謝謝你喜歡我，一個抑鬱症患者的自白
一切都那麼熟悉，又一切都那麼陌生。
那個清純又叛逆的水蜜桃被抑鬱症帶離了人間。每一次悲劇過後，討論語言暴力，討論罪魁禍首，討論抑鬱隱患，其實都沒有什麼意義。抑鬱症患者其實最不想的，就是被別人討論，他們最想的應該是安安靜靜地離開，不留痕迹，不留回憶。
萬物把死當作一個問題且解決不了這個問題，死卻一直為萬物解決著各種問題。
如果把生活看作一種持續遇見問題解決問題的狀態，對抑鬱症患者而言，離開，甚至永遠
離開，是被納入為其中一種有限解決問題的方法。
抑鬱的人大部分行為都在自我意識的控制下，一些看似非理性的決定，其實他們可能已經出新積累了很久。大二的時候完整地看完一位因為抑鬱離開了我們的學弟的遺書，他在我們看來，是多麼好的一個人啊。乾淨，陽光，熱愛參與社團活動，在班級和社團里都是組織的牽頭人，身邊總是圍著一群好朋友。
就是這麼的一個人，在離開看到遺書的前一刻，都活在處心積慮的外表下，把我們騙得一塌糊塗。他說，他為了離開，已經做好了一切的準備。他辭去了班長職務，他把社團的工作都轉交給了他信任的同學，他遺書里把父母委託給了自己姐姐……一切發生得那麼突然，又那麼完整。
以前一直很難理解，直到最近被心理醫生診斷出了患有抑鬱，我就這麼突然地進入了他們的世界。
要說是一種什麼感受？應該就像是平躺在安靜的湖上，慢慢地沉下水底，耳邊的聲音越來越微弱，眼前的事物越來越模糊。就這樣任由自己慢慢往下沉，其實只需要手臂稍微划動幾下就可以安全離開水域，但就是找不到發力的支點，也懶得去動。
抑鬱為多年壓抑著的問題情緒開了一道口子，一下子傾瀉出來卻怎麼倒也倒不盡。覺得可笑的是既然這個口子總是會破，為什麼之前就不活得隨性一點。
這麼多年或多或少都帶著恨意活著。為什麼沒有出生在更好的家庭，為什麼沒有擁有更好的頭腦，為什麼當初沒有選擇更好的道路，為什麼自己沒有做得更好一點……
抑鬱的人，不是不清醒，而是太清醒。他們不是討厭這個世界，而是討厭活在這個世界上無能為力的自己。醫生說，抑鬱需要和解，跟身邊的人和解，跟這個世界和解。
跟別人和解不難，跟自己和解很難。抑鬱的人，不是跟世界過不去，更多是跟自己過不去。當你知道這個人的所有不堪，所有錯誤，所有虛張聲勢和所有懦弱無能，要擊倒他真的太容易。
從去年開始就這樣拖著，任由失眠、耳鳴和胸悶對身體各種施虐，直到對抽煙喝酒產生依賴，直到日常的工作和簡單的閱讀開始困難，直到情緒失控也越來越抗拒與人交往……
雖然說，抑鬱症就像是心理的小感冒，是心理對負面情緒的應激反應。但承認抑鬱與承認感冒終究不一樣。對抑鬱的偏見會讓你身處的環境現狀急轉直下，你的同事朋友不得不對你的工作能力和生活狀態產生懷疑。
承認抑鬱，得到的可能是關注和關懷，失去的是日常的生活和工作節奏。其實抑鬱人群並不希望引起別人注意，他們更喜歡的是慢慢在日常中重新找到支點，慢慢用時間去治癒。
嗯，就像感冒。
我們都需要對自己好一點，學會承認不完美的自己，在複雜的環境下示弱，在力量不足的情況下尋求幫助。與其自己硬剛全世界，不如找到立場和目標一致的夥伴。
真的很喜歡這次活動的標題——《謝謝你喜歡我》。
很感激在過去一段時間，無論我怎樣粗暴，怎樣任性，怎樣掙脫，總是會有一些人在我最需要的時候出現，一直在承擔那些被我屏蔽和逃避的問題，收拾我的爛攤子。
哪怕我一直在演繹著討人厭的角色，哪怕我沒有真正地站在領導者的角度解決到他們的問題，但就是會有人一直陪伴著，堅守著。或者每個人走到最後都是孤身一人，但真的很感謝這一段有他們在。
「你不需要這個世界理解你。沒關係的。有些人永遠不會真的理解他們沒經歷過的事情，但有些人會理解，要對理解你的人心懷感激。」
真的謝謝你喜歡我。這對我很重要。
