感謝我媽，拆散了我的婚姻，我再也不用「禁慾」了，終於解脫了
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雖然說每一對夫妻都有專屬的婚姻模式，但不得不說，有些夫妻所堅守的婚姻模式是有問題的。
婚姻是兩個人的事，不僅需要「情投意合」的前提，還需要一直踐行「情投意合」才可以。
換言之，夫妻二人建立並堅守的婚姻模式，必須是兩個人心甘情願，不能是一方被動服從另一方，也不能是一方強求另一方，不然就算出現了固定的婚姻模式，也是有問題的，早晚會引發悲劇。
前幾天我們有講過一對「做丁克」的夫妻，表面上看，兩個人是都想要做丁克，但實際上，只是丈夫一心想要做丁克，妻子並不想。這種不統一的婚姻模式，就是有問題的。
同理，那些約定沒有「夫妻生活」的婚姻模式，通常也是有問題的，原因很簡單：讓兩個人都做到幾十年如一日沒有夫妻生活，是不現實的。
下面這個男人之所以跟前妻離婚，就是因為他們之間長時間沒有夫妻生活，而這種婚姻模式，並非是兩個人「情投意合」的結果，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
昨天有個朋友跟我吐槽他老婆，說了這樣一番話：
『我不知道我老婆是瘋了，還是外面有人了，前幾天她突然跟我說：「我不需要男人了，我不需要夫妻生活了，從今以後，我們分房睡，誰也不要打擾誰的生活！」
如果按她說的這樣去做，那我們在一起生活還有什麼意思呢？這種事難道不應該跟我商量嗎？她自己私自做主，完全不考慮我的感受，完全不考慮我需不需要夫妻生活，把我當什麼啊！
我還年輕，我不想從現在開始就過上「清心寡欲」的生活，如果她堅持不跟我一起住，我覺得我們的婚姻堅持不了多久了！』
我特別理解他的感受，因為我也曾遭遇過類似的婚姻，相比之下，我遭遇的婚姻悲劇比他的更嚴重。
我和前妻屬於姐弟戀，她比我大好幾歲。之所以跟她戀愛結婚，是因為她身上有成熟女人的魅力，而且跟她在一起讓我感覺很踏實，讓我覺得凡事聽她安排，我的後半生就可以過得很輕鬆。
結果，就因為我太聽話了，以至於我們的婚姻從一開始就是悲劇，原因只有一點：我們之間沒有夫妻生活。
婚前我們是有過夫妻生活的，彼此也都很滿意。但是，結婚後，她直接要求我「禁慾」，說男人只有禁慾，才能做到「無欲則剛」。接著，她開始向我灌輸夫妻生活毫無意義之類的思想，所要表達的意思，簡單來說就是：我們只要在一起生活就行，不要太親密。
太聽話的我，一直被她說教，心裡雖然很抵觸，但還是接受了。從此，我們就過上了沒有夫妻生活的「禁慾」生活，長達兩年。
我媽一開始不知道，以為我們的生活正常，第一年沒要孩子，她也覺得可能我們另有打算。但兩年過後還沒有孩子，我媽就有意見了，單獨問我到底怎麼回事。
我跟我媽說了實話，說我和前妻自從結婚就沒有過夫妻生活，而且我前妻並不想要孩子，只想兩個人一輩子「清心寡欲」。
我媽聽完之後很震驚，「這種事為什麼不早點跟我說？你才多大年紀就禁慾，你實話跟我說，你確實不想過夫妻生活嗎？確實不想要孩子嗎？確實沒有那種需求嗎？」
這是除我前妻之外，第一次有人跟我聊這種事。因為對方是我媽，所以我沒有隱瞞，「我是想，但是……她不同意，而且已經定下了規矩，我不敢打破！」
我媽此時做出決定，「如果是這樣的話，那你還是跟她離婚好了，因為長時間沒有夫妻生活，人會抑鬱的；一直不生孩子，以後想生生不了，更會抑鬱的。」
「抑鬱」這兩個字，直接觸痛了我的內心，因為我那兩年間的狀態，確實如我媽所說，有些抑鬱了：明明想要夫妻生活，明明妻子就在身邊，但是卻什麼都不能做，強行壓抑自己，時間久了真的很難受。
最後是我媽出面棒打鴛鴦，拆散了我跟前妻，離婚的那一刻，我感覺自己解脫了。
之後再婚娶到一個正常的老婆，該有的夫妻生活都有，很快還有了孩子，我感覺我又活過來了，我不用再「禁慾」了，終於解脫了。
在這裡我要提醒其他人：如果你是個清心寡欲的人，那你需要找個真正跟你一樣的人戀愛或結婚。記住是「真正」跟你一樣，你不能要求別人跟你一樣，因為不是所有人都可以做到清心寡欲。你沒有慾望是你的事，但是你沒有權利剝奪別人的正常慾望。
東林夕亭情感建議：
上面那個男人最後提醒大家的那番話說得很對：婚姻是兩個人的事，彼此建立的婚姻模式應該是溝通的結果，而不是一方要求另一方，或者一方服從另一方的結果。
人都有自己的原則，好惡以及期待，放到婚姻中去說，不同人的需求肯定會有相應的區別，即便是夫妻二人也不例外。
既然彼此的需求有區別，那就必須各自把自己的需求坦白說出來，然後統一對待，找到能讓雙方都滿意的婚姻模式，才是最合適的。
夫妻二人，一方強勢，一方弱勢，應該是相對的，不應該是絕對的，不然對弱勢那一方太不公平。試想一下，如果你在婚姻中沒有話語權，全都是對方說了算，你肯定活得不開心，因為你放不開。特別是你想做某件事，對方偏不讓你做的時候，會很壓抑。
這些問題，其實在婚前就應該深入溝通，彼此之間的需求和想法一定要有碰撞才行，只有這樣，婚後才能按照彼此的共同約定去執行。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。你和你愛人之間，是一種怎樣的相處模式？
