冰箱笑話970：今晚，記得帶身份證
1，男：今晚一起賞月，記得帶身份證！女：帶身份證幹嘛呀？男：切月餅！
原來身份證還可以這樣用？
2，有一美女朋友喜歡上了一個快遞小哥，於是天天網購來接近於他。這天她忍不住去對快遞小哥告白了，誰想竟然被拒絕，還說她敗家。妹子心裡那個恨啊：老娘還不是為了你！
3，甲：「我想向我女朋友求婚了。」乙：「好呀。」甲：「可是我怕被拒絕。」乙：「那你含蓄點唄。」甲：「怎樣含蓄呢?」乙：「你就說，我有一根祖傳的香蕉想送給你。。。」
4，有一次，偶向一男生借指甲刀，他在打遊戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你裡面是什麼東西呀，這麼硬！別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。尷尬中……
5，一直深信「吃虧是福」， 所以和陌生人相處時， 我都盡量多佔一些便宜， 希望他們能感到幸福。。。
一旦被罰就瞪著水汪汪的大眼睛
6，最近發現一個發泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你給我吃屎吧你！」然後猛衝廁所！。。。
7，多年後同學聚餐時，一男同學感慨萬千的說到：歲月真是一把殺豬刀啊，看看你們這些過往的蘿莉，一個個都變成了羅漢！羅！漢！
這個可愛的爺爺是真的很開心啊
8，同樣是一根蠟燭，純潔的人想到蛋糕，而邪惡的人想到皮鞭。。。
9，聽說，有一種蛋是這樣來的，有隻野鴨子在松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。。。
畫斑馬線的人，估計那天心情不太好
10，男：「你說！究竟我做什麼你才肯原諒我？」女：「做。。。剁椒魚頭，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋魚，東坡肘子，香煎魚邊，肉末海參，鹽水鴨，蔥爆羊肉，鍋塌豆腐，紅燒海螺，毛血旺，山城辣子雞，淮揚獅子頭。最後簡單點，再做一個醬豬蹄就好。。。」
11，下雨，一對情侶打架打到了派出所。好傢夥，女的都被打得烏眼青了，滿臉淚痕。男的還若無其事地托著下巴看手機。警察對男人說：你一男人怎麼打女人？不料女的先冷笑起來：打我？就憑他？我說：那你臉怎麼了？她說：姐這是下雨妝花了！這會兒那男的抬起頭來，拿開托下巴的手說：警察同嗤（漏風），我牙掉了……
今天天氣真好，是個打架的好日子！
12，有這樣一個問題：如果你的仇人從五樓掉下來了，這時你最希望擁有什麼超能力？『時光倒流』「難道，你想救他一命？」「並不是，我只是想再看一次。。。"
13，當今這個時代，如果女生不會做飯的話未來將要出現什麼情況呢？以後你的孩子長大後會說：特別懷念小時候媽媽給我叫的外賣啊！
他的座右銘太對了，我竟無言以對
14，一記者採訪市民：「公交車上老人追打年輕人事件你怎麼看？」熱心市民：「第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的！」
15，建國以來最隆重的退休儀式，重量級的歌手演唱會也不過如此嘛！馬老闆臟辮皮衣唱《怒放的生命》，汪峰發文表達感謝……
億表人才，多財多億
16，高中時，學校不準叫外賣，一次在校門口偷偷拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，並搶著說：「哥，你送飯過來了，爸呢？」他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：「爸沒空叫我送過來。」我拿出飯錢給他，可憐的說：「這錢你拿回去吧，我在這用不了這麼多錢。」
17，面試官問前來應聘的小夥子：「假設你已經是選本公司的員工了，當愛情和工作發生矛盾，兩者只能選其一，你會選擇哪樣？」小夥子想了想，問：「我那時的女朋友長得怎麼樣面試官說：「很漂亮。」小夥子堅定地說：「那我選擇工作面試官讚許地問：「年輕人，你為什麼做出這種選擇呢？」小夥子說：「因為貴公司給的工資養不起這麼漂亮的女人。」
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好吧，你贏了，拖拉機讓你開出賽車的感覺
18，一個女同事，30多歲。大家一起聊天，她說夫妻倆一個月收入不到一萬，卻要養兩個孩子，一個月還有5000左右的房貨，掙的錢不夠花啊，壓力好大！老公卻一點也不著急！我安慰她，說你老公不著急肯定是有辦法的，別想太多了。她悠悠嘆了一口氣，說：「哎，他哪有什麼辦法！」我說沒辦法的話，那你們怎麼辦啊？這日子還能過嗎？然後她說了一句話，我聽了差點把嘴裡的茶吐出來……她說：「能怎麼辦啊，等拆遷唄！我公公家在郊區有幾百米的房子，已經畫了「拆」字了，我老公說至少要給三套房子…」
19，閨蜜喜歡上了健身教練，準備了很久給教練表白，說：「教練，我喜歡你！」然後教練對閨蜜說：「咱兩不可能！哎？你是不是不想付健身的錢？。。。」
話說，男生刮完鬍子之後的自我感覺是這樣
20，昨天不是中秋節嘛，領導筒子在工作群發了個大紅包帶動氣氛，我領完以後，在圖庫里翻了張跪地謝謝的圖發了出去，然後繼續忙，過了會手機收到輪番艾特消息，點進去一看，我發的是跪地求婚的圖！下面一溜煙的恭喜撒糖，還有領導筒子的咆哮——長得丑你想得美！。。。
