2.8億人熱議papi醬懷孕:越是沒錢的男人,越容易出軌!
婚姻里最噁心的事,莫過於對方出軌了。
比這個更噁心的是,明明是你扶持他走到這一步,結果他卻出軌了。
還找了個處處不如你的三。
跟你共患難,卻跟別人同享福。
曾有個調查,說沒收入或是低收入男性出軌的概率,是普通男人的5倍。
難免不讓人心驚。
下嫁有風險,賺的比男人多也有風險。
難道女人就只能認慫嗎?
男人收入越低,出軌概率越高
日本的一檔綜藝中提到過這樣一個概念:男人收入越低,出軌概率越高。
當他不能通過財富展現自己的魅力時,就想通過出軌來證明自己。
我的閨蜜冉冉就遭遇了這樣的出軌。
冉冉的老公一向是唯唯諾諾,但是他居然出軌了4年。
他們結婚6年,意味著婚後第2年,正值冉冉懷孕的時候,他就出軌了。
說起來,總能讓人氣不打一處來。
冉冉家條件不錯,自己還開了公司,但是偏偏就愛上了這麼個窮小子。
為了結婚甚至跟父母斷絕關係,直到生下孩子後關係才有所緩和。
就這樣歷經萬險結的婚,等來的不是白頭偕老,而是小三的挑釁。
沒錯。
就連發現出軌,也是小三按捺不住找上門才知曉的。
原來,丈夫跟小三在外面就像有了另外一個家一樣的生活,儼然跟夫妻一樣。
事情敗露後,老公都坦白了。
結婚後,總覺得自己地位低,沒有尊嚴,也被別人嘲笑是小白臉。
心裡一直都不舒服,後來遇到了小三。
她是一個小超市的售貨員,以前經常去買煙,一來二去,兩個人就在一起了。
在小姑娘眼裡,自己是有錢有本事的大老闆。
那樣的感覺彷彿讓自己糾結的自尊心得到了按摩。
所以就一直處著了,這一處就是4年。
痛定思痛之後,冉冉提了離婚。
冉冉平時是顧事業又顧家庭,每天忙到夫妻倆幾乎見不著。
他老公又不願去她的公司,說是沒面子,就去別的公司上班了。
冉冉說他自己的工資都是他自己花的,家裡的開銷都是冉冉負責。
結果,有錢有閑的他沒有心疼老婆的忙碌與不容易,居然去搞其他女人?
為什麼女人對男人,對家庭越好,越付出,反倒結局越慘?
一、自我價值感低
心理研究顯示,夫妻收入差異越大,婚姻質量越低,夫與妻的最佳收入比例是2:1。
也就是說女人比男人掙得越多,越容易引發矛盾。
當男人在家裡不能通過收入展現自己的能力,他就想在其他方面展現自己的潛質魅力。
冉冉說,怕丈夫心裡會覺得不舒服,她總是小心呵護著丈夫的自尊。
結果丈夫卻有些得寸進尺的意思,但是因為愛他,她也總是忍著。
對於丈夫而言,反正你們家人看不起我,那我乾脆自暴自棄。
這種時候他有兩個選擇:
- 重新建立自己的「男權地位」
- 用出軌維護自己的自尊
遇到小售貨員的崇拜後,他立馬就淪陷了。
所以更容易選擇「出軌」這種方式來維護自尊。
畢竟出軌比扭轉地位容易多了。
所以當他在家庭里得不到自尊滿足時,就會把情感投射在外部。
二、尋找刺激
曾有人調查了16000多名被訪者,發現男人期望的性伴侶數目竟然要7個。
那可以讓男人的慾望小一點嗎?
有。
畢竟,加班是最好的避孕套。
都說男人有錢就變壞,不過是表象,不是所有的出軌都需要錢,但是都需要有時間。
忙的腳不沾地的時候,哪還有時間出軌呢。
所以說,好的婚姻一定是兩個人的需求與滿足達成了平衡,形成了一種穩定的獲益模式。
不管誰的地位更上一點,關鍵是兩個人對於這種搭配都是認可的,對於婚姻有同樣的歸屬感和責任感。
伴侶一心想當鹹魚,該鞭策還是接受?
《奇葩說》第六季中談論了這樣一個問題:「伴侶一心想當鹹魚」,該鞭策還是接受?
辯手傅首爾提出了3個很有意思的論點。
一、如果鞭策有用,你不要鞭策,因為不鞭策你有鹹魚伴侶,鞭策了你可能沒有伴侶。
二、假設鞭策沒用,就更不要鞭策。
三、很多人都說,伴侶就是需要共同進步,那跟同學有什麼區別呢?
當你和伴侶的經濟地位不一樣時,無論你用什麼方式鞭策,傳達的都是親密關係里最可怕的四個字:我不滿意。
女強男弱的搭配最怕的是你覺得他沒有上進心,然後他做到了,可你覺得還不夠,他還可以更上一層樓。
這就出現了鞭策的最大的問題:需求永無止境。
當愛沒有了彼此欣賞,而是你為了我想要的生活去做出改變,這樣的改變變得單薄,沒有足夠的支撐力。
所以,傅首爾的婚姻里並不是只有鞭策,比如她也會在別人面前誇老公的廚藝非常棒,帶娃很認真,會將自己的欣賞和愛意都表達出來。
這是傅首爾的御夫之道,也是婚姻的經營之道,這其中還有個很重要的特質,就是都有很高的自我價值感。
有價值感的人,自信、有安全感、也有彈性。
- 兩個價值感高的人,在婚姻出現困境麻煩時,不會陷入互相指責,而是一起面對問題,相互合作。
不是只有一方承擔婚姻的責任,也不是兩個強者的搭夥,而是相互合作,有強有弱,取長補短。
- 而低價值感的人,總是認為自己不夠好,慢慢的就會變得焦慮不自信,沒有安全感。
所以說,親密關係中,依戀與獨立是相輔相成的,而不是互相排斥。
兩個都是高價值感的人,婚姻是合作型。
當一個人的價值感變低時,另一個方的鼓勵和支持就很重要,一個人的要強不能足夠的撐起婚姻,只有兩個人的合作才能提高婚姻的幸福指數。
夫妻收入差距非常大,會過得幸福嗎?
前兩天,papi醬為了展示老公送的奇怪禮物,曬了張素顏孕照,大家都表示很羨慕這樣的婚姻。
其實他們兩個人的收入差距非常大,但還是過得很幸福。
曾有人問papi醬,和老公收入差距是多少?
她說:10倍。
對於收入差距,papi醬這樣評價自己的老公:
他賺錢多他養你,他不會看輕你;他賺錢少你養著他,他也不會看輕自己。
他們倆就是高價值感的人,不會因為物質差距而改變,女方在經濟上很強,但在婚姻中她依舊是那個需要老公照顧的小女人。
盧悅老師說,其實婚姻中,最重要的,就是三個字:「存在感」。
有一個學員小耳,她的婚姻就是典型的「女強男弱」,一直以來她一直都嫌棄老公是個「鹹魚」,覺得他不上進,覺得自己所嫁非人,自己委屈了。
盧老師讓她去看了這期奇葩說:「伴侶一心想當鹹魚」,該鞭策還是接受?
傅首爾在節目中談到11年前,她站在天橋上曾對老公說:「現在我們什麼都沒有,但只要一起努力,遲早什麼都會有。」
她老公從此拚命努力,他賣過榴槤做過保險也被騙過錢,他騎著自行車載她上班,但是她卻總是不滿意,覺得老公不夠出色。
但是當她成功以後,回首以往的路,忽然發現,她老公最大的功勞不是給她轉多少錢,而是多年前跟她說的一句話,那才是她無數次摔倒又能站起來的動力:
「和你在一起,就是最好的日子。」
這就是一個男人的「存在感」,還好傅首爾醒悟得不晚。
小耳看了傅首爾的發言後,淚如雨下,回家跟老公說了感謝。
老公抱著她說:「有你這句話,我會更努力。」
後來,老公坦白他幾乎已經走到了出軌的邊緣,因為他在另外一個女人那裡找到了認同感,和「存在感」。
這個世界上有兩種勵志,一種勵志是征服世界,一種勵志是擁有愛。
那些沒法征服世界的男人,往往是可以給你提供愛的,只是你一直都沒有發現他真正的發光之處,和溫暖之時。
當你給男人這樣的「存在感」的時候,你會發現,這個婚姻,才開始真正值得。
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