你在說什麼?給我閉嘴
心理學上,有一種「投射效應」:
指人常常出現一種錯覺,習慣以自己內心的所想、所見為標準,以此來分析和判斷他人,並以為對方也是這樣。
成語「疑鄰盜斧」,說的也是這麼一回事。
因為懷疑鄰居偷了自己的斧頭,所以鄰居的一舉一動都像小偷,但是最後卻發現,斧頭根本沒丟,也是典型的投射。
簡單來說,自我投射就是把自己的個性、好惡、慾望、想法,情緒這些心理特點,像投影儀一樣,不自覺的投射到別人身上,認為別人也有同樣的感受和認知。
一個斤斤計較的人,總覺得全世界的人都很小氣;
一個心胸寬廣的人,總覺得大家都很大方;
一個經常算計別人的人,總害怕人家算計自己;
一個暴脾氣的人,總覺得別人都是火藥桶…………
以己之惡,度人之惡,這種現象,很可怕。
眼界決定境界,越是沒見過世面的人,越以自我為中心,眼界越是狹窄。
可能在你眼裡微不足道的東西,卻在別人的世界有著不一樣的意義。你沒經歷過別人的生活,也就沒資格以自己的標準去衡量別人的人生。
在《月亮與六便士》中,曾寫過這樣一段話:
「我們每個人生在世界上都是孤獨的。我們非常可憐地想把自己心中的財富傳送給別人,但是他們卻沒有接受這些財富的能力。
因此我們只能孤獨的行走,儘管身體相互依傍卻並不在一起,既不了解別的人也不能為別人所了解。」
其實,了解一個人,並不容易。
因為每個人都有不為人知,甚至隱藏很深的一面。
人心中的成見就像一座大山難以搬動。很多時候我們口口相傳的那個人,可能並不是真實的他。
你眼中節省每一筆開支的小氣鬼,也許是因為他把所有的存款都寄回了家;
你以為的一臉冷漠說話刻薄的人,在危機時刻卻正義感爆棚特別有人情味。
不輕易去定義和評價他人,體現了一個人的覺悟和素養。
很多時候我們的感受和看法,很可能與事實偏離,但因為投射效應,我們被蒙在了鼓裡。
但我們仍然能夠有意識地減少它對人際交往產生的消極影響,轉換思路,為我們所用。
我們完全可以利用投射效應,更好地去認識他人。
錢鍾書曾說過「自傳其實是他傳,他傳往往卻是自傳」,說的就是這個道理。
在現實生活中,通過一個人對別人的評價,我們可以更準確地了解他。
生而為人,我們是有共性的,所以投射效應在有些時候可能是正確的;
但是,共性之外還有著更為豐富的個性,如果投射效應過於嚴重,就會誤解重重。
老子說:「知人者智,自知者明。」
我們一方面應該客觀、公正地去看待自己和他人,克服投射效應;
另一方面,投射效應也可以化作我們識人的利器,通過某人對別人的評價,我們可以更準確地了解他。
不以自己喜好來強迫要求他人
既然明白了以自己的喜好和感受去評判別人,其實是一種心理投射,那就要努力避免這種傾向。
而避免這種傾向最好的辦法就是建立邊界感。
不論是親子關係,還是戀愛關係,我們都只能在關係中提建議,但是最終卻要尊重對方的邊界,給他選擇的自主權。
不以自己的感受和喜好來評判和要求他人,建立邊界意識,人生會少很多煩惱。
能了解並接納別人的不同
有人說:
任何看似荒謬的事情背後,都有它真切的原因,
如果你覺得它荒謬,那很可能是你還不了解它。
我們每個人都有自己的坐標體系,這是我們評價事物的度量衡。
我們的經歷不同,性格不同,必然導致我們的坐標體系也不同。
如果我們固執地用自己的標準來評價對方,那麼導致的必然結果溝通不暢、社交失敗。
所以,進入對方的坐標體系是抵達理解的唯一途徑。