我掏心掏肺對老公對孩子好，他們還不領情，他們就是白眼狼
我有一個朋友，絕對是賢妻戀母的一款。
老公做設計，她做財務，有個7歲的兒子。同樣是當老公的老婆，孩子的媽媽，但她，愣是比周圍所有的老婆、所有的媽媽都要盡心。
她家的早餐，非常豐盛：麵包、牛奶、雞蛋、米粥還達不到她對營養早餐的要求，除了上述慣常都有的吃食，他們家每天早上還會配上葷素兩道大菜加上一道水果，煎牛排、炸雞翅、燜羊排天天...不重樣。
我們都笑她：你家的早餐真真是國王的早餐啊。
她家的地板永遠一層不染，她老公的父母，她待的愣是比對自家親爹親媽還妥帖。
她總是對老公和兒子說：「外面的吃食不安全，也不營養，我們盡量在家做著吃」。她還經常勸著或是逼著老公和孩子多吃點她做的菜」
他老公和兒子卻動不動就想出去吃早飯，或是動不動就點個外賣披薩、漢堡作為晚飯，公公婆婆也總是和老家的女兒說她的小話：「你嫂子總是管東管西的，吃點零嘴啥的，買點用的啥的，都要說上幾句要注意健康，要注意保養什麼的。搞得我們很不自在。」
朋友跟我們訴苦：「你說，我掏心掏肺對老公好，對孩子好，對老人好，終歸還是不落好，他們就是白眼狼。」
朋友對家人好，絕對是毋庸置疑的。這麼好，為什麼家人感受不到？為什麼家人還不願意接受？為什麼家人還不懂感恩呢？
我們知道每個人都有自己的界限：自我界限是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。
心理學理論認為，自我界限的形成與母親在心理上分離的過程有關，一個人與母親心理分離的越好，成長的越好。反之，就是不完全成長。換一個說法就是自我和母親的界限沒有完全分開，這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關係中。
很顯然，朋友和家人的自我界限是一種模糊的共生關係。
需求共生
她希望她能滿足家人的需求，給家人提供她能提供的最好的一切，也希望家人能滿足她的需求，配合她的腳步。
責任共生
她把自己對家人好的個人責任混成共同責任，個人認為這樣好，就認為對方也要以此為好並必須遵守，其實就相當於責任綁架。
也就是說，朋友想要解決養「白眼狼」的煩惱，只有解除投射到家人身上的共生關係，尊重個人的自我界限。
尊重對方的獨立性和自我界限
老公和孩子想去外面吃早點，或是想點個披薩什麼的晚餐，這是人家作為獨立人的自由。孩子你可以跟他講道理，告訴其危害，老公你可以三個讚美一個建議，但是你不能強迫對方必須按照你的來。
公婆已經一把年紀了，吃個不健康的零嘴，買個不合時宜的東西，你作為兒媳，關心長輩無可厚非，但是，借著關心對其指指點點，你的那點「好」對方肯定就不想看了。
再有，實在有必要阻止，也是提醒老公去阻止，這叫拎得清。
換個角度看所謂的問題
老公帶兒子出去吃早餐，你正好省去煎炸烹煮的時間，好好捯飭一下自己，不也是一樁美事嗎？
看公婆買不健康的零嘴，擔心影響健康，你也可以帶著他們找個合適地方買健康的零嘴，即解決了健康的問題，也讓公婆領了你的情。不也很好嗎？
放鬆點，人生那麼長，搞得那麼緊繃幹什麼?
為人父母，控制我能控制的，放過我不能控制的；活出自我，必須明白這一點，一些事情是自己能控制的，一些事情是自己不能控制的！不能控制的，且由他去吧！
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