我對人這麼熱情，為什麼還是沒朋友？
我有個男閨蜜，他的朋友不少，卻很少有朋友願意去他家串門，包括我，也是不願意去他家的。
說來也奇怪，他家父母都挺好，也熱情好客，但是，一去，就覺得壓力頗大。
比如，如果你去正趕上飯點，他的母親必定不會讓你坐在桌上將就著吃點，而是立刻去做很多好菜端上桌，要是家裡沒有，還會立刻安排人出去買回來吃。一邊勸你多吃點，一邊給你往碗里夾菜。
這還不算，吃完飯，她還會往你手裡塞水果，塞點心....不管你想不想吃。
作為小孩，真的是很難拒絕長輩的好意的。
我還有另一個女性朋友，我跟她玩的好，也願意去她家。
每次去她家，她的母親總是笑眯眯旳。趕上在她家吃飯，她母親也不會很刻意的去做什麼豐盛的飯菜，給你感覺就是把你當成自家人，吃飯時也會叮囑你夾菜，但不會把所謂的好菜往你碗里夾。吃完飯也只是叮囑她女兒給同學倒水，洗水果，然後就自己忙去了。
在她家呆著，你會感覺很放鬆。
說實話，無論是男閨蜜母親還是女同學母親，其實都是真心的對人好。那為什麼男閨蜜的母親會讓人感受壓力，想要逃離呢？女同學的母親卻給人感覺輕鬆和貼心呢？
在心理學上有個詞叫過度討好。當一個人對另一個人過度熱情時，就顯出討好姿態，自我界限感就會模糊，當自我界限感模糊時，就很容易越界，給別人帶來壓力。
過度熱情的討好者和TA理論里的受難母親有些相似。受難母親通過犧牲自我來控制自己的孩子，過度熱情者通過討好的姿態讓人倍感壓力。
也許過度熱情者他們的父母自我就想照顧他人，因為照顧他人的滿足感，讓自己感覺到有力量、有價值、有存在感
也許討好他人是習氣，更是天性。這是在很小很小時就做的一個早期決定。
也許熱情的付出只是為了功利性的維持關係，我這麼熱情的對你好，是我想維持這段關係、想要得到這個關係帶來的好處、好名聲、好人緣。想要的便利。
但是，這種過度的熱情帶給他人的感受是什麼呢？
也許我對我很重要，我是你的某一個希望
當一個人背負著「你對我很重要」的期待時，總會戰戰兢兢。生怕一不小心，行差他錯，就對不起你的重視，你對我這麼好，我是不是該回報一二？假使我能回報一二，可能會好受些，
深深的愧疚和無力感
你的熱情付出，我不能也不合適拒絕，我必須接著，我是多麼的無能啊，必須接受你的照顧，若是不接受，就顯得不知好歹。
這種過度的熱情不僅讓人感到深深的愧疚和無力，又從某種程度上剝奪了對方自我決定的體驗。
要麼逃離和疏遠要麼故意做錯事
你這麼熱情，我又無力拒絕，卻又真的難以消受，就選擇疏遠或者遠離；
或是故意做錯事、行為舉止不當，就是為了向你證明：我不值得你重視，不值得你對我這麼好，這個在親子關係里更為常見。
生活中，有些父母為子女付出了很多很多，親子關係卻很疏離就是這個道理。
從心理地位來看，過度討好本人是我不好你好的心理地位，但是，對方接收的信息卻是你好我不好。所以，相處是糾結的。
那麼，要如恰到好處的對人好呢？
自我界限感必須建立。
搞清楚自己的權利和義務是什麼？對方有什麼權利和義務？包括彼此的心理邊界，
明確你的期待，需要時，告訴對方你的期待
人際關係不是簡單的1 1=2的數學公式題，對人好時，搞清楚自己，是否需要對方同等的回報？或是單純的就是喜歡對方，就想對對方好？
如果是親子關係，還可以告訴孩子，希望孩子如何做？將功利性的討好，變成雙向性需求的滿足。
對方需要你的好再奉獻你的好
生活中，也有這樣的情況，就是好心被人當成驢肝肺。如果人家需要你的好時，你對ta好就是雪中送炭，如果人家不需要，你非要對人好，就給人造成了困擾了。
適度簡單的滿足對方
所謂水滿則溢，月滿則虧就是這個理。人家明明只需要一個橡皮，你不僅送上橡皮，還送上鉛筆、文具盒、甚至整個書包，這就太過了。
有些東西，並不是越濃越好，要恰到好處。深深的話我們淺淺地說，長長的路我們慢慢地走，美美的東西我們仔細地用。恰到好處，是一種哲學和藝術的結晶體。它代表的豁達和淡然，是幸福門前的長廊。輕輕走過它，你就可以拍打幸福的門環。
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