心理學：永遠不要因為伺候老人而拖垮自己，這根本不值得

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看到這個標題，想必很多人不由心驚了一下，我國向來是注重禮儀廉孝的國家，孝順反哺老人是理所應當的事情。

儘管有些人會因為贍養老人而覺得勞累，但也只能將背後的苦默默吞下。

明目張胆地說不願為了老人拖垮自己，通常情況下會招致責罵，被認為沒有良知，父母辛辛苦苦將其撫養長大，兒女卻不懂感恩。

因此，很多人就算的確因為贍養年老的父母導致自己的身體垮掉，兒女的教育沒有跟上，也只能偷偷抱怨，不敢放在明面上說。

盧梭說：「一些為了別人把自己拖垮的人，事實上是很笨的人。」的確如此，那些為了伺候老人而拖垮自己的人，大都沒有想明白背後的邏輯。

假如你是一個普通人，那麼就註定擁有有限的資源和能力。如果你選擇事事以父母為先，就意味著你投入在孩子和自己身上的資源會相應減少。

如此一來，你當然會因為孝順獲得良好的社會聲譽，父母的晚年生活質量相對來說會不錯，但孩子成才的機會就因此而減小。

在你的教育模式之下，他們長大成人以後，依舊會把贍養你放在人生第一位，但由於他先天得到的資源有限，成才的幾率小，他獲得的社會資源只能更小。

那麼他能給到你身上的回報，可能會比你給你父母的更少。這就形成了一種不良循環，一代不如一代，直至被社會淘汰。

所以，從古至今幾乎所有生物，都遵循著為了下一代投入更多資源的規則。這是自然選擇的結果，非要違逆自然規律的物種已然被淘汰了。

事實上，我們不需要為了沒有給予老人非常多的資源而感到過分愧疚。從心理學角度講，被局限的環境加上被灌輸的單一的、有目的性的訊息，人的態度變化逐漸被控制。

久而久之，便養成信息接收渠道單一的習慣。因此，很多人贍養老人並非是發自內心的感恩，而是基於社會道德的制約。

伺候老人的確是兒女的本分，但凡是超出事物的原有規律，就會引發不平衡。如果為了伺候老人，而導致自己家庭資源的分布不合理，便是一項難以挽回的損失。

陳建今年36歲，上有老下有小，是一家公司的中層，年收入百萬，原本生活條件還算可以。

父母均退休在家頤養天年，孩子讀雙語國際學校，每逢周末一家人都會去周邊玩一玩，很是幸福。但近日，其父查出胃癌後，家裡的歡聲笑語戛然而止。

他雖然催促父親配合治療，但內心一直在糾結，每次化療都需要一筆不小的開支，況且就算治療成功，老爺子也只有不到五年的時間了。

他目前的經濟壓力不是很大，但眼看著孩子一天天長大，萬一治不好，錢都打水漂了，還不如省下來留給孩子將來出國留學。

陳建的情況不算是個例，很多家庭都面臨著孝敬父母和為孩子鋪路的兩難狀況。陳建的想法自私嗎？

從傳統道德上來說，的確是自私的，但從發展角度來說是合理的，因為利益得到了最大化。

任何一個人的時間、能力、精力都是有限的，作為成年人，學會「斷舍離」是人生的必修課。盡孝是理所應當的，但也要合理估量自己的能力。

你不必過分壓榨自己、勉強自己去做超出能力範圍以外的事情，因為你的責任不只是老人，還有孩子、伴侶。

一個人一生要扮演很多角色，不僅僅是誰的孩子，還是某人的父母，某人的伴侶，某公司的職員，必須懂得均衡自己的資源。

並且，老人有時候和小孩一樣，過度驕縱不會換來感謝，反而會換來變本加厲的索取。

《歡樂頌》里，樊勝美為了贍養父母一家，每個月除了給自己留下房租和生活費，工資全部打給家裡，換來的卻是父母的過度依賴，一有風吹草動就打電話給樊勝美要她解決。

樊勝美年紀一大把，職業生涯沒有優秀的成績，手裡也沒有積蓄，還要隔三差五填家裡的窟窿，她的人生完全沒有因為孝順往好的方向發展一點點。

所以，人一定要懂孝順和愚孝的區別，你可以伺候老人，回報養育之恩，但為此拖垮自己，怎麼看都不值得。

曾看過這樣一個案例，小夏的母親，年輕時是位雷厲風行的生意人，後來因為車禍癱瘓了，小夏作為唯一的女兒不得不時刻在身邊伺候，可小夏自己的生活沒有了。

她沒有社交、沒有朋友，天天面對母親的屎尿屁，還要承受母親暴戾的脾氣，每天活得像個陀螺。

別人都說她孝順，可只有她自己知道心裡有多苦，在八年的時間裡，她活成了角落裡的灰塵，還不知道會有多少個八年？

父母子女之間沒有誰欠誰的，要真計較起來，孩子來到這個世界上並沒有被徵得同意，就被父母自作主張地帶到世上來了。

孩子的生命不是父母送給他的禮物，既然無意相送，又何來居功受恩之說呢？父母對子女少一點要求回報，少一點要求報恩，其實對哪一方來說，都是百利而無一害的好事。

胡適先生曾說：「我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉，絕不居功，絕不施恩。至於我的兒子將來怎樣待我，那是他自己的事情。我絕不期望他報答我的恩，因為我已宣言無恩於他。」

所謂孝順對孩子來說是不公平的，他們一出生就被綁在要懂得感恩的十字架上，父母若能看清這背後的道理，主動做出選擇，對孩子而言何嘗不是一種恩慈。

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作者 | 湯靡達

參考資料：《Psychology and aging》

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