩子的教育工作難上加難。

對於孩子撒潑打滾買玩具這件事情，李玫瑾老師有個方法，父母們可以借鑒一下：孩子哭的時候，就算撒潑打滾的時候，作父母的不要搭理他。

孩子哭累了或者感覺丟人了，知道父母真的不會在意他這種無理的方式了，自然而然會停下來。然後父母帶孩子回家，跟孩子解釋為什麼當時不給他買玩具。也要告訴孩子，父母對他的愛，不要讓孩子因為這件事，感覺自己是不被愛的。

對於孩子4、5歲之前，撒潑打滾、犯渾、打人的事，很多父母都遇見過。但是很少有父母能夠冷靜的處理。

在教育孩子的時候，孩子亂了，父母一定不能跟著孩子亂。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！