為什麼有些人一說話就輸了？
美國心理科學會主席約翰古德曼和他太太長期研究婚姻關係，他們認為影響婚姻質量最重要的因素是「溝通的藝術」，夫妻間的溝通方式分為兩種：關係高手和關係禍害！
婚姻中與關係禍害的溝通畫風大概是這樣子的：
老婆：親愛的，今天上班好累呦？（兒童自我想要抱抱、安撫）
關係禍害：累什麼累？好像我不上班似的？（叛逆性兒童自我反擊）
老公：老婆，我的領帶找不著了？你看見過嗎？（成人自我的詢問）
關係禍害：我怎麼知道，跟你說過多少次，東西別亂放，以後孩子都會給你帶壞了……（指責型父母自我出來）
事實上，婚姻親密關係中的關係禍害在別的溝通關係中也很難和諧！
因為這是一個人的習性所致！
那麼，什麼樣的人會成為溝通關係中的關係禍害呢？
從三自我使用來看
人與人之間關係和諧，大多時候都是因為兩個人在溝通時的三自我運用得當！
比如對方從兒童自我出發想要安撫，關係高手用撫育型父母自我來應對，關係禍害則用了指責型父母自我或是叛逆型兒童自我來應對，那麼，對方只能要麼戰要麼逃了；
如果對方是指責型父母自我，關係高手可以運用成人自我來引起對方成人自我回歸，關係禍害呢，要麼運用指責型父母來對戰，要麼運用叛逆兒童自我來挑釁，結果肯定是不美的。
三自我的恰當轉換，需要成人自我的覺知關照，也就是說，在大多數時候，我們需要智商在線，然後才是情商出現協調關係！
從個人心理地位的定位來看
心理學中將人的心理地位分為四種類型，我好你不好，我不好你好，我不好你也不好，我好你好。
當一個人心理地位是你不好我好時，那麼，ta就成為了婚姻關係溝通的指責者，無論對方怎麼做怎麼說，ta都能找到對方的bug，然後讓婚姻關係一團糟，這樣的人，無疑就是一枚妥妥的婚姻關係禍害；
還有，假如一個人是你不好我也不好的心理地位，那就更糟糕，堪稱所有關係的絕望者。
最好的心理地位是你好我好，擁有這樣心理地位的人，ta可以是所有關係的締造者。
從遊戲的角色來看
喜歡玩迫害者遊戲的人，因為自有模式就是迫害別人，那麼，在婚姻的溝通關係里，也多半承擔了關係禍害的角色；
同時，喜歡玩拯救者遊戲的人，也容易因為拯救過度，給對方造成壓力，變成婚姻中的關係禍害；
遊戲能不玩就別玩，有話好好說！
如果必須玩遊戲，也以對方接受的方式來玩，受害者和迫害者配一對，迫害者找受害者搭伴。這樣，婚姻就不寂寞了！
從禁止信息的角度來看
如果一個人小時候接受了不要親密、不要有歸屬感等禁止信息，在婚姻親密關係中也容易成為關係禍害。
培根說過：既然習慣是人生的主宰，人們就應當努力求得好的習慣。好習慣如果是在幼年就起始的，那就是最完美的習慣，這個我們叫做教育。教育其實是一種從早年就起始的習慣。
為人父母，如果還有機會給孩子養成好的習慣，教給孩子：三自我的運用、心理地位的定位、給孩子更好的安撫避免玩遊戲、謹慎使用語言避免傳遞不必要的禁止信息，那麼，對於孩子，就真的是一輩子的財富了。
如果我們已經自省到，我們已經不自覺的成為了關係禍害，那麼，我們就需要將下意識的反應用新的好的行為和反應來代替，成為新的習慣。
那麼，關係禍害或許也就轉變為關係高手了。
願你擁有你想要的關係。
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