具有「要討好他人」驅力的人，或許是關係高手？
蔣方舟少年成名，七歲開始寫作，九歲寫出了散文集，十六歲當選中國少年作協主席，二十三歲擔任《新周刊》雜誌的副主編，被譽為天才少女作家。
可這麼一個世人眼中的天才，卻在參加綜藝節目《奇葩大會》時，自曝其實自己是一個「討好型人格」的人。因為從小成名，周圍所遇到的人都比她成功，當他們說出一些什麼話，哪怕她認為是錯的，也不敢說出來，反而是客氣地恭維一句「您講得太對了。」
TA理論認為：「要討好他人」的驅力源於兒時與父母（具有父母形象的養育者）的互動。
當ta還很小時，大量的事實告訴他：只有取悅別人，別人才不會傷害我，只有取悅別人，我才能得到愛與安撫，我才能活下去。
也就是說，不是一個人有「討好型人格」，而是父母「或是父母形象的養育者」在養育我們的過程中，讓我們具有「要討好他人」的驅動力。
具有「要討好他人」驅力的人長大後，常常會覺得活得很累，不敢拒絕他人，總是努力的去迎合他人，並且，往往一不小心就從拯救者變成了受害者。
但是，從另一個角度看，那些具有「要討好他人」驅力的人，因為「要討好」，他們反而擅長察言觀色，共情能力也較強，且還擅長投其所好，所以，他們在人際關係中，或許表現更加出色。
職場人際關係和諧
「要討好他人」的必須有超強的自控力，ta能夠在職場上見人說人話，見鬼說鬼話，上至領導，下至同事，ta通通能搞得一團和氣。
也就是說，具有「要討好他人」的人很少在職場遇到下絆子的人。
朋友滿天下
具有「要討好他人」的人，因為很會投其所好，所以，很容易在生活中給自己交上朋友。
親密關係和諧
「要討好他人」的人很擅長控制自己的情緒，所以，在親密關係中能防止因為情緒激動、出離憤怒而將關係搞得緊張，甚至可以避免出現巨大的衝突，從而導致關係破裂。
那麼，為什麼又說具有「要討好他人」驅力的人會活得累呢？
心理諮詢師叢非叢認為，所有讓你痛苦的關係都有一個共通點：不滿意，捨不得，離不開。
所以，真正讓「要討好他人」驅力者痛苦、活得累的不是「要討好」，而是，討好者對關係的執著。
比如說借錢。
假如是一個陌生人跟「要討好他人」的人借錢，即便再不會拒絕，「要討好者」也會拒絕。
當是朋友或是親人借錢時，「要討好他人」的人，即便是自己不方便，或是自己本身不太願意，因為擔心失去和朋友的關係，或是擔心失去關係帶來的福利，而不敢或是不願意拒絕。自然就會覺得活得累，感覺痛苦和糾結了。
當「討好者」不執著於某段關係、或是某個關係帶給他們的好處時，他們就不會活得累，感到痛苦和糾結了。
或是當討好者「討好他人」時，意識到自己已經收穫到了自己想要的關係和好處，那麼，既然你已經得到了自己想要的，就沒有理由去痛苦和糾結。
你不能因為「討好」獲得關係和關係帶給你的好處，又給自己貼上委屈和不得已的標籤。
也就是說，適度的討好可以和諧人際關係。要如何適度討好他人呢？
首先是要自省和反觀，確定自己具有「要討好他人」的驅動力。
凡事順應自己的感受，而不是跟著自己的天性。
當你感受到不舒服的感覺時，就可以不去討好。
一邊討好他人，一邊取悅自己。
你一邊討好一邊痛苦，都是源於你安全感的需要，所以，當你在討好他人時，不要忘記取悅自己，給自己安撫，給自己安全感！
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