孩子犯錯誤屢教不改，真正的真相是？孩子真正想要的是什麼？

01

前些天提到了我們要注意愛和溺愛的邊界，及時引導教育孩子的不良行為，後來有這樣一條留言：

有時候其實我們是知道愛與溺愛的邊界在哪裡，比如這位媽媽，她很清楚孩子打人是不對的，但是可能我們缺乏有用的溝通手段。

曾經對這個很有感觸， 六六雖然一向乖巧，可是也有過屢教不改的時候。三歲多很喜歡看《海底小縱隊》，如果不管她，她能連著看2個小時不帶停的。可是這樣對她眼睛不好，於是我們規定看一定時間就關掉。可是她答應的好好的，到了關掉的時候就會大哭大鬧，厲害的時候會鬧上半個小時，一度我們都很頭疼。

心疼她哭的難受，六爸會求饒再給她看幾集，於是她就幾集幾集的看下去，不給看就繼續哭鬧。

這個其實就是溺愛，因為見不得孩子哭，不顧可能會導致的近視風險而縱容她一時的喜好。

我最初的處理方法也是錯誤的，耐心的和她講道理，她不聽繼續哭鬧的話我也會失去耐心，最後會嚴厲指責她，可想而知，鬧的更是雞飛狗跳。

所以，要不然是慣著，要不然就是指責，反正六六這壞毛病怎麼說都不改，我們倆還因為教育理念不一致而吵架。。。。。。

我相信我們很多人都容易這樣，教育手段非黑即白，所以通常是於事無補，然後就是束手無策。明知道孩子這樣做不對，卻找不到辦法解決。

02

和很多朋友溝通養育的過程中，其實會發現一個共性－道理都懂，但是事到臨頭就都忘了，總是簡單粗暴的一句「你別干這個了，這樣不好！」可是孩子並不懂為什麼不能這樣做，這樣做為什麼不好。

這種狀態我也一樣有過。在做了很多無用功之後，慢慢摸索出行之有效的解決辦法。

其實，要想和孩子有效溝通，這幾點是需要我們注意的。

第一點：

很重要的一點，我們對孩子這個行為的判斷是否正確。

比如開篇所說到的孩子打人，以及六六無節制看動畫片不給看就哭鬧的行為，我們很容易將其視作是不良行為。

但是，美國心理學家簡?尼爾森在《正面管教》一書中就提到：大多數時候，小孩子所作出的只是「與其年齡相稱」的行為，而不是不良行為。許多父母和老師對人類行為以及兒童發展了解的不夠，就把與孩子相稱的行為當成了不良行為。

六六無節制看動畫片，不給看就哭鬧。後來我等她冷靜後跟她溝通，她說因為她喜歡這個動畫片，我們不讓她看是不讓她喜歡。還批評她看動畫片不對，她覺得委屈。

對於我們所在意的「無節制」這個點，三歲多的六六並不能理解，她感受到的是「我們否定她喜歡的東西」這種結果。

所以，我們應該弄清楚這些起因，而不是盲目定義他們的行為是錯誤的不良行為。

第二點：

我們需要明白，孩子的不當行為是建立在對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法上。

這就是為什麼在解決辦法中我們要耐心細緻的去溝通孩子的感受。一個行為不當的孩子是在試圖告訴我們：「我感受不到歸屬和自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。」

比如我們制止拒絕六六看動畫片後，她覺得被否定了，被傷害了。所以她最直接的反應就是哭鬧。

而我們心軟見不得孩子哭後，通常會妥協。於是她得到了一個錯誤的信息：只要哭鬧，就可以接著看動畫片。

理解了這一點，在對待孩子問題的時候，我們更多需要思考的就是「她真正想告訴我們的是什麼？」這個非常重要。

第三點：

和孩子一起，探討出改變錯誤目的的有效鼓勵方式

現代實踐派兒童心理學奠基人魯道夫?德雷克斯總在說，通常孩子的錯誤觀念和錯誤行為目的逃不出這四種：

• 1.尋求過度關注－錯誤觀念：只有得到關注我才有歸屬感
• 2.尋求權利－錯誤觀念：只有我說了算才有歸屬感
• 3.報復－錯誤觀念：我得不到歸屬感，但我至少能讓你同樣受到傷害
• 4.自暴自棄－錯誤觀念：不可能有歸屬，我放棄。

通常孩子意識不到自己的錯誤觀念，所以我們要做的就是幫助找到識別目的和觀念的線索，對每一種錯誤目的進行有效鼓勵。

• 1.每個人都需要關注，但過度關注不是對孩子的鼓勵。
• 2.承認我們不能強迫孩子做事情，可以邀請她一起來討論解決方案。
• 3.當孩子以報復來掩蓋自己受傷害的感覺時，我們不要還擊，要從報復循環里退出來，表達對孩子受到傷害的理解。
• 4.當孩子表現出無能為力的時候，我們花時間訓練孩子，把事情細分到讓孩子體驗成功的基本步驟，向孩子演示她能夠照著做的小步驟。

比如不讓六六看動畫片她就哭鬧，她的錯誤目的是「我需要你關注我的感受所以我哭鬧」 「我要哭，哭了就可以說了算」。需要注意的是一件事情里，孩子錯誤觀念和目的可能會是一種或者多種。而改變這個，最直接的就是充分的告訴她我們尊重她的感受，我們可以一起來想辦法解決這個問題。

03

對六六無節制看動畫片的事情，以前我們總是她想看就看，覺得時間差不多就讓她關掉，她哭鬧我們就批評她這樣做不對，然後她可能會哭鬧的更厲害。

而後來我們改變了策略，簡單來總結起來是這樣的：

1.在每次看之前約定好看的時間，到時間之前我們會有提示（這個時間節點可以讓孩子提合理要求），比如告訴她再看一集就可以結束，給孩子一個心理預期的緩衝，然後按時結束，如果哭鬧我們會取消下次看動畫片的權利。

2.如果她到了時間還要看，家長需要堅定的告訴孩子：這是你和我約定好的，你需要遵守諾言。然後關掉動畫片，即便哭鬧，家長要做的是溫柔陪伴，堅持原則。

3.在孩子大哭大鬧的時候不要試圖講道理，也不要妥協。因為這種時候，即便是再苦口婆心的講道理，她也聽不進去。所以等待她發泄完情緒後再來共情，共情的細節我們講過很多了。

4.盡量客觀的去描述事情本身，比如強調「我們約好了按時結束所以現在需要關掉」；而不是批評指責，比如「你這樣做不對」「哭鬧不好」等帶著家長主觀判斷的字眼。

最開始自然不會是乖乖合作，可是數次哭鬧後，她發現不僅最後她看不了，反而影響第二天看動畫片，鬧得越凶不能看的時間越久。在這個哭鬧的過程中，她自己也很不舒服。

所以，在她的試探和拉鋸中，最後六六明白了自己的錯誤行為和目的。而真的，在我們約定好的時間裡，她不哭了，到時間了會平靜的關掉。於是，母慈女孝，歲月靜好。

孩子會屢教不改，很大一種程度上是她並不知道自己犯了錯，即便是她乖乖的說我錯了，但內心並不這樣認為。所以，判斷孩子的行為是否真的錯了，犯錯背後的目的是什麼，我們一起來解決這個事情，才是有用的管教邏輯。

很多時候，當我們改變一種管教方法後，不太可能立竿見影，孩子會有抵抗和不從，這並不是說這種方法沒有什麼用，而是我們需要知道的是這是一個正常的節奏和步驟，這是新的管教方法最初會遇到的正常情形。不必沮喪，更不要輕易放棄。

我們看了很多育兒書，在養育中也會遇到大大小小的問題，然後會發現一個事實，並沒有哪種方法可以照本宣科的完全適用於自己的孩子。我們需要做的是不停調整細節，這個需要我們根據孩子的特點靈活機變，因為每一個孩子都有一個獨特的靈魂，只有我們真正讀懂她的內心，找到她犯錯背後的原因，我們才能更好的找到解決問題的根本辦法。

想了解更多內容，關注華起智慧學堂，回復「輔導」，獲取專家老師輔導資格。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！