「懂王」吵架指南：如何與一個非常自戀的人爭論？

如果要數世界上最自戀的人，川普應該有很強的競爭力，前段時間憑藉一句「沒有人比我更懂新冠病毒」，特朗普成功突破所有人的認知，被封為「懂王」。

「懂王」的特點，大概就是傲慢、自戀、很難被別人說服。在我們的生活中，或多或少都會遇到非常自戀的人——有時候不止一個，可能是伴侶、父母、兄弟姐妹、朋友、鄰居、老闆、同事，甚至是陌生人。你有跟他們發生過衝突嗎？到底要如何與一個非常自戀的人爭論？

01 自戀的人是怎樣的？

讓我們從基礎開始。

首先，自戀不是一種病，這是一個模式——這種模式的特徵是頑固，傲慢，缺乏同理心，尋求認可和讚賞，對批評很敏感，自大，缺乏洞察力，難以控制情緒，尤其是在受挫或失望的時候。

在某些情況下，自戀的人也可能長期處於一種受害者的狀態，他們鬱鬱寡歡、怨恨、心胸狹窄，並且經常覺得自己委屈。自戀的風格和嚴重性各不相同，並且自始至終存在著——從溫和的、令人討厭的、傲慢的，到更具威脅性的、惡性的、危險的。自戀者本質上是沒有安全感的，他們爭吵的方式是為了保護他們脆弱的自我。

02 為什麼感覺無法與自戀的人爭論？

首先，重要的是要注意，爭論本身是不健康的。不過如果處理得當，就是一次相互尊重的辯論。這是一個表達不同意見、表達自己的立場或感受的機會，理想的結果是找到解決方案或至少達成妥協。這些對自戀者來說都不會發生。

一個重要的原因是自戀的人非常喜歡用「煤氣燈式心理操縱」（gaslighting，在心理學上指一種心理操縱方式，即操縱者倒打一耙，試圖讓對方去質疑自己對事實的理解、記憶或觀點）。簡單來說，就是說「那從來沒有發生過」，「別小題大做了」，或者「你沒有權利那樣感覺」。

在健康的爭論中，只要一個人對他或她在某種情況下所扮演的角色負起責任，通常就能和平地得出結論。這不會發生在自戀者身上。自戀型人格類型也與推卸責任有關。如果他們不想因為手頭的問題責怪你，他們會責怪別人。

他們這麼做很大一部分原因是對勝利的迷戀，表現為無休止的爭論、報復、欺騙、操縱和在別人失敗時的快樂。自戀的溝通方式也有一些獨特的元素，最明顯的就是開始東扯西扯，語無倫次，自戀者開始向你提出一系列不相關的話語，旨在迷惑、耗盡和迷惑你。

最後，如果他們不喜歡你的論點，他們可能會發起冷戰，停止和你說話，保持幾天或幾周的沉默。

03 那麼，你怎麼和自戀者爭論呢?

合理避戰

大多數與自戀者的爭論都是在浪費時間，因為你不可能改變他們的想法或者讓他們同意你的觀點。儘可能避免使用它們。

當然，逃避並不總是可能的，所以要意識到你想要挑起的爭鬥是很重要的。這些問題可能與你孩子的幸福有關，也可能與你的職業操守有關，也可能與你的財務狀況有關。為了正確的問題忍受他們的心理打擊可能是合理的，但不值得每天這樣做。

讓你的聲音保持鎮定

當自戀者發怒、大喊大叫時，不要和他們比音量。相反，應該保持冷靜和穩定的語氣，就像一個人試圖與一個暴怒的孩子進行推理時使用的語氣一樣。

如果你變得很沮喪，開始像他們一樣大聲叫喊，你可能會發現他們會突然停止叫喊，然後平靜地對你說：「嘿，你需要冷靜一下——你為什麼這麼激動?」這會讓你感到迷失方向，自我防衛，並試圖開始爭論誰的現實才是正確的。

放棄為自己辯護或解釋

試圖在與自戀者的爭論中解釋或捍衛你的觀點是浪費時間。每次你和自戀者爭論的時候，記住這些簡單的話：他們根本沒在聽。他們熱衷於闡述自己的觀點，扭曲現實。當你的辯護和解釋被他們駁回和否認時，只會讓你更困惑和分心。

他們的攻擊會讓人感覺像是人身攻擊，而大多數爭論也是如此。但自戀者往往對所有人都這樣冒犯，他們會毫不留情地與任何人爭論。要清楚你在辯論中的目標——因為有些目標是不可能實現的。

你不可能把他們帶入你的思維方式；你不可能說服他們承擔責任；你也不可能說服他們去做某事。如果你不斷提醒自己，他們只是需要贏，而不是關心你或其他人說了什麼，這可以幫助你抽離一些。不要讓談話發展成一場傷害和毫無意義的尖叫比賽，讓你自己心煩意亂。

堅持你自己的想法

「煤氣燈式心理操縱」只有在你懷疑自己的現實時才有用。盡量不要懷疑你自己。當他們說「你太敏感了」或「那沒有發生」時，不要試圖糾正他們。內心地微笑著，知道他們在故意激怒你，不要被他們的操縱。

將話題帶回原來的地方

轉移話題是自戀者逃避爭論中最初提出的問題的方法。他們開始談論一些和最初的爭吵無關的事情，這樣可以把責任推到別人身上——類似於，「我真不敢相信你對我的遲到做出這麼大反應，尤其是你周末總是睡得很晚，這影響了我；在過去的兩個星期里我們總是遲到，因為你總是很晚才睡。」突然，一場遲到所引起的爭論就變成了討論你的睡眠習慣。

不要提起過去的委屈（即使他們真的這麼做了)

自戀者是怨恨和積怨的主人。他們會重拾多年前的過錯或幾個月前說過的話。他們非常敏感，對過去受傷害的感情耿耿於懷，現在他們把這種感情當作武器。當他們提起過去的委屈時，不要重蹈覆轍。當他們開始用「是嗎？好吧，我記得你也曾說過……」等話語時，他們會把你扯向混亂的敘述。

在這種情況下，這可能意味著說這樣的話：「好吧，為了讓事情繼續發展，讓我們把注意力集中在手頭的問題上……」如果事情一直徘徊在一個無休止的循環，試著奪回自己的主動權：「是的，我知道這很困難，但我們要解決現在發生的事情，讓我們可以繼續前進。」

身體上遠離也是方法之一（只是不要突然走開）

如果爭吵升級到大喊大叫、誣告、氣急敗壞，可以嘗試平靜的退出。不要衝出去，也不要摔門。平靜地說：「這對我們雙方都沒有好處，所以我要花點時間。」然後輕輕走開。這樣做可以讓你的情緒降級，避免陷入讓人筋疲力盡的循環中。

然而，不和他們爭論才是王道。

自戀者喜歡吵架。他們故意引你上鉤，煽動你，刺激你。但如果你不上鉤，他們就會很沮喪。當他們不能從和你的爭吵中得到滿足時，他們一開始會感到憤怒，然後厭倦，然後就會放過你（至少對你來說是這樣）。

感到很難與自戀者爭吵，這意味著你想儘快結束它。這並不容易的。像「我不再和你討論這個問題了」這樣的聲明只會讓他們更加反感，可能會導致他們不斷地重複這個話題。試試上面的建議，然後就順其自然吧。說完「我沒什麼可說的」，然後停下來。

這可能感覺不像是一個解決方案，但至少它是一個結束。

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